Marina Golikova (maredu)

Добрый день! 
По правилам сайта вам нужно изучить профили экспертов и выбрать психолога самой. Как вариант, вы можете написать понравившимся специалистам в чат и задать вопросы. Или здесь, на общем форуме озвучить свою проблему и подождать пока нужные специалисты откликнутся

Добрый день, анонимка! 
Если коротко, то вы на эмоциональных качелях. Слезть с них — в ваших возможностях.
Оставаться на них — тяжело и мучительно. Это отнимает много сил, энергии и делает вас несчастной.

Вы пишите: "… он сам не знает что хочет..." Конечно, было бы идеально, если бы муж определился со своей жизнью. Но это означает, что ему придется взять ответственность за нее (и все происходящее дальше) на себя. Очевидно, он к этому не готов. Ему не хватает взрослости.
Что вы сейчас делаете? Ждете его решения. Скорее всего, его не будет. Ему удобно решение не принимать.
Поэтому (если хотите сойти с эмоциональных качелей), принимайте решение самостоятельно. Переставайте ждать. Проявите свою взрослость. Но, тогда уже вам придется за последствия взять ответственность на себя. Можете ли вы это сделать, готовы ли к этому вы? Или тоже мешают страхи? 

Один из вариантов выхода: частный, открытый разговор с мужем. Вы можете ему сообщить, что готовы возобновить отношения, но на определенных условиях. Или вам лучше развестись и быть просто партнерами по воспитанию детей. Затем дайте мужу время подумать. Отсутствие ответа с его стороны автоматически означает второй вариант.
При этом очень важно понять, как в ваших отношениях появилось третье лицо. Сейчас вы перекладывайте вину на ту женщину: «неправильно лезть в чужую семью тем более у нас дети!» Но, увы, другая женщина не появляется там, где все хорошо. Любовники и любовники появляются тогда, когда в отношениях мужа и жены уже образовался какой-то диссонанс. Восстановив семью с мужем и не изменив ничего, вы и этот диссонанс восстановите. А значит, через полгода вместо Маши будет Катя, потом Аня и так далее..
То есть, хорошо бы вам с психологом поработать.

«Головой понимаю что все надоело и нужно отпустить но сердце говорит другое» — для меня это означает, что вы пытаетесь решить задачу, не владея нужными ресурсами для не решения. Потому не выходит.
Второй вариант: взять паузу. Мысленно отпустить ситуацию, перестать искать выход в ближайшее время, просто жить… А потом (скажем, через месяц) вернуться к обдумыванию вопроса.

Если вы хотите более подробно обсудить ситуацию, то можете получить онлайн консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!

Добрый день, анонимка! 
Попробую описать, что я вижу в вашей истории.
1). Ревность сына к отчиму — это про страх быть не главным для вас. Это история частая, хорошо описанная психологами и педагогами.
Для мальчика отчим — угроза потерять, прежде всего, мамино внимание, ваше, а не что-то другое. Следовательно, отчима нужно выжить))
Подобные страхи говорят о том, что у сына нет уверенности в вашей любви. Почему? Это вопрос для размышления к вам.
Решается ситуация просто: заведите с сыном ритуалы только для вас двоих. Например, можно устроить «мамин день», вместе ходить гулять, совместное приготовление ужина по субботам. 
Так же хорошо работает «терапия материнской любовью», метод Драпкина. Почитайте, как его использовать в нете или обсудите со специалистом на консультации.
2). Поведение мужа — это тоже вопрос конкуренции, но уже с мужем бывшем, и тоже за вас. Несмотря на то, что с б/м вы не общаетесь. Так бывает. И дело не вас. Поищите у мужа «идею фикс» на тему, что бывает, если б/м приходит во двор, приносит подарки. Вообще, поищите у спокойного, скрупулёзного мужа параноидальный вектор в характере))
Минус в том, что между вами нет открытых, честных коммуникаций, муж не говорит о своих переживаниях прямо (я боюсь того, боюсь другого). Есть игры и манипуляции, скрытая борьба за любовь, автоматически приводящая к агрессии. 
Наладьте с мужем доверительное, откровенное общение. Это очень снизит напряжение в семье и поможет расставить все по местам.
3). Поведение бывшего мужа — это манипуляции. Зачем они нужны? Тоже не просто так. Предполагаю, что речь идёт о борьбе, как минимум за свои права, максимум — претензия на значимость в жизни сына. Угроза полностью не общаться с сыном говорит о том что чувство собственной значимости для него важнее, чем отношения с ребенком. И, значит, мы можем подозревать «нарцисса». 
Здесь имеет смысл просто восстановить права отца по отношению к сыну и расставить границы.
4). Вы пишите: «В общем я положила на все это большой БОЛТ». Это ваша обычная реакция на непонятную ситуацию? Если да, то именно такое ваше дистанцирование и игнорирование может порождать страхи и тревогу у ваших близких, и неуверенность, что их любят.

В идеале вам имеет смысл походить на консультации к семейному психологу, можно онлайн.
Удачи!