Добрый день У меня очень... - вопрос №817173

Здравствуйте, Олег. Если жена поймет, что так можно Вас удержать, то она и дальше будет вести себя подобным образом. Самое важное -обезопасить детей, возможно, понадобится забрать их к себе. И конечно стоит оказать ей профессиональную помощь, попробуйте, порекомендовать специалиста-психотерапевта. Сделайте все, что в Ваших силах, чтобы  помочь ей, но при этом не позволяйте затягивать себя и детей в эту трясину.

Сил Вам и мудрости! 

Олег, вам стоит показать жену психотерапевту. Он сможет минимизировать ее нервные срывы и поможет ей пережить развод и факт того, что вы теперь живете с другой женщиной. Вы правильно поступаете, что сейчас находитесь рядом с ней и детьми. Так Вы сможете уменьшить стресс, принесенный им и уберечь жену от неверных поступков. А своей любимой женщине попробуйте все объяснить. Попросите подождать. Скажите, как вы ее любите и как она дорога вам. Я думаю, она мудрая женщина и сможет понять вас. Со временем, у вашей бывшей жены наступит полное осознание того, что ничего вернуть нельзя и все станет на свои места. Вы сможете жить спокойно с новой избранницей и навещать детишек. А сейчас главное — это поддержка и еще раз поддержка. И все получиться, главное верить. А врачу ее показать все же стоит. 

Успеха Вам и терпения!!! С уважение, Маргарита.

Здравствуйте, Олег!

Действительно у Вас сложная ситуация. Но могу Вам сказать, что Вы поступаете абсолютно правильно. Вы сделали свой осознаный выбор на то, чтобы быть счастливым и были в нем искренни со своей бывшей женой. Могу догадываться при этом о том чувстве вины, которое вы испытываете и перед женой, и перед детьми и перед любимой женщиной. Но могу сказать, что в любом случае Вы никогда не сможете сделать никакого из близких счастливым, если сами не будете счастливым. Поэтому, если бы Вы остались в семье — то ни Ваши дети, не Ваша жена не стали бы от этого счастливее, а проблемы бы только усугублялись.

Ваша жена не справилась еще с разрывом и пытается Вас вернуть. И тут очень важно понимать грань, при которой Ваша жена может манипулировать угрозой суицида (и тогда Вы уже бросаете другую женщину, вновь ночуете с ней и т п), и грань — где ситуация действительно может выйти из под контроля.

На мой взгляд здесь три вектора:

1. Прежде всего Вы не отменяете своих решений из-за чувства вины или страха за жену. запомните, женщина никогда не будет счастлива с мужчиной, который любит другую. И здесь вы не сможете ей помочь.

2.  Быть максимально искренним с Вашей любимой женщиной, максимально давать ей ощущение безопасности Ваших отношений и Вашу любовь к ней, несмотря на возникающие трудности и Ваши обязательства перед другой семьей

3. Не давать Вашей бывшей жене каких-либо надежд. Ей действительно сейчас очень сложно, но, к сожалению, ей все-таки надо принять факт того, что ваши отношения закончились. Если ситуация и ее состояние совсем кризисные, то лучше вообще не касаться тем ваших отношений и по возможности уводить ее от этого направления. Вы можете объяснить ей, что любите ее, что готовы ее поддержать, что будете рядом, но уже не в статусе ее мужа. 

Очень важно Вам понимать, что вы не можете быть ответственным за все. Даже если вам кажется, что вашей жене настолько плохо сейчас из-за вас, тем не менее она взрослый человек и за все свои действия несет ответственность сама (даже за самые тяжелые). Ей нужна профессиональная помощь. Ваши возможности, к сожалению, в любом случае ограничены. 

С искренним пожеланием Вам сил!

Здравствуйте, Олег!

В жизни очень важно научиться делать выбор. Любой выбор в пользу чего то одного, предполагает отказ от другого. Выбрав одно, мы теряем другое. Получается, чтобы уметь делать выбор, нужно уметь от чего то отказываться и с чем-то или кем-то прощаться. 

Жена таким образом манипулирует Вами. И у неё это получается. Понятно, что она борется за себя, за семью. Она хочет такие образом вернуть отношения. Это шантаж, попытка на Вас влиять. Поддавшись и отреагировав, Вы дадите возможность манипулировать Вами и дальше. Она таким образом перекладывает ответственность о сохранности её жизни на Вас. И этот способ работает. Чем лучше работает, тем больше она его будет применять. Вам надо с ней прямо, но деликатно обговорить и договориться как быть дальше, как будет проходить Ваше общение с детьми и помощь им. Вы оба два взрослых человека, и как вам жить и как поступать зависит только от каждого в отдельности! Раз Вы решили строить отношения с другой женщиной, любите её, то общение с женой должно быть только по поводу детей. Надо держаться этой линии поведения. Не поддаваться на её манипуляции.

Но Вы также осознайте свою ответственность за распад семьи, в том, что сейчас происходит, поэтому мудро разруливайте ситуацию, чтобы женщины не так страдали. 

Ей, конечно, тяжело и больно. Поймите это. Вот она и пытается Вас удержать. Ей нужна помощь психотерапевта. Посодействуйте в этом.

Терпения Вам и мудрости! 

Lika


Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ  

Здравствуйте Олег! Да, ситуация у вас действительно неоднозначная! Но, если Вы по-настоящему любите, то идите за своей любовью, а жене желательно записаться к психологу как минимум или на сайте консультироваться, здесь ведь непонятно пока: действиельно ли она может придти к суициду или это способ вернуть вас, но накакое-то  время желательно, чтобы кто-то из близких ей людей был с ней рядом, помог ей перенести этот стресс и очень желательно уговорить ее придти к психологу, у нее есть над чем работать, одной ей, даже и вместе с Вами, похоже не справиться!

   Олег, здравствуйте!

Да, ситуация и правда из серии «всем плохо». Действительно, во всем этом приятного — мало. Думаю, что прежде всего вам стоило бы поговорить с женой, на предмет ее адекватного воприятия реальности. Если у вас появится ощущение, что она «не в себе», то лучше сразу обратиться к психиатру, поскольку медикаментозная поддержка может быстро купировать срыв. Дальше, конечно, хорошо бы поработать с психотерапевтом, чтобы найти соственный ресурс. Но, не будем кривить душой, подобная работа возможна только тогда, когда есть желание самого человека ( вашей жены).

  Детей стоило бы оградить от подобных ситуаций, хотя бы  какое то время, может сможет побыть рядом бабушка или кто-то еще из родственников. Вам же нужно принимать решение, или вы остаетесь с женой, поскольку переживаете и винитесь, или вы живете своей жизнью, тогда нужно решать вопрос о том, с кем живут дети. Иначе это может превратиться в игру «в догонялки», жена будет вас пугать и тем самым удерживать около себя.

Всего доброго!

( Если моя консультация оказалась вам полезной, не забудьте, пожалуйста,  оценить ее в баллах.)

Олег, чем более жесткую, четкую и ясную позицицию вы займете, тем всем будет легче. Сглаживание углов в данной ситуации — не поможет, а усугубит ее.

Здравствуйте, Олег!

Поговорите с супругой о совместном обращение к психологу, только так вы сможете разобраться в происходящем, самостоятельно у вас не получается, поэтому и страдают все: Вы, супруга, дети, любимая женщина и эти страдания пора прекратить. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Добрый день!

Олег, развод это всегда изменения статуса места жительства условий, уклада жизни, адаптироваться к ним иногда приходиться не один год.Взрослые люди умеют брать на себя ответственность за события которые происходят и пути которые они выбирают в жизни.Поговорите об этом со своей женой и вместе подумайте как разрешить ситуацию.Решение должно быть.Желательно с вниманием отнестись к эмоциям и более полно понимать их содержание.

С уважением.

Олег, нужно завершить состояние развода!!! Конечно желателен  цивиллизованный развод, но это зависит не только от Вас но и от бывшей жены… Ваши партнерские отношения с бывшей супругой завершены! У Вас по сути уже другая  семья… вот из этого исходите… проявите твердость и решительность… чувствр вмны в данном случае Вам не помошник...

Другое дело, дальнейшее общение будет происходить на уровне Родительства и ответственность  здесь лежит как на отце, так и на матери!

Добрый день, Олег! Вы оказались в сложной ситуации. Сочувствую вам. Понятно, что жене плохо. Что дети напуганы. Девушка страдает. А что же делать вам со всем этим? Во-первых, не брать всю ответственность за происходящее на себя одного. Не вы всех страдать заставляете. А их неспособность принимать реальность, неспособность к гибкости, к импатии… Неспособность справляться с предложенными абстоятельствами. Так получилось, что любовь с женой прошла. И вы увидели для себя, что ничего не склеишь. А ваша жена точно поняла это? Или только сделала вид, что поняла, а сама расчитывала, что вы «образуметесь»? Обязательно убедитесь в этом. Это во-вторых. Удостовертесь, что жена знает то, что знаете вы. 

Далее, абсолютно согласна с коллегами, что нервный срыв — это момент манипуляции вами. И получение нужного результата, то есть ваше возвращение в семью, — только закрепит подобные срывы. Впоследствии давление может стать сильнее и жесче. Вам нужно научиться присекать это. Спокойно оговорите все условия развода. В каких случаях вы будете видеться, и в каких случаях она может расчитывать на вас. А она может. И это знает. И сейчас пользуется. В дальнейшем, спокойно обсудите вариант, что при повторе инциндента будет логично забрать детей к себе, а ей обратиться к соответствующему специалисту за помощью. Снимите с себя роль ее няньки и утешителя из-за того, что вы же от нее и уходите. Предложите дружбу. Но вразумных пределах. И если она хочет вас видеть, то вы имеете право навещать ее со своей новой избранницей.

Далее. Очевидно, что у жены заниженная самооценка и фиксированность на семейных ценностях. Она может не понимать, как жить без мужа. И ей стоит объяснить, что с разводом жизнь не заканчивается. У нее много других, интересных перспектив.

Но прежде, чем вы проделаете все это, спросите честно сами себя: хотите ли вы окончательно уходить… МОЖЕТЕ ЛИ? Ведь возвращение к жене при первом ее срыве говорит о том, что вы допускаете такую возможность, как жизнь женой. Допускаете сами для себя… пусть при определенных обстоятельствах. Вы «ведетесь» на ее манипуляции. И вы до сих пор не развелись (!). Хотя и живете с другой… Это может говорить о том, что для вас внутренне еще не всё кончено. В отношениях не поставлена точка. И сможете ли вы уйти..? Сами себя не обманываете?

С уважением, МГ 

Здравствуйте!

Попробуйте уговорить ее обратиться к психологу или психотерапевту для устранения суицидальных мыслей. Если получится, то помогите сами найти психолога или даже посетеите его вместе. А если не получится уговорить сразу, то часто повторяйте, что хотите ее видеть счастливой и сами хотите быть счастливым, и аккуратно продолжайте убеждать посетить психолога.

Попробуйте уговорить ее оставить детей временно у себя, договоритесь с новой подругой о том, что дети поживут у вас. Объясните ситуацию детям.

И старайтесь чаще говорить жене, что вы хотите видеть ее счастливой и дети тоже хотят видеть ее счастливой. И вы сами хотите быть счастливым!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

" вектор в котором двигаться для разрешения проблемы"

Олег, данность в том, что теперь Вы всегда будете жить на две семьи, даже если отделитесь от бывшей жены на другой конец планеты, вернее, это всё одна Ваша семья(Вы+бывшая+новая+дети) — если начнёте строить семью с другой женщиной, она также будет вовлечена в эту систему, в сути, Вы расширили границы своей семьи, в которой теперь две женщины: одна которую Вы сегодня по Вашему ощущению любите по-настящему и искренне, а другая — мать Ваших детей. И если бы не реакции Ваших женщин, которыми Вы не в состоянии управлять, то всё бы Вас устраивало, не так ли? Но это вряд ли возможно, при Вашей сегодня растерянности. Решение, что наиболее вероятно, примут за Вас Ваши женщины.

Поэтому помощь психолога сегодня необходима Вам, а именно своеобразная «вентиляция» чувств, когда Вы сможете общаться о своём наболевшем не с друзьями за полбанки, а со специалистом Вам незнакомым и эмоционально не вовлечённым в Вашу систему: Жертва(на сегодня это Ваша бывшая жена)-Спасатель(это сегодня Вы, Преследователь(также бывшая жена и Ваша новая любовь). Все эти роли периодически меняются, но всё происходит в рамках этого треугольника Карпмана-Берна. Пока внутри этой системы трудно видеть всё, потому как сами в неё вплетены.

Найдите в себе силы взять ответственность за происходящее с Вами на себя и решить проблему.
Поверьте, у Вас всё получится, если Вы никому не будете перепоручать своё решение за Вас. А персональный Консультант -  Вам в помощь и поддержку.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здрвствуйте, Олег! Ситуация у Вас очень сложная. Понимаю Ваше желание разрешить ее, чтобы всем было лучше и с минимальными травмами. Мне видится, что Вы очень добрый и ответственный человек. Но, возможно, Вы берете ответственность за других взрослых людей на себя, например, за свою супругу. Вы можете отвечать за себя, за свои поступки, за свой выбор, но не стоит брать ответсвенность за чувства супруги, ее реакцию на  Ваши действия. Это полностью ее проблемы, а не Ваши. Она взрослый человек и ей стоит самой учиться решать свои трудности. Вы имеете право на свой выбор, на свои ошибки, на свой опыт, на свой путь. Вы — свободный человек, а не чья-то собственность. Так же и она. Можно жить вместе, если каждый стоит на своих ногах, а не опирается друг на друга. 

По поводу детей. Детям будет лучше, если хотя бы один из родителей станет спокойным и разумным в Вашей сложной ситуации. Вы не можете изменить свою супругу, ее состояние, Вы бессильны это сделать. Но Вы можете учиться сами быть спокойным. Вы можете объяснить детям, что Вы любите их и будете любить, несмотря на то, что расстаетесь. Вы уходите не от них, Вы расстаетесь с мамой. 

Работа с психологом Вам поможет.

С уважением, Наталья.

" Я очень люблю другую женщину, по настоящему и искренне. "  вы так же любили когда то и вашу нынешнюю Жену, мать ваших детей  … пройдет  очень немного времени и вы  опять  «очень по настоящему и искренне »  полюбите  следующую женщину  …  но так будет не всегда, попытайтесь не игнорировать в себе этого  пока хорошо  как вам кажется  скрытого   процесса, ибо критическая масса уже на подходе   и в этот раз все обрушиться на вас  -вы готовы ?

Похоже, что ваша супруга имеет очень не устойчивую психику, что может негативным образом сказываться на детях. У вас оказались разные с супругой пути, и это не легко принимать. Особенно, когда женщина остается нереализованной и не нужной. Но вам нужно выходить из своих потребностей, потому что вестись на манипуляции жены не лучших выход для вас. Если ее состояние вас настораживает, порекомендуйте ей обратиться к психологу. Суицидальные мысли и действия — это область психиатрии, поэтому не стесняйтесь сказать ей о том, что она окажется на учете у психиатра, если не прекратит играться с вами, а детей вы потом заберете от нее через суд. В любом случае, если ситуация станет безвыходной, то заручитесь поддержкой службы опеки, чтобы оградить детей от неуравновешенной матери. А для вашей любимой женщины — это испытание на прочность чувств и намерений. У вас есть возможность понаблюдать, как она реагирует и как ведет себя в отношении вас, потому что вам сейчас очень нужна поддержка и надежный тыл в ее лице.

Вы, мужчина по  - характреру нерешительный. Вам хочется, чтобы в данной ситуации всем было хорошо, а вам спокойно и душа не болела.   ....." Неоднократно разговаривал… смирилась… потихоньку......."… уговриваете жену… " нет чувств, нельзя жить". Это у вас их нет, а у неё есть. Поэтому уговариваясь, она конечно же надеется… останетесь. т. к у неё- то чувства есть! Всё её переживания и суицидальные желания совсем не манипуляция, а настоящее переживание горя… со всеми вытекающими  нервно — психическими состояниями,  как после реальной потери человека. " На двух стульях сидите"… одну любите, за другую переживаете… каждый день с детьми общаетесь… по- существу живёте на две семьи… осознайте это и примите мужское решение… " взяли нож  и  пилите"… находитесь в " состоянии."  …  больно всем!   " Вектор"  вы выбрали сами и двигайтесь/ если уверены/, в выбранном направлении. Решайте проблему, меньше дома бывайте/ жена быстрее отвыкнет/  в это время с ней побудут близкие люди   и без вас порешают  вопросы с психологом. «Уходя, уходите» не мучайте близких людей… либо оставайтесь  уже!       Счастья всем!

Здравствуйте, Олег.

Состояние Вашей бывшей жены можно понять, она находясь не в состоянии Вас вернуть конструктивными способами, несознательно пытается вернуть, причиняя вред себе, детям. Просто пытается привлечь остатки Вашего внимания. Возможно, она была немного зависима от Вас и до тех пор пока она будет чувствовать в глубине души, что Вы будете возвращаться, то будет загонять себя в жуткие состояния. Думаю, что чем больше Вы будете там маячить, тем будет хуже. Попробуйте договориться с ее родителями, чтобы они были с ней, а Вы общайтесь с ними. Предложите им помощь психолога ведь, наверно ей нужно выговориться, принять сложившуюся ситуацию и взять себя в руки. Лучше делайте все, через посредника, которому она может доверять.

Вы тоже должны быть готовы к тому чтобы ее отпусить. При чем во всех смыслах. Приготовьтесь к тому, что Ваших детей будет воспитывать другой мужчина. Чем дольше она будет от вас зависеть, тем дольше будет длиться развод. В крайнем случае, Вы можете походить на парные встречи к психологу, если ничего больше не помогло.

Буду рад Вам помочь, если у Вас возникнут какие либо вопросы. Обращайтесь в ко мне в чат. Я всегда Вам отвечу.