Здравствуйте, Диана.

К сожалению, для полноценной консультации слишком мало информации.
У Вас апатия, нежелание заниматься вообще ничем или чем-то конкретным? Как это затрагивает близких?
В любом смысле, лень — это отсутствие мотивации.
Как давно это происходит с Вами? Каковы причины происходящего? Может быть просто цели, стоящие перед Вами, не Ваши? Тогда ищите себя, ищите то, что заставит Вас подняться рано утром с постели и действовать? Поймите, чего хотите именно Вы, и вместо того, чтобы избегать неприятного, ставьте цели по достижению желаемого.

Вдохновения Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте.

У Вас есть какая-то базовая неудовлетворённость жизнью. За агрессией и раздражением стоит крик о помощи. Но надо понять, что именно Вас не устраивает.
Я предложила бы Вам зайти в мой блог, где я предлагаю несложный тест, который даст хотя бы первоначальное представление о том, что происходит с Вами в ряде сфер жизни..
Ещё было бы неплохо пройти специалистов медицинского профиля, чтобы прояснить, нет ли у Вас проблем с щитовидной железой, в порядке ли гормональный фон и посетить невролога. Комплексная работа могла бы ускорить Ваше возвращение к спокойствию и удовлетворенности жизнью.

Удачи Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Илья.

Вы уже сделали немало шагов навстречу своему счастью и поэтому Вам сложно будет просто отказаться от усилий по достижению желаемого. Но, я бы порекомендовала Вам задуматься над тем, почему  эти отношения даются так сложно. Может быть это знак того, что добившись девушки, Вы будете разочарованы. 
Попробуйте подольше пообщаться с объектом Вашей привязанности, встретиться неоднократно, узнать больше о том, чем она живёт, дышит, интересуется, какие у нее цели, почему ей так сложно решиться отказаться от прежних отношений. Когда у Вас будет больше информации, Вы поймёте, что делать дальше.
Пробуйте.

Счастья Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Светлана.

Реагируете агрессивно, потому что Вам больно, потому что разочарованы в отношениях, потому что ещё не закрыли для себя тему прошлых (а они уже прошлые) отношений.

То, что Вы вините себя, связано, в первую очередь с тем, что внутренний критик в Вас очень силен, а самооценка недостаточно устойчивая. Возникает мысль:«что я делала не так?», хотя причин ухода мужчины может быть великое множество.

Во- вторых, что делали не так? Не так уже то, что за 5 лет отношений мужчина не сделал предложения и, судя по всему, не строил с Вами сколько--нибудь реальных жизненных перспектив. Вряд ли Вы не думали об этом, но предпочитали молчать. Зачем ему что-то предпринимать? Ведь Ввас итак все устраивает. Постепенно Вы стали слишком удобной для этого мужчины. И как женщина стали интересовать его все меньше. Могу предположить, что и финансово Вы от мужчины не особенно зависели, и решали многое в своей жизни самостоятельно.
Что произошло? Почему он ушел? Можно только гадать. Начиная от влюбленности, и заканчивая решением покинуть зону комфорта ради призрачных перспектив. Но… это его тема. Он — прошлое. Прошлому место в прошлом. 
Возьмите его «физически» за плечи, скажите ему «спасибо за урок» и отодвиньте далеко позади себя, верните себе будущее, свободу, свет и уверенность! Пусть не загораживает!
 А, начиная общение с другими мужчинами, помните о том, что нельзя быть очень хорошей. Будьте мягкой, нежной, в меру заботливой, но помните о себе. Не становитесь удобной, как домашние тапочки. И ничего не бойтесь. Теперь Вы во стократ сильнее и мудрее!

Удачи Вам!

С теплом, Арина

Здравствуйте, Катя.

Наверное правильнее прозвучало бы расстаться с парнем. В любом случае стоит сохранять уважительное отношение к человеку, с которым Вас свела судьба. 
Осознание, что ценного и значимого привнес человек в Вашу жизнь, чему Вы научились, благодаря этим отношениям. Постарайтесь обязательно найти, за что поблагодарить партнёра. С этого стоит начать Ваш диалог. А дальше четко объясните, что Вы не хотите больше продолжения отношений, что таково Ваше решение.
Если же проблема не в том, что Вы не знаете, как объясниться с патнером, а в том, что Вы не можете решиться выйти из отношении, которые некомфортно Вам, то схема примерно такая же, только Вы должны быть готовы к тому, что расставание будет болезненным и ещё в течение длительного времени Вас будет преследовать желание вернуться к этим отношениям, которые стали для Вас привычными и безопасными, да и прежние надежды тоже будут тянуть Вас обратно.
Но все это можно пережить, настроившись на новую перспективу, понимая, что переживания не длятся вечно и все проходит. Да, это непросто. Но новый опыт даст Вам возможность чётче понимать, чего Вы хотите от отношений и чего в них Вы никогда не примите.
Все получится, Катя Суворова).

Удачи Вам.
С теплом, Арина

Здравствуйте, Алекс.

Давайте разбираться, что такое психическое расстройство.
«Психические расстройства – это общее понятие, которое включает в себя не только психические заболевания, но и состояния психики, отличные от нормальных. Не каждое психическое расстройство является медицинской проблемой, так как не всегда его причины кроются в наличии органической патологии. Согласно статистике, каждый четвёртый человек на земле имеет (или испытывал когда-либо в жизни) то или иное расстройство поведения или психики. 
Основными симптомами являются нарушения мышления, поведения и настроения. Люди с психическими расстройствами часто могут не адекватно оценивать ситуацию и своё положение в ней, испытывать эмоции несоразмерные произошедшей ситуации, то есть слишком сильно расстраиваться или радоваться чему-либо, а иногда — вообще не проявлять никаких чувств» и т.д.

Таким образом, несомненно расстройство имеет место, но это совершенно необязательно говорит о психическом заболевании. 
Вероятно, Вы либо пережили сильное потрясение, либо долгое время находитесь под давлением стрессовых факторов. 
В любом случае, Вам не обойтись без помощи специалиста. 
Для начала стоит обратиться к неврологу за консультацией, исключить проблемы с физическим здоровьем ( быть может проблемы коренятся в гормональном дисбалансе например), а потом уже обращаться за помощью к психологу, чтобы повысить стрессоустойчивость, откорректировать Ваше умение совладать с жизненными трудностями.

Надеюсь, Вы оперативно возьмётесь за оказание себе помощи. Не затягивайте.

Удачи Вам. И всего доброго.

С теплом, Арина.

Здравствуйте.

Вы действительно находитесь в плену противоречий. И связаны они, на мой взгляд с вопросом выборов, которые Вы делаете в согласии с Вашими ценностями и отношением к жизни. Т.е. Вы не только в данном случае, а вообще в жизни, стараетесь поступать по совести, не обидеть, проявить заботу и участие. Кроме того, Вы человек прямой и, не смотря на попытки сдерживаться, можете высказать другому человеку то, что Вас раздражает или не устраивает. Но, в данном случае, все осложняется родственными связями. 

В Вашей триаде роль первой скрипки играет сестра, которая очевидно эмоционально и ценностно близка маме. Они тяжело воспринимают критику в свой адрес, обидчивы, самолюбивы, долго отходят от явных или мнимых обид.  Их ценностные ориентиры мало связаны с реальностью  и в большей степени эгоцентричны. 
Так уж складывается, что кровно близкие нам люди не всегда близки по духу, но, тем не менее, они важны и необходимы нам, что и заставляет нас порой чего-то не замечать, где-то промолчать, лишний раз не подчёркивать каких--либо нюансов. Возможно, и им приходится принимать какие-либо Ваши особенности. 
Просто у вас с мамой и сестрой разные картины мира. И если мама и сестра могут, упиваясь собственной обидой или возмущением, проигнорировать Ваш День Рождения, то Вы этого сделать, скорее всего, не сможете. А если вдруг решитесь на это, то будете мучиться оттого, что Вы в разладе со своими ценностями.

Выбор есть. Поступайте так, как чувствуете Вы. Если Для Вас неприемлемо демонстрировать протест и портить людям праздник, то Вы можете нанести визит вежливости, поздравить сестру и уйти, не задерживаясь надолго. Если в каких-то ситуациях Вы считаете, что с Вами поступают несправедливо,  высказывайте, но не дожидались эмоциональной бури (терпимо.и спокойно). В общем, если Вы не знаете, как поступить, поступайте в согласии со своими ценностями, а поступки других людей оставьте им — это их выбор, их путь, их мир. Важно, что выбираете Вы.

И помните, что все эти игры в маминых дочек хороши, когда Вы — ребенок школьного возраста. Просто цените то, что у Вас есть близкие, хоть и немовершенные, а это дорого стоит. А обида — чувство детское. Возьмите ситуацию под свой контроль. Никто не мешает Вам налаживать контакты с мамой вне общения с сестрой.
Действуйте не из обиды, но с любовью. Ведь эти люди дороги Вам.

Успеха.С теплом, Арина

Здравствуйте, Алена.
Роль мамы — не самая простая в жизни. Всем мамам, даже тем, которые осознанно и трудно становятся ими,  приходится перестраиваться.
У Вас идёт процесс адаптации к новым условиям жизни, к зависимости, к другому ритму жизни, к ее непредсказуемости и, в то же время, рутинности; к тому, что Вы теперь не принадлежите только себе. А все это требует невероятных ресурсов психических и физических. 
Конечно, появляются срывы, за ними чувство вины и т.д. Но это проходяще… И периоды апатии будут сменяться периодами безграничного счастья.
А сейчас необходимо обязательно обратиться к неврологу за рекомендациями, чтобы поддержать себя в этот сложный период, высыпаться по мере сил и возможностей (ребенок спит и мама с ним), не нужно стараться все успеть. Главное сейчас — малыш и мама. 
А чувство ненужности — вообще не Ваша тема. Сейчас Вы для своего ребенка — все! Он полностью зависит от Вас. Почувствуйте эту общность. Это самый близкий Вам человек! Настройтесь на одну с ним волну, поймайте это ощущение — «я-мама», в нем столько энергии, света и тепла.! Вдохновляйте себя! Дышите любовью, дарите любовь всем вокруг и Вы почувствуете, как серое полотно отступит!  Да, не стесняйтесь просить близких о помощи. Возможно, они не знают, чем и как помочь Вам.

Счастья Вам.

С теплом, Арина.

Здравствуйте, Виктория.

Я согласна с коллегой насчёт адаптационного периода. Скорее всего, Вам не удалось в достаточной мере подготовить ребенка к переменам в его жизни. Он покинул знакомую среду и попал в новую. Ему необходимо время на то, чтобы привыкнуть и к детскому коллективу, и к воспитателям, и к другому распорядку. 
Хорошо бы, по возможности, погружать малыша в среду постепенно. Например, первое время водить его в садик на несколько часов или забирать как можно раньше.
Ещё можно придумывать вместе с ребенком способы привлечь сверстников. Например, взять с собой в садик интересную игру или книгу.
Можно также договориться с кем-то из родителей и попробовать подружить детей вне детского сада, например, пригласив в гости. Так, у ребенка появится приятель и увеличится зона комфорта.
И как можно больше стоит разговаривать с малышом. Не только и не столько выяснять, что его беспокоит и что можно предпринять в том или ином случае, ауделять внимание тому, чем интересным и полезным дети занимались, с кем он уже подружился, какая воспитательница больше нравится.
Рисуйте с ним детский сад, задавайте вопросы, обсуждайте, что можно сделать в том или ином случае.
Подчеркивание, какой большой уже ребенок, теперь он ходит в детский сад, как взрослый.
Чем спокойнее и позитивнее будете настроены Вы, тем легче будет ребенку.

Адаптационный период может длиться до года. Помогайте крохе. Старайтесь соблюдать режим и не перегружать малыша впечатлениями в течение недели.

Удачи Вам и всего наилучшего. С теплом, Арина.

Здравствуйте, Оксана.

Такое решение принимается в том случае, если оно обдуманное и взвешенное. Вероятно, Вы готовы к переменам в своей жизни. Но… Страх неизвестности препятствует Вашему движению к цели. Да и цель свою Вы не видите или представляете достаточно туманно. И смотрите Вы не на открывшуюся перспективу, а хотите соломки подстелить. 
Для того, чтобы Вам легче было выйти из зоны привычной жизни, постарайтесь определиться, к чему Вы идете, концентрироваться на позитивных моментах и максимально четко простроить свой путь и дальнейшие шаги. А дальше просто начинайте пошагово действовать. Ваше будущее зависит от Вас. Никто не гарантирует Вам счастье на всю жизнь, придется принять на себя ответственность за принятое решение и изменения, с ним связанные.
И, если по другому нельзя, то действуйте без страха и с верой в успех.

Удачи Вам. С теплом, Арина.