Здравствуйте.
    «Нормально» для кого? Для него — да. А для Вас? Готовы ли Вы и дальше терпеть это? 
    «если он мне не будет все выговаривать то он будет на стороне на ком-то это выплескивать» — вот и скажите, путь «выплескивает» агрессию на стороне, а не с Вами.

Здравствуйте.
    Давайте по пунктам (то, что кажется мне главным). Итак: Есть принцип безоценочного принятия себя. Я неудачница — это оценка. Правильное решение — оценка. Даже «хороший психолог» — оценка. А как Вы поймете, что он «хорош»? Вам понравится его ответ? Но это (всего лишь) будет означать, что он потакает Вам. А как же Вы что-то измените, если Вам будут потакать? А оказать квалифицированную помощь в состоянии любой психолог. Даже «плохой» знает больше, чем Вы. 
    «Появилось тотальное неверие в себя» — когда оно «появилось»? После смерит мамы? До этого она принимала стратегические решения, верно? Как сложилась ее семейная жизнь? Всему, что умеете, Вы научились у нее. Если она Вас опекала, Вы не смогли стать самостоятельной (теперь пожинаете плоды). Если у нее не получилось выстроить отношений с мужчиной, этому она не смогла научить Вас. И только этим объясняются Ваши поражения на любовном фронте. Но это не значит, что Вы не сможете овладеть этим искусством! 
    «Не могу себя услышать: свои мысли, истинные потребности» — «не могу услышать» и боюсь «услышать», вещи разные. Любой человек знает чего он хочет. А так же, он знает, чего от него хотят значимые близкие. «Непонимание» себя — это всего лишь страх разочаровать значимых близких. Как и страх совершить ошибку (и снова разочаровать значимых близких). Так что тут не про выбор, а про страхи(!!!). Вот с чем нужно работать в первую очередь!
www.liveexpert.org/journal/view/5487367-iskat-opravdaniya-ili-puti-ili-a-che-tak-mozhno-bilo 
www.liveexpert.org/journal/view/5441352-ne-mogu-ponyat-svoi-chuvstva 
www.liveexpert.org/journal/view/5380436-ne-mogu-zhivet-na-ulice-ne-hochu#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5319267-poiski-sebya 
www.liveexpert.org/journal/view/5308826-kak-najti-svoj-put 
    Идем далее: есть принцип принятия личной ответственности. Раньше эта ответственность лежала на маме. Теперь — на Вас. И сейчас Вы просто испытываете стресс и демонстрируете отрицание (не могу, не получится. «Нужно принимать решения, а я не знаю, а как правильно? Уезжать или нет? Менять профессию или нет? Хочу ли я действительно замуж?»). Это вполне нормально и корить себя за это не нужно. Вы придете к принятию так или иначе.
    «Такое чувство, что я на перепутье» — именно так. И называется оно: принятие (или неприятие) личной ответственности. Все остальное, что Вы обозначили как «выбор» — способ отсрочить принятие. Загрузить себя мысленной жвачкой, чтобы оттянуть этот момент (ибо он пугает, выводит за рамки зоны комфорта). Правильно, неправильно, как я писал выше — оценка. А Вы должны принимать решения, а не оценивать их! Любые решения! Только так, принимая решения, совершая ошибки, Вы наберетесь опыта. Другого пути нет. Кто боится ошибиться, стоит на месте, не развивается!
    Иными словами — все про страхи. Вот что можно почитать о них
www.liveexpert.org/journal/view/5150340-prodolzhenie-temi-strahov-s-priemami-dlya-samostoyatelnoj-raboti 
www.liveexpert.org/journal/view/5102271-samostoyatelnaya-rabota-so-strahami-i-bolyu 
www.liveexpert.org/journal/view/5087183-a-voobshe-chto-takoe-strah-dlya-chego-on-prodolzhaem-temu-strahov 
www.liveexpert.org/journal/view/5082129-pro-strah 
    Вот один из способов изменить жизнь
www.liveexpert.org/journal/view/5265834-nedelanie#gsc.tab=0 
    А это про наши желания
www.liveexpert.org/journal/view/5220559-nashi-zhelaniya#gsc.tab=0 
    А это про сценарии (которые мы перенимаем у родителей и воплощаем в жизнь, не осознавая того)
www.liveexpert.org/journal/view/5104890-scenarii-pobeditelej#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit 

Здравствуйте.
    «Как теперь мне с ним себя вести?» — Вы расстались с ним 4 месяца назад! Никак не вести. Знаете такую шутку: чтобы Шарику не было больно, хвостик ему решили решать помаленьку. 
    Тут нужно отдавать себе отчет: для чего (заметьте, не «почему»!) Вы расстались. Если для того, чтобы он «изменился и начал Вас ценить» — то это манипуляция. Вы «манипульнули». А он-то чем хуже? Взял и «манипульнул» Вами. Отомстил. Теперь Вы страдаете, вероятно, так же как и он когда Вы с ним «расстались».

Здравствуйте, Аноним.
    «Как с ним быть?» — дело в том, что сам вопрос поставлен неверно. Вы ничего(!!!) не можете сделать с другими людьми. А если пытаетесь, наталкиваетесь на сопротивление и отторжение. Как следствие — раскол, расставание.
    Что-то предпринять Вы можете только относительно себя. Поэтому задачу нужно ставить так, чтобы она касалась Вас. Вот пример: я не могу найти общих интересов с мужем. Далее: включаетесь в анализ интересов мужа и готовитесь к диалогу. Вам могут претить его интересы, разумеется. Но Вы же(!!!) хотите диалога, Вам и карты в руки.
   Следующая ошибка: Вы «привязали» свою жизнь к мужу (зависимы?) И поэтому, раз он «неинтересен» — то и жизнь «неинтересна». На практике же, у Вас должно быть личное пространство, которое и обеспечивает Ваши интересы, развитие, наполняет энергией. В этом случае, Вы уже не ищете «подпитку» в муже. Наоборот, можете поделится, при необходимости.

Здравствуйте.
   С помощью психотерапии, разумеется. Психотерапия — это процесс, работа со специалистом (не совет). В результате этого взаимодействия (со специалистом) будут определены и проработаны истинные причины тревожности.

Здравствуйте.
   Из написанного выходит, что «помешать» построению отношений может (только!) Ваша тревожность, верно? Поэтому нужно работать с нею (т.е. ставить задачу не «как сохранить отношения», а «как перестать бояться»).
   Если был негативный опыт, следует его изучить, чтобы понять причины и сделать выводы, исправить ошибки, обрести необходимые навыки и так далее.

Здравствуйте.
    «Хочется и с матерью нейтральных отношений и семью сохранить. Возможно ли?» — скорее, нет, чем да! У Вас есть муж, семья. Это высший приоритет. Мама — большая девочка, справится. Она же как-то справилась, воспитывая Вас, верно?

Здравствуйте.
    Если она «пытается сделать так чтоб он ушел от Вас к ней», то Ваши скандалы лишь играют ей на руку. Тут нужно быть хитрее. А уж что именно нужно сделать, покажет анализ отношений в паре.

Здравствуйте.
    «Договориться не можем» — как Вы это делаете? Буквально! Раз «не можете», значит что-то делаете неверно. Поэтому и нужен анализ Ваших действий. А «полезных советов» начитаться Вы можете и без нашей помощи.

Здравствуйте, Аня.
   Вы ставите неверную задачу, ибо она не решает проблемы (проблема — «не получается найти работу»). Решение — в осознании истинных причин. Анализ Вашей жизни укажет на них. Далее — будет предложена коррекционная работа.
www.liveexpert.org/journal/view/5104890-scenarii-pobeditelej
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit
www.liveexpert.org/journal/view/5487367-iskat-opravdaniya-ili-puti-ili-a-che-tak-mozhno-bilo 
www.liveexpert.org/journal/view/5413670-galchonok 
www.liveexpert.org/journal/view/5380436-ne-mogu-zhivet-na-ulice-ne-hochu#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5319267-poiski-sebya 
www.liveexpert.org/journal/view/5308826-kak-najti-svoj-put 
www.liveexpert.org/journal/view/5265834-nedelanie