Арина (arinamy)

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Сосредоточься на том, что ты можешь изменить. Остальное встанет на свои места. Дэвид Росси. Если вы нуждаетесь в помощи и под Узнать подробнее

Область консультирования

Ключевые направления моей работы:
— Детско-родительские отношения;
— психологическое сопровождение детей и подростков;
— ведение тренингов;
— консультирование преподавателей;
— преодоление внутриличностных конфликтов и кризисов;
— индивидуальное развитие;
— развитие женской идентичности;
— межличностные отношения.

Образование : подтверждено

Закончила МПГУ им. Ленина по специальности социальный педагог, психолог-консультант.

Курсы повышения квалификации:

— Глубинно ориентированная детская терапия;
— НЛП;
— здоровьесберегающие технологии;
— символдрама;
— арт-терапия;
— тренинг-менеджмент.


Время консультирования

Консультирую в любой день недели, когда на сайте.

Опыт

Основная моя практика проходила в одной из частных школ Москвы. Помимо этого в моем рабочем арсенале — опыт работы на курсах повышения квалификации при МГУ им. М.В. Ломоносова, проведение тренингов и ведение частной практики.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 16 отзывов
Наташа Иванова 07.01.18
Очень благодарна. Рядом в трудные минуты, пусть даже онлайн. Оьрезвляющие, взрослые слова. И как в анекдоте про психолога и лампочку, вопрос лишь в том готовы ли вы меняться. Желаю всем найти силы на изменения.
Добрый вечер, Юлия! Хочется Вас поддержать. В такой ситуации мы склонны замыкаться на проблеме. В данном случае — это болезнь. Если мы поставим болезнь в центр нашей жизни, то и всё наши действия будут продиктованы паникой, внутренней истерикой, бессилием, ощущением безысходности. Вряд ли в таком состоянии мы сможем помочь себе и близким. Во-первых, в такой ситуации мы должны найти центр, смысл, опору. В Вашем случае — это поддержка друг друга, комфорт и чувство защищённости для каждого в Вашей семье, чувство общности и объединения усилий, расширение внимания (больше фокуса на положительных переживаниях, приятных мелочах, природе, погоде, добрых и внушающих веру фильмах, прогулках, вечерах за круглым столом, общении с близкими (вопреки желанию спрятаться, уйти, забыться). Задействуем всё органы чувств. Положительные эмоции творят чудеса. В таких ситуациях совершенно не исключены лёгкие успокоительные препараты (консультация у психотерапевта), витаминная поддержка каждому из вас. Помним о том, что Ваш отец не изменился, болезнь не сделала его иным. Что он любит, что его радует, что для него ценно в жизни никуда не делось. От погружения в себя очень поможет план-распорядок дня, когда мы планируем, чем займёмся, какие процедуры пройдём, какие ждут позитивные активности. Обнимайте родителей чаще, давайте знать, как они важны и нужны Вам. Они не ждут от Вас подвигов. Просто будьте рядом и делайте, что можете. И не берите на себя ответственность за жизнь близких. Положитесь на волю Божью.Я желаю Вам Божьей помощи и веры! Этот помогает тогда, когда человек оказывается не всесильным.
вчера, 21:46
ответ эксперта
Здравствуйте! На мой взгляд, ключевая проблема здесь в том, что во всей этой конфликтной истории не проявлены Вы. У каждого претензии, недовольства, требования… А что у Вас? Что Вы думаете об этом? Возможно, сыну стоит наедине чётко дать понять, что ситуация не изменится, что этот мужчина — Ваш выбор, на который Вы имеете право, и сыну придётся принять выбор матери из уважения к ней, из любви. Ему не обязательно выстраивать с отчимом доверительные отношения, но признавать его значимость для матери важно. При этом, дайте понять, что Вы цените отношения ребёнка с отцом и появление отчима не является препятствием для связи отца с сыном, но Вы хотите быть счастливой и, увы, с отцом ребёнка это невозможно. Отчим тоже должен понимать, что он приобрёл не женщину, а вошёл в семью, где до него существовали какие-то связи, порядок, уклад. И сын, который в сознательном возрасте приобрёл отчима, привязан к отцу. И может быть взрослому человеку легче найти подход к ребенку, и уж точно, не третируя его отца. Вы теперь одна семья, значит стоит вместе сообща думать, как создать комфорт в семье. Говорите о том, что Вы чувствуете, о том, что для Вас важно, чтобы сын сохранил отношения с отцом и, несомненно принял отчима. Но пока Вы хотите этого одна, ничего не изменится. Ваше письмо — SOS! Говорите о том, что Вас беспокоит и о том, что, наверное, мужчины тоже способны принимать решения, не забывая о том, что каждое решение — это прежде всего ответственность. Пока всём удобно перекладывать её на Вас. Желаю Вам обрести опору в себе и, поверьте, станет легче, решение придёт.
17.06.24
ответ эксперта
Здравствуйте. Из Вашего сообщения поняла, что если у Вас есть план действий, то всё остальное становится достижимым и преодолимым. У Вас есть отличные ресурсы — высшее образование, знание языков, опыт преодоления трудностей и препятствий. И есть страх-страх даже не столько людей, сколько неизвестного, страх не справиться (допустить ошибку). Вы пишите: «Я хочу быть пофигистом, который не боится быть глупым». Стоит подумать о том, как вёл бы себя такой человек-пофигист? Что и как бы Вы сделали, как если бы стали вдруг пофигистом?.. И, в принципе, можно думать о том, чего Вы боитесь и стоять на месте, будучи парализованной страхом, а можно думать-представлять желанное будущее и начать с маленьких шагов, которые приведут к результату. Шаги просты, особенно под руководством опытного психолога-коуча:1. Разобраться с тем, что необходимо для достижения цели. 2. Посмотреть, на что Вы уже можете опереться и на то, что нуждается в доработке (информация, ресурсы) 3. Определиться со сроками реализации (это всё ещё здесь, на месте, не где-то в чужой стране и с чужими людьми);4. Проработать страхи и усилить мотивацию;5. Помочь себе прийти в необходимое состояние духа для успешной реализации задуманного. А для начала перестаньте запугивать себя. Составьте план того, что необходимо для переезда и начните готовить почву. На это точно потребуется время. Позвольте себе и быть живой. Бояться — нормально, помогать себе -нормально и всё преодолимо. удачи Вам!
17.06.24
ответ эксперта
изображение из вопроса

Как часто мы слышим фразу — полюби себя. Что это означает? Не проявление ли это эгоизма, гордыни? Любовь к себе — это неизменное условие любви к жизни, к другому человеку, к детям, к окружающим. Прочная основа личного благополучия.

А что у многих из нас из любви к себе?

Жёсткая диета без гимнастических упражнений, работа без отдыха, бессонница от переживаний, секс без любви, любовь без ответа, работа без удовольствия, кофе без сахара… И мы тратим на это свою жизнь!

Проблема в том, что обилие информации о том, как надо жить, лишает нас естественных инстинктов, чувства контакта с собой и со своей природой. Мы постоянно чего-то то требуем от себя, загоняем в рамки, придерживаемся стереотипов или плывём по течению, как известная субстанция, ибо авось итак проживем.

Тогда мой пост для тех, кому хочется научиться любить себя с удовольствием, без избыточного усердия. Ведь рамки, дисциплина и любовь вещи несовместимые.

Есть такая японская система Кайсен — система маленьких шагов.
Читать далее
И снова здравствуйте)

Продолжаем разговор о любви к детям.

изображение из вопроса

Дорогие родители! Я обращаюсь, конечно, к тем, кто, любит-обожает порой не спит ночами, держится за сердце под дверью группы детского сада, умиляется любой выходке своего чада.

Как именно Вы балуете своего ребенка? И как это влияет на становление маленькой личности?

Именно мы, родители, можем своей любовью и опекой взрастить домашнего тирана и ужасаться, откуда в нем столько вредности, упрямства, капризности. А потом начать поиски виноватых: «Это он весь в папу» или «Мы такие спокойные, позитивные, а он...».

Давайте разбираться.

Итак, существует 4 типа избалованности: вседозволенность, сверхпотворство, сверхопека, доминирование.

Начнем с доминирования.

Родители, привыкшие все контролировать, руководить процессом, зачастую лишают ребенка возможности самому допускать ошибки, анализировать их, делать выводы. Ребенок в такой семье вырастает беспомощным. Он нерешителен, неспособен доверять своим чувствам, мыслям. Как в анекдоте, когда мама зовёт ребенка домой:«Мама, я что, замёрз?» «Нет, Аркаша, ты хочешь кушать». Такие дети автоматически лишаются возможности не только принимать решения, но и ставить самостоятельные цели, достигать их из страха допустить ошибку.
Читать далее

изображение из вопроса
Я часто слышу такую расхожую фразу " Детей не надо воспитывать. Их надо любить!" По сути — верно, но! У каждого из нас свое представление о том, что значит любить своего ребенка. И вот мы все чаще встречаем залюбленных маленьких монстриков, от которых страдают сначала другие, а потом и сами родители.

В мою бытность работы в лицее, я встречалась с разными типами родительской любви, но практически в каждом был заложен потенциал ценностных установок родителей.

Например, ребенок говорит:" Я ненавижу свой класс! Они не дарят мне подарки!" А в разговоре с папой всплывает тема его взаимодействия с другими: " Они — мне, тогда и я — им". Любовь? Да. Родитель защищает своего ребенка от ошибок, но и лишает его возможности понять, что такое любовь, принимающая, дающая, делящаяся от избытка, а не берущая, потребительская, корыстная.

Или… Мама говорит: " Да, мой ребенок ударил, но ведь они -мальчики. Это нормально". А потом прибегает в панике:" Моего ребенка ударили! Как Вы не понимаете! Это удар в пах! Опасно для мальчика!" Любовь? Да! Мать любит своего ребенка.
Читать далее
81.3% положительных
367 ответов клиентам
72 лучших
от 400 до 600 руб.
стоимость консультации
40 минут
консультация длится
9 лет 6 месяцев эксперт на сайте
Заходил 3 часа назад
Смотрите также:
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store