Анна Медведева (777anna777)
Область консультирования
* Кризисы (личностные, возрастные, семейные, профессиональные, экзистенциальные)
* Эмоциональные расстройства, сопровождающиеся тревогой, страхами, чувством вины, обиды, депрессией
* Созависимые отношения
* Проблемы личностного роста и поиска смысла жизни
* Тревожно-фонические расстройства (панические атаки, тревожность, страхи)
* Психосоматика
* Апатия
* Трудности и конфликты в межличностных и семейных отношениях (измена, расставание, развод, утрата, горе)
* Проблемы детско-родительских отношений
* Психотравмы и коммуникативные проблемы
Психологическая консультация в онлайн формате
Индивидуальное консультирование. Помогу разобраться в Вашей конкретной ситуации. Окажу помощь и поддержку. Разберем возможные, приемлимые и подходящие Вам пути решения. Консультация проходит в формате видео и аудио звонка. Длительность консультации 50 минут.
Как простить измену?
Если ваш партнер (муж, жена, молодой человек, девушка), которого Вы любите и который дорог Вам, изменил, то Вы чувствуете боль, потрясение и не уверены, как поступить дальше. Если вы хотите продолжать отношения, то сейчас самое время разобраться в своих чувствах, в отношениях между вами и вашим партнером и поработать над тем, чтобы двигаться вперед.
Фотография
Образование : подтверждено
Московский институт психоанализа (МИП)
Институт прикладной психологии в социальной сфере
Повышение квалификации
Вебинары по профильным направлениям
Время консультирования
Опыт
Работаю в психодинамическом подходе.
Основные методы, которые я использую: гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), психикопаналитическая терапия, транзактный анализ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, метафорические ассоциативные карты (МАК)
Последние отзывы
· Все 157 отзывовДобрый вечер, Анна.
Сочувствую Вам в потери мужа. Вы сейчас находитесь в уязвимом положении, когда Вам требуется помощь и поддержка.
Во-первых, две недели без имени совсем не критично. Вы в праве и у Вас есть еще время подумать. Постарайтесь не ориентироваться на мнение окружающих, так как у всех свои ассоциации и вкус, даже на имена. Если Вам нравится имя Екатерина, то попробуйте пару-тройку дней называть дочку Катя/Катюша/Екатерина или любую уменьшительно-ласкательную производную от этого имени. Посмотрите как на это имя реагирует малышка и также на свои ощущения, когда произносите его.
«У свекрови внучка есть с таким именем» — в этом нет ничего страшного. Екатерина — очень красивое и энергетически сильное имя (Екатерина II). В некоторых семьях сыновей и дочерей называют вообще в честь их отцов (Иван Иванович и тд).
«Имя Вика ей к лицу, но мне не к душе» — если Вам не нравится это имя, то и не стоит так называть дочку. Оставьте это имя и не думайте больше о нем.
Вы можете открыть словарь женских имен и выписать для себя 4-5 тех, которые Вам так или иначе нравятся и симпатичны и попробовать перед дочкой называть эти имена, смотреть на ее реакцию и смотреть, насколько Вам самой нравится ее этим именем называть.
«Боюсь, что записав в свидетельство о рождении, не смогу привыкнуть к имени Катя, смотря на дочку» — не переживайте и если решите, что Вам нравится это имя из всех остальных, то, конечно, не будет сложности привыкнуть и она обязательно станет для Вас той самой малышкой, которой так подходит это имя.
«Очень скучаю по моему мужчине. Любви к нему вроде нет, сексуального влечения тоже нет особо. Но я скучаю очень сильно» — попробуйте проанализировать и разобраться по чему именно Вы скучаете? Это могут быть определенные ситуации, ощущения, тактичность, потребность быть нужной/важной/любимой и тд. Если Вы не испытываете особых чувств любви и сексуального влечения, то должно быть что-то, что Вас держит мысленно с ним. Что это может быть?
«а он не особо» — возможно, Вас, в первую очередь, беспокоит не тот факт, что Вы скучаете по нему, а то, что не видите с его стороны схожей грусти и чувств… Это похоже на некоторое соревнование: я тебя сильно люблю, а ты меня не так сильно. Не исключено, что Вы бессознательно хотите быть любимой и желанной, но недополучаете желаемого в том объеме, который для себя определили.
«Что делать?» — Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в собственных чувствах, потребностях и ожиданиях, найти наиболее действенное и результативное решение.
«После давнишнего конфликта, делает грязные выбросы сексуального характера против меня» — как был решен, если таковое вообще было, тот самый случившийся конфликт? Был ли между вами разговор или какое-либо решение? Как Вы себя чувствовали и решили его для себя лично? Как повели себя? Что осталось внутри Вас?
«Приказывает коллегам навязывать эти мысли мне» — как Вы реагируете на слова или действия коллег? Насколько сами поддаетесь их навязываниям? Как реагируете или отвечаете на подобные проявления с их стороны?
Существуют более и менее внушаемые люди, но убедить при желании можно практически любого человека в том, во что он изначально не верил или был убежден в обратном. Многое также зависит и от количества тех людей, которые утверждают обратную от Вашей точку зрения.
Простой пример: если Вы знаете, что небо голубое, то Вы об этом смело и четко заявляете. Но, если Вам один человек как-то сказал, что это не голубой, а бирюзовый цвет, то Вы держите свою точку зрения, говоря, что оно (небо) все-таки голубое. Если раз за разом все большее и большее количество людей говорят о том, что небо все же бирюзовое, то человек может бессознательно начать сомневаться в своей правоте.
«Я своим коллегам говорю: уточните, что вы имеете в виду?» — лучше всего выяснить и разъяснить конфликт не с коллегами, которые являются лишь трансляторами той «женщины», а конкретно с ней. Конфликт, произошедший между Вами, судя по всему не был решен и не завершена ситуация.
«Я не знаю, что мне делать» — Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации и понимания для анализа, разобраться в случившемся и происходящем, чтобы найти наиболее верные и действенные для Вас варианты решения вопроса.
Искренне желаю Вам скорейшего разрешения ситуации.
Если это не касается физических возможностей (способностей), то сам глагол «могу», без отрицательной частица «не», можно приравнять к схожему по значению — «хочу».
Человек говорит: «Я не могу сейчас это сделать!». По сути, это означает нежелание.
«Не могу сделать тебя счастливой», «не могу принять решение», — любая из подобного рода фраз означает — НЕ ХОЧУ.
Возможно, Ваш партнер расставил собственные приоритеты иначе. В такой ситуации необходимо понимать — нежелание другого человека совершать что-либо, никоим образом к Вам не относится. Это личное отношение человека к данному событию или ситуации, а не отношение конкретно к Вам.
Очень важно отделять собственные ожидания и придуманную в своей голове иллюзию от желания или возможностей партнера (другого человека).
Замечательно, когда два человека совпадают во взглядах, действиях и желаниях. Но, что же делать, когда по-другому?!
Есть два варианта:
— искренне принять человека таким, какой он есть и то, на что он готов и способен человек
— объяснить в диалоге важность для Вас того, что хотелось бы получить
Читать далее
«Ты доставляешь мне дискомфорт» ИЛИ «Я испытываю дискомфорт»?
«Из-за тебя я всю ночь не спала!» ИЛИ «У меня так и не получилось уснуть!»
На первый взгляд может показаться, что приведенные выше примеры так или иначе означают одно и то же чувство. Но, на самом деле, разница колоссальна:
«Ты меня обидел» — значит, что ты виноват в том, что я чувствую
«Я обиделась» — значит, что я беру ответственность за свои чувства на себя.
В тот момент, когда мы берем ответственность за собственные чувства на себя — жить становится намного легче, чувствуется свобода выбора и свобода принятия решений. Это позволяет понять, что обида — наше личное переживание конкретной ситуации. В большинстве случаев у собеседника/партнера нет намерения обидеть или причинить боль, а реагируем мы на его слова с действия так в силу своих собственных особенностей и(или) прошлого опыта.
Какой можно сделать из этого вывод?
Раз ответственность за собственные чувства и эмоции лежит на нас, значит, что мы в силах их прекратить и остановить.
Читать далее