от 750 p.
Цель моей работы — помочь человеку решить сложные ситуации в личной, семейной и общественной жизни. Обрести внутреннюю гармонию, наладить личные отношения, выстроить правильное общение с ребенком, родными, коллегами, друзьями. Помочь принять и полюбить
30 минут онлайн консультации
Помогу разобраться в сложившейся ситуации, разберем проблему, рассмотрим и наметим возможные шаги к решению вопроса.
Осталось: 1 день 22 часа 30 минут
Акцией воспользовались: 4
650 руб. 1500 руб.
Последний отзыв
Отличный специалист! Подсказала как разобраться в моей ситуацим, понять себя , над чем поработать. После консультации стало легче.  
Всего эксперт дал 1321 ответов, Рейтинг: +827 (157 лучших ответа, 45 голоса - За, 3 голоса - Против).
Ответ эксперта
Добрый день.
Причины шопоголизма (ониомании) могут быть разного характера:

— одиночество и потребность в любви;
- личные проблемы: неустроенность в личной жизни, расставание с партнёром.- бедность в детстве и невозможность удовлетворить даже базовые потребности иногда во взрослом возрасте при наличии средств переходит к избыточному и неконтролируемой скупке всего: нужного и не нужного;

— слабый уровень противостояния стрессу;

— слишком низкая или, наоборот, высокая самооценка;

- потребность в адреналине и тд
Чтобы определить основной фактор/причина, по которой образовалось данное пристрастие, необходимо больше информации для анализа. Выявив истинную причину, можно начать работать с ней и в этом процессе будет уже и видоизменяться и искореняться последующие за этим пристрастия.
На данный момент покупками Вы компенсируете для себя нехватку или нереализованность в какой-то из слабых областей своей жизни. В какой именно и по какой причине, Вы можете выявить с помощью любого, выбранного Вами, специалиста, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в сложившейся ситуации и, при желании, наладить баланс и добиться желаемого результата.
вчера, 10:59
Ответ эксперта
Добрый день.
«Подскажите, как сделать так, чтобы свекровь не имела влияния на моего сына» — чтобы минимизировать влияние свекрови на Вашего сына, необходимо: 1. укреплять свой авторитет в глазах ребенка и продолжать выстраивать с ним доверительные, близкие отношения; 2. снизить частоту и временные отрезки его общения с бабушкой.
«говорила, что мне, матери, ребенка доверять нельзя, плачущего забирала из моих рук» — в свое время Вам не удалось ей противостоять и отстоять личные границы, указав ей, что Вы его мама. Это не значит, что все потеряно, но требует время на восстановление своих прав, а каким именно путем и действиями — необходимо более детально проработать.
«Всегда ставит под сомнение все, что я бы не делала: режим, питание, лечение — я все делаю не правильно» — попробуйте для себя переформулировать это понимание как: Вы делаете НЕ все не правильно, а делаете отлично от того, как ей кажется нужным! Даже такая формулировка (Я делаю не так, как ЕЙ хочется) может помочь Вам начать смотреть на ситуацию не с точки зрения жертвы или «неправильной» жены/матери, а со своей личной позиции.
«После того, как он погостит у бабушки, становится неуправляемый, я просто не узнаю его!» — нередко бабушки/дедушки имеют иную/отличную манеру воспитания и балованния своих внуков, с этим сталкиваются большинство родителей. Для решения вопроса есть два варианта: 1. установить единые правила поведения где бы то ни было, совместно согласованные (еда, режим, игры, игрушки, занятия, сон и тд) 2. выявить что именно Вам не нравится в сыне по возвращению от бабушки и раз за разом с ним проговаривать/договариваться (выстраивая с ним необходимую для вас двоих взаимосвязь) о том, что у бабушки это «ок», но сейчас ты вернулся домой и дома у нас «другие» правила и давай их вспоминать.
«Я считаю. что это она его настраивает, что надо любить только папу, слушать только папу» — необходимо разобраться действительно ли эта ее установка для внука или же Вы эмоционально заведенные так реагируете на сына после возвращения. Мальчикам важно, конечно, мужское слова и влияние/послушание (с папиной стороны), но и маму, безусловно, нужно слушаться, уважать, ценить и любить. Но и это отношение к маме больше закладывается в сыновьях со стороны не бабушки, а их отцов. Поэтому встречный вопрос: какие у Вас отношения с супругом? Как муж реагирует на Ваши замечания и отношения со свекровью? 
Вы можете обратиться лично, к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, более детально разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее действенные и результативные пути решения.
Искренне желаю Вам сил, мудрости и скорейшего достижения желаемого результата.
вчера, 10:41
Ответ эксперта
Добрый день, Ирина.
Ваше общение с мужчиной происходит только в онлайн пространстве или же вы знакомы и общаетесь и вне сети?
«это уже не первый раз» — выходит, что мужчина не в первый раз демонстрирует (так складываются «обстоятельства»), что он не готов/не хочет/иные причины, чтобы Вы присутствовали в его списке друзей. Насколько для Вас это общение ценно и чем именно?
«Мне не понятно зачем он это делает» — если бы Вы узнали причину, то Вам бы стало легче?!
«Почему именно меня, у него много друзей девушек» — не исключено, что не только Вас он подобным образом удаляет. К тому же, не все девушки, возможно, делают сами первый шаг и присылают приглашение или добавляются в друзья.
Ситуация крайне неприятная и обидная для Вас, а оттого Вы еще больше на ней фиксируете свое внимание и думаете о ней. Важно и полезно будет разобраться именно с собственными реакциями и отношениями, как и какой Вы себя чувствуете в сложившейся ситуации и что послужило для этого предпосылками, почему Вам так важен этот мужчина и тд.

16.07.24
Ответ эксперта
Добрый день.
В первую очередь можно и нужно провести стандартное обследование у терапевта (анализы).
Судя по Вашим описаниям и симптомам, Ваш организм сопротивляется и выдает физическое недомогание в виде болезненной симптоматики. Дело, скорее всего, не в том умственная работа или же физическая, может быть даже не в конкретном месте работы. Если Вы убедились и уверены, что причинами не стали реальные недомогания или изменения здоровья, то попробуйте проанализировать и для себя самой определить, как Вы себя ощущаете на рабочем месте: как складываются отношения с сотрудниками/коллегами, какие стрессовые моменты Вы можете для себя выделить, что нравится, а в чем состоят трудности и какие тому причины. 
«Я стала замечать, с нового года, что как я не приду на работу...» — какие изменения произошли именно в этот период в Вашей жизни. Важно учитывать не только ситуацию на работе, но и в Вашей жизни в целом.
«Как это объяснить? И что с этим можно сделать?» — можно или самостоятельно, или с помощью специалиста проанализировать и разобрать тот момент, когда это началось, выявить причины и найти наиболее приемлемые и подходящие для Вас варианты решения.

15.07.24
Ответ эксперта
Доброе утро.
Вы задали свой вопрос в разделе Психология, но, возможно, ошибочно и хотели направить его в раздел Эзотерики.
«Что происходит с моими чувствами к мужчине, с которым я в браке» — ответить на этот вопрос или разобраться что именно происходит в ваших отношениях можете только Вы сами или вместе с помощью психолога. Если Вы задаете этот вопрос, чтобы погадать, то подумайте, что Вам это даст и какие дальнейшие шаги последуют после полученного ответа, Вам что-то станет более понятно, а, главное, какого результата Вы сами ожидаете?
Отчасти, гаданием, Вы снимаете с себя ответственность и возможность понять себя и определить дальнейшие возможные шаги решения. Но и это тоже вариант. 
Для того чтобы погадать, Вам необходимо перенести свой вопрос в соответствующий раздел, а, если появится желание разобраться и выявить истинную причину, то можете или дополнить свое сообщение здесь, или же обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту в разделе Психология, чтобы с его/ее помощью разобраться в том что происходит, выявить причины и найти подходящие и удовлетворяющие Вас варианты решения.
Искренне желаю Вам скорейшего решения ситуации.
13.07.24
Ответ эксперта
Добрый день, Алина.
Судя по всему Вы хотели обратиться с Вашим вопросом в раздел Эзотерики, а разместили сообщение в Психологии. Специалисты данной области не гадают, но могут помочь Вам  разобраться в происходящем и найти варианты и пути решения Вашего вопроса не гадая, дав возможность самой принимать решение и управлять своей жизнью и отношениями.
Гадать, конечно, не противопоказано, но это не решение вопроса и тем более не улучшение/не ухудшение данной ситуации. Подумайте, как изменятся Ваше поведение, состояние, действия, если Вам кто-то скажет, что будущее есть?! Что поменяется, если кто-то скажет — нет?! Какой ответ среди большинства вариантов Вы выберите и почему?! 
Вы можете выбрать, подходящего Вам, специалиста в Психологии и обратиться лично с Вашим вопросом, чтобы решить его или же переместить Ваш запрос в раздел Эзотерики.
Решение — за Вами.
Искренне желаю Вам мудрости, получения и достижения желаемого результата.
11.07.24
Ответ эксперта
Добрый день, Ольга.
Не исключено, что вы сейчас проходите один из кризисов (10-14 лет) семейной жизни, с которым в той или иной мере сталкиваются все супруги. Часто этот период совпадает и с накалывающемся на него кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. В кризисе среднего возраста происходит некоторое подведение итогов предыдущих лет (работа, карьера, предшествующие планы и их реализация или обесценивание и тд.). Влияние внешних обстоятельств (сложности на работе, карьерные взлеты/падения, конфликты, трудности и тд) также привносят в отношения свой не всегда положительный подтекст, так как всем известный факт про то, на ком мы чаще всего «срываем зло», обращен в большей степени на самых близких и родных нам людей.
«На мою критику начинаются оры, я ору в ответ и все по кругу. Критикую по делу считаю, говорю, что так всегда было, он говорит, что значит всегда терпел и сейчас терпение кончилось» — во-первых, необходимо разобраться и проанализировать, какая модель взаимоотношений и взаимодействия сложилась между Вами с супругом с самого начала. Вы всегда критиковали супруга или изначально пытались обоюдно договориться? Как муж прежде реагировал на Ваши замечания? Насколько для Вас принципиальны и обязательны те моменты, на которые Вы обращаете его внимание? Также стоит разобраться что именно (действия/поведение/отношения/доход и тд) для Вас составляет весомую часть недовольства по отношению к супругу.
«Но молчать я не могу, если что-то не устраивает» — Вы совершенно правы, когда пишите, что молчать не можете, так как и не стоит этого делать — необходимо все проговаривать и обсуждать, но главное и основное — как именно?! Вы же понимаете, что на критику и раздражительный посыл любой человек чаще всего отвечает или защитным механизмом «нападение» (ответная агрессия) или же «избегание» (уход в сторону). В Вашем случае, Вы наглядно видите, что сегодняшняя Ваша тактика подобной «критики» приносит не желательный для Вас результат, так как муж начинает в ответ раздражаться и вербально нападать/защищаться. Следовательно, подобная модель взаимодействия не подходит. 
«Подскажите, как сгладить ситуацию?» — ситуацию для Вас будет выгоднее не сгладить, чтобы через время она не всплыла снова, а проработать и разобрать модель взаимодействия, чтобы, поменяв ее, получить желаемый для Вас формат и результат.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, более детально разобраться в Вашем вопросе и найти наиболее действенные! и результативные варианты решения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего достижения цели
11.07.24
Ответ эксперта
Добрый день.
Постарайтесь определить честно для себя, как Вы сами относитесь к своей коллеге? Вы испытываете к ней симпатию, как к девушке/женщине или хотели бы иметь ее в качестве хорошего друга?
«что-то охладела и такое ощущение, что ни дружба, ни я не нужен» — возможно, Ваша коллега, которая находится замужем, почувствовала с Вашей стороны какие-либо знаки внимания или мужской интерес, поэтому, учитывая ее положение, решила снизить уровень общения и контакта. Если же с Вашей стороны отсутствовало подобные проявления в ее сторону, то одним и практически единственным действенным вариантом решения ситуации, будет задать ей этот вопрос лично ( например: «Я заметил, что ты как-то изменилась в общении, что-то произошло? Я могу тебе чем-нибудь помочь?»). 
Также у Вашей коллеги может сейчас происходить в жизни какие-либо другие не относящиеся лично к Вам ситуации и проблемы, в которых человек закрывается, отвлекается от окружающих и сосредотачивается на них. Далеко не всегда стоит переносить подобное поведение лично на себя.
В любом случае, спросить о том, что происходит, что беспокоит или предложить свою помощь (если Вы готовы) — лучший способ прояснить ситуацию.
Искренне желаю Вам скорейшего прояснения ситуации.
02.07.24
Ответ эксперта
Добрый день.
«мужчина при разговоре со мной часто затрагивает тему секса. Нормально ли это?» — это очень индивидуальный вопрос и у каждого своя личная реакция на подобные темы. Самое главное, как Вы относитесь и реагируете на его разговоры? Как себя при этом чувствуете: смущаетесь, Вас это привлекает, наоборот отталкивает или как-то еще?
«Что он хочет этим сказать» — также очень индивидуально, потому что у кого-то это нормальный/обычный стиль общения, для кого-то желание казаться раскованным, а кто-то таким образом «прощупывает» почву к более тесному общению и тд.
Самый верный способ, определить для себя «как я на это реагирую» и не предполагать/не додумывать за другого человека его мотивы. Понаблюдайте насколько он аналогичным или противоположным способом общается с другими женщинами/девушками. Если подобный стиль общения выражается только в Вашу сторону, то мужчина однозначно выделяет Вас среди всех остальных, а причинами тому уже может быть или физическое желание близости, или же желание перейти на более близкие отношения в целом.
30.06.24
Ответ эксперта
Добрый день, Алина.
Постарайтесь абстрагироваться от родственников супруга, если они Вам неприятны, и научитесь не реагировать  на их слова. Вы вышли замуж, зная ситуацию и отношения мужа с ними. Но ведь Вам жить не с ними, а с ним.
«я переживаю и нервничаю когда он с ними» — попробуйте разобраться и выявить для себя, за что именно Вы переживаете и почему?! Что конкретно они могут сделать в Вашу сторону плохого?
«до замужества был на их стороне и у нас много было ссор, но закрывала я на это глаза» — Вы понимаете и знаете, что Ваш супруг как общался, так и общается со своими родственниками и ничего не поменялось с момента замужества, а разве должно было?! Вы закрывали глаза на эти раньше, надеясь, что что-то изменится, но по каким причинам это должно было произойти?!
«как быть? развестись?» — нет, конечно! Зачем разводиться из-за третьих лиц?! Лучше разобраться в себе и своих реакциях на негативных для Вас третьих лиц, выявить то, что именно в них Вас раздражает, разобраться в своих реакциях и научиться иначе на это реагировать, не нанося вашим отношениям с супругом и самой себе урон.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с ее/его помощью, дав больше информации для анализа, решить Ваш вопрос с наименьшими личными потерями.
Искренне желаю Вам сил и мудрости.
30.06.24
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store