Софья (insonika)

Здравствуйте! Вы очень открытая, искренняя и светлая девушка, и действительно грустно, что этот ваш свет в душе встретился с такой нелицеприятной реальностью. Но, к сожалению, такое действительно в жизни случается, и чтобы выйти из этой ситуации — вам надо просто принять, что не всегда человеческие отношения складываются так же чисто, как у вас в душе. Часто, такие девушки, как вы ( тонко чувствующие) попадают под обаяние молодых людей, которые скорее делают вид влюбленности, нежели на самом деле ее чувствуют. Они невероятно харизматичны, красноречивы и красиво ухаживают, дают ощущение сильнейшего интереса и чувств к вам. Это может быть даже искренним, но, к сожалению, только на данный промежуток времени, проведенный с вами. Проблема этих молодых людей — незрелость, инфантильность, страх отвергнутости и как следствие — избегание близости. Для вас интимная близость — это действительно интимно, важно и значимо. А для них это может быть просто секс, приятный, но не связанный с серьезными отношениями. Что вам нужно? 1. Понять, что сексуальная близость для мужчин может не иметь того значения, что для вас. Это сложно и неприятно, но это убережет вас от этой боли. Ваши чувства разбились от несоответствия ожиданиям и вашим установкам. 2. Несмотря на горький опыт, постарайтесь не оставлять внутри злость, обиду и ожидания дальнейших неудач. Вы сейчас чувствуете разочарование, но не позволяйте ему дальше руководить вашей жизнью. Не закрывайтесь от мира, просто примите некоторые его неприятные стороны. 3. Не воспринимайте поведение этого мужчины на свой личный счет. Не меряйте его поведением вашу самооценку и не переносите это на других. Он просто не смог вам дать то, что вы ожидали. Он в этом не виноват. А вы обязательно встретите другого любящего и ценящего вас человека. Попробуйте каждый день писать ему письмо с теми чувствами, что вас переполняют и сжигать его, пока ваши эмоции не станут постепенно угасать. Счастья вам!

Здравствуйте!

Я бы развернула позицию с точностью, да наоборот. Вы занимаете не родительсткую позицию, а самую настоящую детскую. Ведь что отличает взрослого от ребенка? Взрослый сам принимает решение и сам несет за это ответственность. Ребенок же занимает зависимую позицию, в которой он по сути может мало что решать. 

Вот и по вашему письму складывается такое же впечатление — что от вас ничего не зависит. Попался мужчина (вроде бы неплохой и «надо брать»), вы уходите, но по его инициативе (!) возвращаетесь, вы боитесь, что очередная попытка опять обернется неудачей и т п  - а где за этим стоит ваша взрослая позиция о том, как вы хотите жить и с кем вы хотите жить? Это ребенок семью не выбирает, а взрослый человек сам решает, с кем ему создавать семью (да-да, вы хоть и написали, чтобы вам такого эксперты не говорили — но тем не менее — выбор то действительно ваш собственный). 

 В любых действиях есть два ведущих мотива — мотив избегания неудач и мотив достижения. За мотивом избегания неудач и кроется страх сделать что-то не так, что-то упустить, а что-то не получить — вот вы и топчитесь на одном и том же месте уже три года, так как этот вариант вашей жизни может для вас самой и не самый удачный, зато относительно безопасный. Хотите изменить? Руководствуйтесь не тем, что вы можете потерять, а что вы можете приобрести (даже если не сразу, даже если сложно). 

Нет универсальных готовых рецептов и советов. Совет только один — берите вашу собственную жизнь в ваши собственные руки. И просто поймите — чего вы на самом деле хотите. А исходя из этого и делайте свой выбор — либо уходите от этого мужчины (и живите дальше своей инициативой!), либо все-таки оставайтесь, но работайте тогда не над изменением мужчины (поверьте, менять мужчину дело бесполезное — даже если вдруг он действительно лепится, как вам того хочется — он в любом случае никогда не слепится под ваш идеал) — а работайте над вашими отношениями и собой. 

Счастья Вам!

Мария, здравствуйте! 

Вы занимаете позицию ребенка. Сами страдаете от того, сколько родители в Вас вкладывают, а вы не можете это оправдать. Если вы не знаете, что вам делать, то тут на самом деле всего два выбора:

1. Вы остаетесь ребенком, и будет переживать, страдать и мучаться, что папа в очередной раз решил ваши трудности с обучением (в том числе, как я поняла, и вообще выбором профессии и учебного заведения), а вы опять все прогуляете  и опять будете на отчислении. Можно еще долго жить в этой инфантильной позиции, и папа, пока сможет, будет еще пытаться ваши проблемы решить.

2. Вы все-таки становитесь во взрослую позицию. А чем отличается взрослый и ребенок? За ребенка принимают решения старшие и более сильные, сам он о себе позаботиться не может и умеет. А вот взрослый человек сам определяет, что он хочет, как он хочет и САМ (!) прикладывает на это усилие. Хотите быть взрослым, так значит и решайте, чем вы хотите заниматься, где хотите учиться (и хотите ли вообще), как вы хотите жить (с пониманием, что ваша жизнь зависит от вас). Быть ребенком легче  - там думать и делать ничего не надо. Быть взрослым сложнее — все будет зависеть только от вас. Но вот только будучи взрослым и жить то можно будет, как хотите вы. А вот будучи ребенком, надо только подстраиваться под то, как вашу жизнь определяют другие.

Счастья Вам!