Анна, добрый день :)

Стать харизматичным — возможно, и нельзя. А вот научиться привлекать и вести за собой людей — можно.

Часто харизма дается якобы от рождения, важно, как ее подпитывают родители, важно, какой у человека темперамент и т.д. Но развить, натренировать себя на проявление харизмы — можно.

Как это сделать? Начать с того, что записать, что именно входит в это понятие для Вас. А дальше — с психологом вместе развивать эти качества, прям по списку )

ПС С новым годом!

Добрый день, Наталья

Мне показалось важным вот что… Ваш мужчина — пока дочери не папа. Вы вместе всего 2 месяца. Он даже еще не муж Вам, не отчим дочке. До того, чтобы он стал полноценным папой — еще не так близко.

В принципе, по факту Ваш мужчина в чем-то прав. Бить детей — неправильно, это ранит, калечит. Но одно дело — бить, а другое — дать в безопасных условиях почувствовать ребенку, что значит это слово на практике — слово «неприятно». Что это значит — когда тебе неприятно? Каково это, когда тебе неприятно? Это обидно? Это злит? Это ...? Так что на мой взгляд, подход вашего мужчины можно обернуть дочери на пользу. 

В этом тексте видно, что у вас точно есть одно позитивное качество — чувство юмора :) Из самого текста вашего поста видно, что есть и другие — желание заботиться (чтобы парень не совершил ошибок), умение объяснять, честность, способность хранить мирное расположение духа...

Вот так и напишите в анкете: сначала свои качества, а потом то, что я увидела в самом посту: «а теперь мои позитивные качества, подтвержденные психологом» :))

Получится равновесие: и честно, и «позитив» не скрыт. 

А вот сбудется ли Ваше желание с такой анкетой… предсказать сложно, но шанс есть.

С новым годом :)

Я не увидела в Вашем рассказе НЕженщины. Вполне себе женщина, такая же, как многие другие. И в чем-то — удивительная. Способная восхищаться (я его люблю и восхищаюсь), желающая сохранить то ценное, чем обладает (не хочу уничтожать семью). Умеющая просить о помощи (помогите мне, что мне делать).

Жизнь состоит из мелочей, особенно, жизнь в браке. Крошки от бутерброда медленно разъедают даже самый прочный брак. «Чужая» музыка после тяжелого дня может довести до белого каления… Дьявол тоже таится в мелочах, прячется в деталях.

Мне кажется, ваша проблема — не в не-женственности, а в неумении договориться. Причем проблема эта — общая, и ваша, и мужа. Этому можно учиться, можно с психологом, можно самой, по книжкам. Но именно учиться — то есть планомерно и постепенно узнавать новое и внедрять в жизнь.

Раньше вы использовали «обходные» методы (грустные глаза), теперь эти хитрости кажутся вам «унижением». Нужно разбираться, почему то, что в начале отношений казалось нормальным, теперь стало восприниматься как унижение, ущемление в правах, фактически, как удар по Вам. Надо разбираться, куда ушла энергия, которая раньше помогала Вам изобретать хитрые подходцы к мужу...

Думаю, Ваш ресурс: любовь, восхищение, умение просить. Нужно этот ресурс изучить и укрепить, уплотнить, чтобы восхищение привышало недовольство и раздражение и помогало решить проблемные вопросы… Нужно вспомнить, что вам раньше помогало просить, что помогло вам обратиться за помощью к нам сейчас… Ну и любовь: запишите, чем привлек вас муж при встрече, когда первый раз увидели, что в нем невероятно привлекательно, что вызывает ваши чувства… И в момент ссоры — вспоминайте об этом.

Добрый вечер, Летний Ветер,

Думаю, это может быть и зависть. А может, и нет. Люди с возрастом расходятся, вырабатывают разные ценности и разную реакцию на проблемы и стресс. Их реакция: скука, жалобы Вам чужда, Вы выбираете какой-то другой способ жить. Отсюда может быть раздражение: человек, с чуждыми вами ценностями и непонятным способом регаривать на стресс, отнимает ваше время, не дает вставить слова про себя, про свои трудности, заботы, мечты...

Может быть и зависть. Иногда хочется свободы большей, простора, меньше трудностей и рутины, больше праздника и комфорта. И когда видишь, как другой человек «спускает» эти дары, не успевая радоваться тому, что имеет, начинаешь злиться. И на него: что дурак, не ценит, и на себя — что не имеешь того, чего в принципе могла бы хотеть и заслуживаешь.

Важнее, мне кажется, незаданный вопрос — а что со всем этим делать? Как дружить дальше? Как помочь себе — и надо ли? Говорит ли эта ситуация о том, что со мной чтото не так?

сорри, дубль

Добрый вечер, Анонимка,

Скажите, зачем Вам хочется ему это объяснять? С какой целью хотите это сделать?

По Вашему посту чувствуется, что Вы заинтересованы в развитии общения с этим мужчиной. И боитесь потерять-упустить ту нить, которая вас сейчас связывает.

Вы пишите: «боюсь отпугнуть». Как будто это он — «добыча», а вы — «охотница». Спугнуть дичь. Кто за кем ухаживает в вашей паре? Кто кого соблазняет? Кто кого хочет удержать?

В любви важна легкость, волшебство, потоки, которые идут между людьми. Если делать все «правильно», может стать очень скучно. И ему, и Вам. 

Такие страхи могут очень осложнять жизнь, но с ними можно работать с психологом.

ПС Многим мужчинам очень по сердцу трепетные и стеснительные девушки, которые, как в восточной сказке, боятся даже глаза поднять. Велика вероятность, что Ему эта ваша стеснительность и восприятие его как опытного и умного польстит. 

А вот как он будет себя вести после этого — никто не знает. Слишком мало информации.

хм… я прочитала список ваших умений — все из них с высокой вероятностью могут пригодиться в жизни. Некоторые уже работают на вас: танцы — это здоровье, например, задел на будущее.

Вас заставил задуматься вопрос человека: зачем? Возможно, это нестолько про ваше хобби, а больше про вашу жизнь, про ваши индивидуальные смыслы, про ваши ценности, про ваши задачи в жизни. Фактически, этот человек задал вам вопрос: «зачем ты живешь?» Какой смысл ты видишь в этих действиях? 

Помимо смысла есть ведь еще и удовольствие… оно тоже важно ) Умеешь получать его от танца, от движения, от общения с лошадьми, от чувства силы в бою — тренируешь мышцу «счастья». Тоже важно.

У хобби есть и другие функции: круг общения, наполенность жизни, разнообразие и т.д.

Пишете про уровень профессионала: это о чем? Профи получает деньги за работу? Хобби тем и отличается от работы, за него чаще всего не плачат.

Не все НУЖНО переводить в деньги, чтото может оставаться вне поля финансов… Но любой навык в сложной ситуации может быть переведен в деньги — и у вас этих навыков больше, чем у многих. 

Добрый день, Инсан,

3 года — как раз такой возраст, когда девочка начинает активно интересоваться темой отца, и самим отцом. 

Считается, что самое правильное — отвечать правду, но формулировать ее на уровне понимания ребенка. Чтобы посоветовать Вам совсем-совсем идеальную формулировку, нужно знать больше о Вашем ребенке, о его опыте, о ситуации с отцом в реальности.

Вы же думали, наверное, уже, как говорить дочке об отце? Были ли у вас какието идеи?

Насчет спросит «почему». Почему что? Почему его нет в ее жизни? Может и не спросит сейчас, после Вашего ответа про отчество, но рано или поздно спросит обязательно.

Думаю, что для Вас идеальным будет обсудить с психологом, как именно вы собираетесь «представлять» отца в жизни вашей дочки. И слова для малышки найдутся сами...

Хороший вопрос. Сколько Вам лет? В подростковом возрасте вполне нормально погружаться в индивидуальности других, чтобы лучше понять — выработать — себя самого. А по некоторым исследованиям — подростковый возраст нынче продолжается до 25 лет...

Укрепить… укрепить можно тогда, когда ты ее уже знаешь, свою индивидуальность. Нужно понять свои ценности, то, что важно и ценно, лично для Вас, а затем реализовывать эти ценности в своей жизни… своими поступками.

Поможет в этом — психолог. Но можно и самому.