Здравствуйте!

Я бы развернула позицию с точностью, да наоборот. Вы занимаете не родительсткую позицию, а самую настоящую детскую. Ведь что отличает взрослого от ребенка? Взрослый сам принимает решение и сам несет за это ответственность. Ребенок же занимает зависимую позицию, в которой он по сути может мало что решать. 

Вот и по вашему письму складывается такое же впечатление — что от вас ничего не зависит. Попался мужчина (вроде бы неплохой и «надо брать»), вы уходите, но по его инициативе (!) возвращаетесь, вы боитесь, что очередная попытка опять обернется неудачей и т п  - а где за этим стоит ваша взрослая позиция о том, как вы хотите жить и с кем вы хотите жить? Это ребенок семью не выбирает, а взрослый человек сам решает, с кем ему создавать семью (да-да, вы хоть и написали, чтобы вам такого эксперты не говорили — но тем не менее — выбор то действительно ваш собственный). 

 В любых действиях есть два ведущих мотива — мотив избегания неудач и мотив достижения. За мотивом избегания неудач и кроется страх сделать что-то не так, что-то упустить, а что-то не получить — вот вы и топчитесь на одном и том же месте уже три года, так как этот вариант вашей жизни может для вас самой и не самый удачный, зато относительно безопасный. Хотите изменить? Руководствуйтесь не тем, что вы можете потерять, а что вы можете приобрести (даже если не сразу, даже если сложно). 

Нет универсальных готовых рецептов и советов. Совет только один — берите вашу собственную жизнь в ваши собственные руки. И просто поймите — чего вы на самом деле хотите. А исходя из этого и делайте свой выбор — либо уходите от этого мужчины (и живите дальше своей инициативой!), либо все-таки оставайтесь, но работайте тогда не над изменением мужчины (поверьте, менять мужчину дело бесполезное — даже если вдруг он действительно лепится, как вам того хочется — он в любом случае никогда не слепится под ваш идеал) — а работайте над вашими отношениями и собой. 

Счастья Вам!

Мария, здравствуйте! 

Вы занимаете позицию ребенка. Сами страдаете от того, сколько родители в Вас вкладывают, а вы не можете это оправдать. Если вы не знаете, что вам делать, то тут на самом деле всего два выбора:

1. Вы остаетесь ребенком, и будет переживать, страдать и мучаться, что папа в очередной раз решил ваши трудности с обучением (в том числе, как я поняла, и вообще выбором профессии и учебного заведения), а вы опять все прогуляете  и опять будете на отчислении. Можно еще долго жить в этой инфантильной позиции, и папа, пока сможет, будет еще пытаться ваши проблемы решить.

2. Вы все-таки становитесь во взрослую позицию. А чем отличается взрослый и ребенок? За ребенка принимают решения старшие и более сильные, сам он о себе позаботиться не может и умеет. А вот взрослый человек сам определяет, что он хочет, как он хочет и САМ (!) прикладывает на это усилие. Хотите быть взрослым, так значит и решайте, чем вы хотите заниматься, где хотите учиться (и хотите ли вообще), как вы хотите жить (с пониманием, что ваша жизнь зависит от вас). Быть ребенком легче  - там думать и делать ничего не надо. Быть взрослым сложнее — все будет зависеть только от вас. Но вот только будучи взрослым и жить то можно будет, как хотите вы. А вот будучи ребенком, надо только подстраиваться под то, как вашу жизнь определяют другие.

Счастья Вам!

Здравствуйте, Артем.

Я напишу, возможно, не самые приятные вещи, но, надеюсь, вы как взрослый человек сможете их правильно понять и не воспринимать, как критику. 

1. Во-первых, Вам надо поработать над вашим женским образом. Замечательно, что вы знаете, чего вы хотите, но если этой просто некий идеальный образ — то искать можно целую жизнь, но так его и не найти. Подумайте, а встречались ли Вам те девушки, который соответствуют Вам. Которые не глупое тело. С которыми вы бы хотели создать отношения. Если встречались, то думали ли Вы над тем, соответствуете ли вы им? Или как развивались ваши отношения и почему они тогда не сложились? 

А если Вам такие девушки в жизни и не попадались, то тут речь скорее о вашем идеальном и недостижимом идеале. 

2. Вам надо поработать над вашими представлениями об отношениях (это я к комментарию, как другие парни на Ваш взгляд подстраиваются под девушек). А как вы видите отношения? Ведь это два совершенно разных человека, которые принимают решение быть вместе. Возможно ли тут не подстраиваться? Какими вы вообще видите отношения? Если это два совершенно автономных человека (и тогда вы отдаете себе отчет, что если вы не подстраиваетесь под свою девушку, то как бы и она под вас подстраиваться не обязана) — то это один разговор (осталось лишь найти такую же девушку). Но если вы опять же хотите себе идеальный образ, с которым вам никак не надо будет подстраиваться под нее и считаться с ней — то как вы думаете, реально ли это?

А потом, что вы можете дать этой идеальной девушке? очень показательно, что пока вы не оценили даже ни одного ответа экспертов (ведь даже, если не все ответы вам нравятся и полезны — но здесь работают профессионалы, которые тратят свое время, умения и знания на то, чтобы Вам ответить). 

3. Вы пишите о том, что девушка должна обладать определенными качествами. И том, что вас посещают суицидальные мысли о несовершенстве этого мира. 

Первое: ваше окружение определяет Вас самого («покажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты» — всем известная фраза). То, что вы видете вокруг — это Ваше субъективное и отзеркаливает Вас же. Есть интересные, талантливые, потрясающие люди. Вопрос: почему они не в вашем круге? почему вы (если вы настолько из них выделяетесь, что даже думаете о суициде) — окружаете себя «животными» с ваших же слов.

Второе: для того, чтобы меньше страдать от моральных мук и несовершенстве людей и мира — надо немного спустить самого себя на землю. Люди не совершенны. Мир бывает жесток. Это факт! Но!!! А вы? Как минимум, что лично я о Вас узнала, что вы поддерживаете проституацию (а спрос рождает предложение). А проститутуция: это продажа глупого бездушного тела (которое вы не хотите), криминал и т п. Но в этом вы сами тоже учавствуете. Потому что вы всего лишь человек, который тоже имеет свои слабости. Вот и другие люди также имеют эти слабости. И если вы сами несовершенны и не с идеальным моральным обликом, то почему же вы требуете это от других?

Артем, в целом, я вижу Вашу проблему- как просто жизнь не в реальности, а жизнь в иллюзиях. Иллюзии о себе, о мире, о других людях. И действительно больно, когда Ваш внутренний мир рушится о том, что все совершенно не так, как вам хотелось бы. Вам 21 год — а это новый этап в жизни. Вы становитесь полностью самостоятельным и взрослым человеком, В этом возрасте происходит переоценка ценностей, смыслов и установок на жизнь. Поэтому не отчивайтесь, а просто начинайте как взрослый человек анализировать себя и жизнь. А ваша жизнь с этого момента теперь полностью зависит от Вас. И так, как вы ее построите  - так она и будет. 

Счастья Вам! :)

Ангелина, добрый день.

Несмотря на то, что вы описали то, что вы достигли уже всего, о чем мечтали, это говорит на самом деле об обратном. У Вас была определенная установка о том, как должна выстроиться ваша жизнь. Еще очень явно прослеживается важность оценки окружающих на вашу жизнь. Но даже на ваши дополнения  к вашему письму — очень мало видно, а чего на самом деле хотите вы (а не то, как должно быть правильно и как вашу жизнь оценят окружающие). Ваше отношение к дочери тоже может быть следствием этого — вы поступили  в собственных глазах правильно с точки зрения общественных норм, вы ее правильно воспитываете — но ведь за этой правильностью нет вашего собственного счастья. 

Вы немного написали о страхе того, что ваш муж старше и вы можете остаться одна. У меня сложилось впечатление, что и свою жизнь вы выстраивали из-за страха, что чего то не получите, чего то не достигнете, не успеете. Теперь в очень молодом возрасте вы достигли всего (семья, работа, ребенок, автономность) — но что именно вам нужно для того, чтобы быть счастливой? Если теперь вы чувствуете опустошенность от того, что якобы всего достигли, что это больше говорит о том, что достигали вы совершенно не там, где хотели. Ведь если есть любимая работа — то в ней никогда не возможно достичь предела. Если есть ребенок — то к нему никогда невозможно потерять интерес. Даже если любимый муж с вами на протяжении уже многих лет рядом и казалось бы вы уже знаете его на все 100% — никогда не возможно полностью познать человека. 

Вы сами обозначили важные для вас сферы жизни, но мне показалось, что на самом деле полностью удовлетворяет вас лишь одна из них — это то, что все окружающие считают вашу жизнь идеальной и за советами в первую очередь идут к вам. 

Проанализируйте то, чем вы живете —  и каждую сферу вашу жизнь рассмотрите прежде всего — для чего или кого вы так живете. Для себя, или для того, чтобы вас оценили. Или для того, чтобы не было так страшно? 

Счастья Вам!

Марина, добрый день!

Сны можно интерпретировать совершенно по-разному, существует очень много направлений в психологии, которые по-разному со снами работают. Можно говорить об архетипических символах во снах, но тем не менее, мне, например ближе разбор сна в зависимости от вашей индивидуальной ситуации. Если брать и анализировать отдельно ваш сон без общего контекста вашей истории — то это будет просто интерпретация отдельного человека, основанная на его интуиции, догадках или четких символов.

судя по всему — либо осталась что-то незавершенное с бывшим молодым человеком (Вы можете любить мужа и мало вспоминать о нем, но все-таки некая незавершенность, может быть обида или до сих пор не пережитая боль расставания), либо несмотря на счастливое замужество и материнство — что-то Вам не хватает из вашей прежней жизни, что и проецируется во снах на бывшего молодого человека. 

С уважением, Софья.

Лена, добрый вечер!

У вас есть проблемы с границами — своими и границами другого человека. Каждый человек уникален, а еще есть кардинальные отличия мужской и женской психологии. Вы — женщина и как я поняла по письму с ярковыраженной женственностью. Это просто замечательно! Но! Он мужчина(!) А, соответственно, у него совершенно другие взгляды, ценности, восприятие, поведение. А вы вторгаетесь в его границы исходя из ваших собственных представлений. 

Например:

1. Мало мужчин, которые придают дате знакомства хоть какое-то значение. И за совсем редчайшим исключением — ни один из них даже не вспомнит, когда, как вы познакомились. Ему это не повод — отмечать, дарить подарки и устраивать праздники. Вы с ним, вы его — и ему важно это. А не день знакомства, первого поцелуя, секса, предложения и т п 

2. У него хорошая работа. Для мужчин важна их работа! И поэтому корпоратив для него тоже очень важен! Это не значит, что он вас не любит. Это значит — что у него есть любимая работа и коллектив. И это замечательно!

3. Рамка с фотографией — это Ваш подарок самой себе. Это очень мило, душевно, любяще. Но — перед вами мужчина! Подарите ему самый маленький вертолетик на радиоуправлении — и увидите, где на самом деле скрыта для него вся радость. Рамочками с фотографиями очень радуются женщины — но не мужчины!

То есть начните просто смотреть на ваши отношения его взглядом! Мужским и индивидуальным. Не надо обижаться на то, что важно для вас, но не важно для него. У него совершенно другое восприятие! А ваши различия не говорят о том, что он вас не любит.

Не надо устраивать ему скандалов, истерик — особенно с обвинениями, что вы ему безразличны, какое у вас будущее и т п. Ведь таким образом — вы ему показываете не самое приятное ваше будущее. Относитесь проще, будьте мягче, не требуйте, будьте легкой, чтобы ему было просто хорошо и приятно с вами — и оглянуться не успеете, как он будет уже тащить вас в загс!

Счастья Вам! :)

Наталия, добрый вечер!

Вы не умеете реагировать на комплименты в заинтересованность в вашу сторону. Возможно, это прямое следствие неуверенности в себе (то есть, вы сама внутренне сомневаетесь, что достойны этого). А, возможно (и что не противоречит первому), за этим стоит еще и страх отвергнутости, чем можно объяснить — почему вы не теряетесь с безраличным вам человеком, а в том, ком вы заинтересованы — вы замыкаетесь и не можете и слова вымолвить. Это может быть страх оценки от интересного вам человека (грубо говоря, боязни разочарования). Вот и получается, что вам оказывает знаки внимания интересный молодой человек, а у вас включаются ваши механизмы (неуверенность, что достойны его внимания и страх его разочаровать) и вы сбегаете в свое смущение и легкий ступор. 

что с этим делать? Сформировать свои собственные взгляды на саму себя  и не бояться, как вас оценят окружающие.

Счастья Вам! :)

Ильяс, добрый вечер! 

вы очень разносторонний человек и это замечательно. Можно добиться больших успехов, когда есть много знаний, интересов и более широкого и разностороннего понимания. Но меня все-таки в вашем запросе смутило  две вещи:

1. Вы сказали слишком много областей (при этом совершенно разных), которые вас интресует, и честно говоря, из этого можно сделать вывод — что вас из этого на самом деле мало, что действительно интересует. Интерес — это постоянное исследование того предмета, которым вы интересуетесь, понимание его. И либо вы второй в истории Леонардо да Винчи (а в истории это единственный пример гения такого масштаба из разных областей), либо вам все-таки надо четко определить те области, в которых вы хотите развиваться. А бизнес, маркетинг. психология, музыка, актерская деятельность, изучение языков, писательство и коммуникации — ну такого разброса не было даже у Да Винчи. Можно заниматься всем по чуть-чуть — но это грозит тем, что вы и будете в каждой области «чуть-чуть специалистом». А если вы хотите действительно стать профессионалом и добиться успехом — то надо ставить приоритеты на те области, в которых вы будете развиваться. На каждую область из тех, что вы указали — можно потратить целую жизнь и оставить еще много незавершенного, неиследованного и недостигнутого. 

2. "Очень нужен полезный, эффективный совет от профессионала. которому я последую" — а это про что? про перекладывание ответственности. А какой совет вы хотите? чтобы вам специалист дал прямое указание — как вам надо жить и чему следовать? Но ведь это ваша жизнь — и кому, как ни вам принимать в ней решения и самому себе давать советы? Совет — это прямое указание, которому можно последовать — и в случае не успеха  - переложить ответственность (и вы с чистой совестью можете сказать через энное кол-во лет, что последовал вот я совету такого профессионала, не достиг ничего -и оказалось, плохой он был профессионал). Не следуйте ни чьим советом, принимайте решения сами — вы уже взрослый человек. А взрослый человек сам отвечает за свою жизнь.

Просто поймите сами — чего вы хотите. потому как хотеть всего и сразу — это про то, что не хотеть на самом деле вообще ничего. Выбирайте область — и работайте, учитесь в ней.

Евгений, возможно, вам не обязательно бросать медицину, а можно просто сменить специализацию. Если Вас тянет в психологию и философию — то вы можете быть врачом-психиатром, врачом-психотерапевтом. Такие специалисты очень ценны, так как специалист, совмещающий психотерапию и медицинское базовое образование — очень редкий и нужный. Есть психические нарушения, есть химические зависимости, есть психосоматика — и в этой работе одинаково важны знания медицины, психологии и философии.