Юлия, после развода у вас начался процесс горевания, который бывает после потери значимого объекта в жизни. Это очень мучительный и порой длительный процесс. Важно адаптироваться к этим изменениям в своей жизни. Алкоголь — это средство забыться, убежать от проблемы, но, к сожалению, решения он не дает — кроме как на кратковременный период во время опьянения. Да и последствия у этого забвения тоже печальные. Вам надо проработать Ваше горе — ведь большую часть своей «взрослой» жизни вы были в другом статусе. 

Вместо того, чтобы бежать — просто прямо взгляните на проблемы в вашей жизни.  И начните их решать постепенно. Не стремитесь за короткий срок изменить все — но ставьте маленькие цели на пути к большой. 

Если проблемы с алколем у вас неконтролируемые, то, возможно, надо прислушаться к родителям и сходить на прием к наркологу. 

Не отчаивайтесь, все в ваших руках и в ваших силах! Счастья Вам!

Антон, вы мучаетесь только сомнениями — любит вас или нет? А если любит — то что? А если не любит — то что? Вы ничего не сказали о своем собственном запросе — что действительно вас мучает и чего вы хотите? А так ваш вопрос выглядет просто как из праздного любопытства — любят там вас или не любят… Никто на этот вопрос вам не ответит (и даже в разделе эзотерики я бы таким ответам не доверяла бы). Но вот совершенно точно — не любите вы. А тогда чего хотите? Просто потешить гордыню любовью девушки, которая готова бросить ради вас любого? И тут уж выплывает вопрос низкой самооценки. А нет ли других способов самоутверждаться? 

Екатерина, добрый день!

Любовь у вас не к этому человеку и даже не к актеру. Любовь у вас к тому образу, который вы сами себе и создали. Это дает ощущение какой-то безопасности перед реальными отношениями. Любовь то у вас есть, а вот отношений нет. И создать вы их не можете, так как вроде чувства у вас есть к другому (но напоминаю, что к образу, а не к реальному человеку). Осталось ответить самой себе на вопрос: а что вы боитесь в реальных отношениях с реальным мужчиной? А потом — ведь актерский образ — это одно (в жизни это может быть просто человек с жутким характером, или очень нудный, к примеру, который совершенно вас не заинтересует) — и есть ли смысл этот образ накладывать на реальных парней, которые окружают вас в жизни? ведь будет только разочарование. 

Определите свой страх и работайте над ним! 

Счастья Вам!

Ангелина, добрый день!

1. Есть такой анекдот, когда грузчики тащили рояль на самый высокий этаж дома. В лифт он не помещается, на лестнице ему тоже места мало, весит он просто колоссально  - и тащили его, тащили, устали жутко. послали младшего посмотреть, сколько еще этажей осталось его тащить. Младший прибегает назад и говорит, что новости есть две, хорошая и плохая. Хорошая, что тащить рояль осталось всего один этаж, но плохая, что тащили они его не в том подъезде. О чем анекдот? О том, что действительно жалко бросать потраченные усилия. Вы уже много вложили в Ваши отношения с мужем и Ваш брак. Но тот ли это подъезд? и есть ли смысл тащить рояль на еще один этаж — если вы точно знаете, это не тот подъезд ?

2. Ваши переживания на нападки родственников. Тут два выбора: жить так, как хотят другие и слышать их одобрения. жить так — как хотите вы — и пусть другие говорят что хотят. Жизнь то Ваша. И счастье в ней зависит исключительно от Вас. Сделают ли вас счастливой одобрения родственников?

3. Да, уйдя от мужа — вполне возможно, что и с любовником отношения будут длиться не до последнего вздоха в глубокой старости. Но вспомним рояль и подъезд? С любовником у вас хоть есть шанс, что подъезд окажется нужным, а с мужем вы уже точно понимаете, что рояль тащили не туда. 

Идите туда — куда хотите. Просто делайте свой выбор из того, где вы будете счастливы. А иначе зачем тогда ? 

Счастья Вам! 

Тамара, влияние тюремного заключения на психику зависит от срока заключения (от 5 лет), условий (одиночная камера гораздо быстрее «подавляет» психику) и тех событий, которые произошли с заключенным. Молодой человек был под заключением недолго, поэтому его еще можно вполне  адаптировать к нормальной жизни. Важным здесь является, чтобы он не чувствовал себя аутсайдером, учился и работал. Если во время заключения была получена какая-то серьезная травма — лучше ее проработать на очной психотерапии. 

Анастасия, добрый вечер! 

Вы описали единичную ситуацию, но важный здесь вопрос не то, восстанавливать ли общение с подругой или нет — а вопрос того, а что именно произошло? Возможно, это и подругу вернет (ну или вы окончательно поймете, что вам не по пути) и от дальнейших подобных разочарований в жизни убережет. 

Действительно очень обидно, когда что-то скрывает и обманывает близкий человек. Но если взглянуть на ситуациаю с другой стороны, то скорее всего за этим скрывались переживания Вашей подруги и страха вас потерять. Но отношения с молодым человеком сложились благополучно, она вышла замуж. 

Ну а если по-честному, так уж ли подруга некрасиво себя повела? Ведь теперь она счастлива рядом с любимым человеком — и если бы она сделала выбор в пользу вашего нежелания их отношений — был бы ли правильный этот выбор с ее стороны? И честный ли вы выбор тогда поставили перед ней? Ведь это вопрос гордыни — что вы настолько уникальны, что имеете право ставить другим людям ограничения в их жизни, если это не нравится вам. 

Не знаю, окажусь ли  я права в своем предположении (все-таки информация от Вас дана общая), но вполне возможно за этим скрывается ваш собственный страх отверженности, страха, что вас разлюбят. И когда два близких вам человека (и мужчина, которого вы любили, и подруга — которая была вам очень дорога) — нашли друг друга, то в вас запустились механизмы ваших страхов, что теперь они любят друг друга, а вам теперь любви не осталось и вы как бы остались то лишней… И этим можно объяснить, почему отношения этого молодого человека с посторонними девушками вас никак не задевали, но когда его спутницей стала ваша собственная подруга — вы уже и будучи замужем, любя другого человека — не можете это принять и простить из-за ощущения потери (возможно!) любви к себе. 

С уважением, Софья.

Здравствуйте, Елена!

Данные поведение девочки говорит не о психических отклонениях, а о серьезных проблемах в душе ребенка. Любым своим «плохим» или нетипичным поведением ребенок показывается, что ему плохо, страшно, больно, что ему чего-то не хватает. Определить заочно это невозможно, требуется обязательно консультацию хорошего психолога, который сможет проанализировать обстановку в семье, родителей и провести диагностику с ребенком.

Вполне возможно, данное «беснование» говорит и о сильном религиозном гнете со стороны взрослых на ребенок, которое девочка еще в силу возраста не способна воспринимать. Не поймите превратно, я не выражаю этим ничего против религии, но если семья действительно очень строгая и религиозная — то это может сказываться на ребенке. У девочки начинается переходный возраст, уже возникают новые интересы, влечения, желания, которые могут расходиться с воспитанием в семье — и таким образом ребенок наказывает себя за свои «грехи». 

Это одна из гипотез, которую я могу выдвинуть из вашего короткого письма. В любом случае, надо обратиться к детскому психологу (прежде всего родителям).

С уважением, Софья.

Здравствуйте, Олег!

Действительно у Вас сложная ситуация. Но могу Вам сказать, что Вы поступаете абсолютно правильно. Вы сделали свой осознаный выбор на то, чтобы быть счастливым и были в нем искренни со своей бывшей женой. Могу догадываться при этом о том чувстве вины, которое вы испытываете и перед женой, и перед детьми и перед любимой женщиной. Но могу сказать, что в любом случае Вы никогда не сможете сделать никакого из близких счастливым, если сами не будете счастливым. Поэтому, если бы Вы остались в семье — то ни Ваши дети, не Ваша жена не стали бы от этого счастливее, а проблемы бы только усугублялись.

Ваша жена не справилась еще с разрывом и пытается Вас вернуть. И тут очень важно понимать грань, при которой Ваша жена может манипулировать угрозой суицида (и тогда Вы уже бросаете другую женщину, вновь ночуете с ней и т п), и грань — где ситуация действительно может выйти из под контроля.

На мой взгляд здесь три вектора:

1. Прежде всего Вы не отменяете своих решений из-за чувства вины или страха за жену. запомните, женщина никогда не будет счастлива с мужчиной, который любит другую. И здесь вы не сможете ей помочь.

2.  Быть максимально искренним с Вашей любимой женщиной, максимально давать ей ощущение безопасности Ваших отношений и Вашу любовь к ней, несмотря на возникающие трудности и Ваши обязательства перед другой семьей

3. Не давать Вашей бывшей жене каких-либо надежд. Ей действительно сейчас очень сложно, но, к сожалению, ей все-таки надо принять факт того, что ваши отношения закончились. Если ситуация и ее состояние совсем кризисные, то лучше вообще не касаться тем ваших отношений и по возможности уводить ее от этого направления. Вы можете объяснить ей, что любите ее, что готовы ее поддержать, что будете рядом, но уже не в статусе ее мужа. 

Очень важно Вам понимать, что вы не можете быть ответственным за все. Даже если вам кажется, что вашей жене настолько плохо сейчас из-за вас, тем не менее она взрослый человек и за все свои действия несет ответственность сама (даже за самые тяжелые). Ей нужна профессиональная помощь. Ваши возможности, к сожалению, в любом случае ограничены. 

С искренним пожеланием Вам сил!

Евгения, добрый день. 

1. Главный вопрос, не может ли Вас разоблачить муж, а почему Вас беспокоит его разоблачение? 

2. Ваша реакция на то, что он будет препятствовать тому, чтобы Вы встречались с другими мужчинами. Вас пугает что он действительно может Вам помешать? Или Вы таким образом подтверждаете свою значимость для него? 

3. Совершенно очевидно, что с мужем вы не разошлись. Вы просто немного видоизменили Ваши отношения, но они так же продолжаются дальше. И тогда самый главный вопрос: чего именно Вы хотите? Вернуть отношения в их традицинном виде или их окончательно завершить? 

По Вашему прямому вопросу: определить другого мужчину Ваш муж может только по Вашим реакциям и по тому значению, какому Вы сами придаете наличию связи с другим. Если для вас нет в этом ничего важного, то скорее всего вы никак и не покажете. Если Вы боитесь разоблачения, тревожитесь, думаете о другом и т п — то скорее всего и бывший муж заметит эти изменения и попробует найти им объяснение. Если его первая гипотеза и будет о другом мужчине, то это тоже не обязательно будет его проницательностью, а просто его страхом, что у Вас действительно может быть другой мужчина. А Вот ответить Вам, может ли муж прочувствовать или нет — это невозможно, мужчины бывают разные, кто-то едва уловимое изменение заметит, а кому-то, как в известном анекдоте, и противогаз на Вашем лице не поможет увидеть какие-то изменения. 

Наталья, здравствуйте!

Вы ставите очень категоричные ограничения о том, что осталось буквально пару лет на то, чтобы выйти замуж. Могу догадываться, что подобные ограничения в Вашей жизни Вы ставите себе САМА не только на эти вопросы, но и на многие другие, в следствие чего вы можете тормозить и ограничивать свою жизнь.

А кто сказал, что осталось пару лет? а почему потом нельзя выйти замуж? Ведь на это нет никаких правил, жизнь необычайно разнообразна, и заключение брака и даже рождение детей встречается абсолютно в любом возрасте. 

Вы правы в том, что вы зацикливаетесь. А в следствие этого зацикливания — появляется сильная тревога, которая мешает быть счастливой, расслабленной (а ведь именно на это прежде всего обращают внимание мужчины — не на внешность, финансовое положение и ученые степени — а на счастливую женщину, с которой ему будет комфортно). 

Я бы посоветовала начать работать с убеждениями. То есть даже по двум строчкам вашего письма —  у вас совершенно точно уже можно выделить убеждение, что существуют какие-то возрастные границы для того, чтобы выйти замуж. А судя по тому, что замуж выходят и в 80 лет, ваше убеждение не может быть верным. Если вы начнете по другому смотреть на этот мир — то и чувствовать себя в нем начнете намного увереннее, а на подобные зацикливания просто не останется времени. 

Счастья Вам!