Анна Медведева (777anna777)
![Образование эксперта проверено администрацией сайта Образование эксперта проверено администрацией сайта](http://cdn.liveexpert.org/public/images/profile/education.png?v=fc8ed64ce2b216755775b5b84bf0311c3ecfd677)
Область консультирования
* Кризисы (личностные, возрастные, семейные, профессиональные, экзистенциальные)
* Эмоциональные расстройства, сопровождающиеся тревогой, страхами, чувством вины, обиды, депрессией
* Созависимые отношения
* Проблемы личностного роста и поиска смысла жизни
* Тревожно-фонические расстройства (панические атаки, тревожность, страхи)
* Психосоматика
* Апатия
* Трудности и конфликты в межличностных и семейных отношениях (измена, расставание, развод, утрата, горе)
* Проблемы детско-родительских отношений
* Психотравмы и коммуникативные проблемы
![Изображение услуги](http://cdn.liveexpert.org/public/images/profile/expert-services/7/psychology_24.png?v=fc8ed64ce2b216755775b5b84bf0311c3ecfd677)
Психологическая консультация в онлайн формате
Индивидуальное консультирование. Помогу разобраться в Вашей конкретной ситуации. Окажу помощь и поддержку. Разберем возможные, приемлимые и подходящие Вам пути решения. Консультация проходит в формате видео и аудио звонка. Длительность консультации 50 минут.
![Изображение услуги](http://cdn.liveexpert.org/public/images/profile/expert-services/7/psychology_19.png?v=fc8ed64ce2b216755775b5b84bf0311c3ecfd677)
Как простить измену?
Если ваш партнер (муж, жена, молодой человек, девушка), которого Вы любите и который дорог Вам, изменил, то Вы чувствуете боль, потрясение и не уверены, как поступить дальше. Если вы хотите продолжать отношения, то сейчас самое время разобраться в своих чувствах, в отношениях между вами и вашим партнером и поработать над тем, чтобы двигаться вперед.
Фотография
Образование :
подтверждено
Московский институт психоанализа (МИП)
Институт прикладной психологии в социальной сфере
Повышение квалификации
Вебинары по профильным направлениям
Время консультирования
Опыт
Работаю в психодинамическом подходе.
Основные методы, которые я использую: гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), психикопаналитическая терапия, транзактный анализ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, метафорические ассоциативные карты (МАК)
Последние отзывы
· Все 158 отзывов«Мне подруги говорят, что я поздно вышла замуж. В 30 лет, а это плохо» — плохо для кого: для подруг или для Вас? Подумайте, какие надежды Вы возлагали на замужество?! Какие отношения с супругом? Как Вы сами для себя, без мнения окружающих, оцениваете свое время до 30 лет, пока Вы не стали женой?
Многое, безусловно, зависит и от воспитания, и от установок родителей, и от культуры, в которой Вы росли и продолжаете жить. Например, во многих европейских странах раньше 30ти никто и не задумывается о замужестве или женитьбе, а в большинстве азиатских и арабских странах девочек к замужеству, как и к родительскому выбору супругов, готовят чуть ли не с 10ти лет. Везде по-разному. Если Вы выбираете и определяете своей главной целью жизни родить как можно больше детей и потом их воспитивать, то это один путь. Если же у Вас присутствуют и другие цели, то картина будет выстраиваться совершенно иная.
По статистике ранние браки, к сожалению, редко складываются на всю жизнь, дети переживают разводы родителей, не дополучают должное воспитание, внимание и заботу с их стороны и тд.
Посмотрите на своих подруг, которые дают Вам оценочные суждения: они все счастливы в своих семьях? Уверена, что далеко не все. А у тех, которые счастливы и занимаются своей жизнью, наверняка и не возникает желания что-либо советовать — им не до этого.
«Боюсь, что даже. если у нас дети и будут. то будут проблемы с воспитанием.» — а почему должны быть проблемы с воспитанием у взрослых родителей?! Проблемы с воспитанием и вниманием по отношению к детям как раз могут быть у молодых родителей.
«насколько это правда про то, что для женщины важно быть красивой» — важно любить себя и нравиться себе. Банальная, но несущая реальный смысл фраза: полюби себя и тебя полюбят окружающие. Это вопрос самооценки. Наверняка, Вы замечали, что бывают абсолютно невзрачные женщины около которых вьются мужчины, порой даже удивляешься. Все зависит от внутреннего ощущения и ценности себя, без ориентировки на соответствие ожиданиям или слов окружающих.
На данный момент Вы находитесь под воздействием и под влиянием Вашего окружения (подруг), которые своими словами вводят Вас в тревожное и неуверенное состояние. Вы поддаетесь их мнению. Есть возможность поработать над самооценкой и иметь возможность сепарироваться от их воздействия, начать чувствовать и решать как лучше Вам, иметь свое мнение и представление о том, что Вы хотите и как именно Вам подходит.
Судя по Вашему описанию, вы с супругом в разводе, одной из причин которому стали его агрессивные выпады в Ваш адрес и в адрес детей. Кто был инициатором развода и как давно вы развелись?
Поведение Вашего бывшего супруга («подолгу не выходит на контакт, если что-то нужно») может быть продиктовано обидой с его стороны или же желанием «доказать», что Вы не правы.
«Что делать?» — что делать для чего?! Если Вы хотите наладить отношения и взаимодействие бывшего супруга с Вами и детьми в области нейтрального общения, то необходимо получить дополнительную и более подробную информацию о ваших прежних отношениях с ним и взаимодействии. Если же хотите уладить материальные вопросы/выплаты и призвать к выполнению им его отцовских обязательств, то это можно сделать через суд, обозначив эти пункты в алиментном соглашении.
«Считает себя очень правильным, складывается впечатление, что горд собой и вообще проблему не видит...» — Вам бы хотелось, чтобы он признал себя не правым? А что это даст? Какой Вы себя сейчас чувствуете и как бы хотели, чтобы он себя вел? Как это повлияет на Вас, если это случится?
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью более подробно, дав больше информации для анализа, разобрать Ваш запрос и найти наиболее подходящие для Вас варианты решения.
Причины шопоголизма (ониомании) могут быть разного характера:
— одиночество и потребность в любви;
- личные проблемы: неустроенность в личной жизни, расставание с партнёром.- бедность в детстве и невозможность удовлетворить даже базовые потребности иногда во взрослом возрасте при наличии средств переходит к избыточному и неконтролируемой скупке всего: нужного и не нужного;
— слабый уровень противостояния стрессу;
— слишком низкая или, наоборот, высокая самооценка;
- потребность в адреналине и тдЧтобы определить основной фактор/причина, по которой образовалось данное пристрастие, необходимо больше информации для анализа. Выявив истинную причину, можно начать работать с ней и в этом процессе будет уже и видоизменяться и искореняться последующие за этим пристрастия.
На данный момент покупками Вы компенсируете для себя нехватку или нереализованность в какой-то из слабых областей своей жизни. В какой именно и по какой причине, Вы можете выявить с помощью любого, выбранного Вами, специалиста, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в сложившейся ситуации и, при желании, наладить баланс и добиться желаемого результата.
Если это не касается физических возможностей (способностей), то сам глагол «могу», без отрицательной частица «не», можно приравнять к схожему по значению — «хочу».
Человек говорит: «Я не могу сейчас это сделать!». По сути, это означает нежелание.
«Не могу сделать тебя счастливой», «не могу принять решение», — любая из подобного рода фраз означает — НЕ ХОЧУ.
Возможно, Ваш партнер расставил собственные приоритеты иначе. В такой ситуации необходимо понимать — нежелание другого человека совершать что-либо, никоим образом к Вам не относится. Это личное отношение человека к данному событию или ситуации, а не отношение конкретно к Вам.
Очень важно отделять собственные ожидания и придуманную в своей голове иллюзию от желания или возможностей партнера (другого человека).
Замечательно, когда два человека совпадают во взглядах, действиях и желаниях. Но, что же делать, когда по-другому?!
Есть два варианта:
— искренне принять человека таким, какой он есть и то, на что он готов и способен человек
— объяснить в диалоге важность для Вас того, что хотелось бы получить
Читать далее
«Ты доставляешь мне дискомфорт» ИЛИ «Я испытываю дискомфорт»?
«Из-за тебя я всю ночь не спала!» ИЛИ «У меня так и не получилось уснуть!»
На первый взгляд может показаться, что приведенные выше примеры так или иначе означают одно и то же чувство. Но, на самом деле, разница колоссальна:
«Ты меня обидел» — значит, что ты виноват в том, что я чувствую
«Я обиделась» — значит, что я беру ответственность за свои чувства на себя.
В тот момент, когда мы берем ответственность за собственные чувства на себя — жить становится намного легче, чувствуется свобода выбора и свобода принятия решений. Это позволяет понять, что обида — наше личное переживание конкретной ситуации. В большинстве случаев у собеседника/партнера нет намерения обидеть или причинить боль, а реагируем мы на его слова с действия так в силу своих собственных особенностей и(или) прошлого опыта.
Какой можно сделать из этого вывод?
Раз ответственность за собственные чувства и эмоции лежит на нас, значит, что мы в силах их прекратить и остановить.
Читать далее