Арина (arinamy)

Добрый вечер, Юлия! Хочется Вас поддержать. В такой ситуации мы склонны замыкаться на проблеме. В данном случае — это болезнь. Если мы поставим болезнь в центр нашей жизни, то и всё наши действия будут продиктованы паникой, внутренней истерикой, бессилием, ощущением безысходности. Вряд ли в таком состоянии мы сможем помочь себе и близким. Во-первых, в такой ситуации мы должны найти центр, смысл, опору. В Вашем случае — это поддержка друг друга, комфорт и чувство защищённости для каждого в Вашей семье, чувство общности и объединения усилий, расширение внимания (больше фокуса на положительных переживаниях, приятных мелочах, природе, погоде, добрых и внушающих веру фильмах, прогулках, вечерах за круглым столом, общении с близкими (вопреки желанию спрятаться, уйти, забыться). Задействуем всё органы чувств. Положительные эмоции творят чудеса. В таких ситуациях совершенно не исключены лёгкие успокоительные препараты (консультация у психотерапевта), витаминная поддержка каждому из вас. Помним о том, что Ваш отец не изменился, болезнь не сделала его иным. Что он любит, что его радует, что для него ценно в жизни никуда не делось. От погружения в себя очень поможет план-распорядок дня, когда мы планируем, чем займёмся, какие процедуры пройдём, какие ждут позитивные активности. Обнимайте родителей чаще, давайте знать, как они важны и нужны Вам. Они не ждут от Вас подвигов. Просто будьте рядом и делайте, что можете. И не берите на себя ответственность за жизнь близких. Положитесь на волю Божью.Я желаю Вам Божьей помощи и веры! Этот помогает тогда, когда человек оказывается не всесильным.

Здравствуйте. Из Вашего сообщения поняла, что если у Вас есть план действий, то всё остальное становится достижимым и преодолимым. У Вас есть отличные ресурсы — высшее образование, знание языков, опыт преодоления трудностей и препятствий. И есть страх-страх даже не столько людей, сколько неизвестного, страх не справиться (допустить ошибку). Вы пишите: «Я хочу быть пофигистом, который не боится быть глупым». Стоит подумать о том, как вёл бы себя такой человек-пофигист? Что и как бы Вы сделали, как если бы стали вдруг пофигистом?.. И, в принципе, можно думать о том, чего Вы боитесь и стоять на месте, будучи парализованной страхом, а можно думать-представлять желанное будущее и начать с маленьких шагов, которые приведут к результату. Шаги просты, особенно под руководством опытного психолога-коуча:1. Разобраться с тем, что необходимо для достижения цели. 2. Посмотреть, на что Вы уже можете опереться и на то, что нуждается в доработке (информация, ресурсы) 3. Определиться со сроками реализации (это всё ещё здесь, на месте, не где-то в чужой стране и с чужими людьми);4. Проработать страхи и усилить мотивацию;5. Помочь себе прийти в необходимое состояние духа для успешной реализации задуманного. А для начала перестаньте запугивать себя. Составьте план того, что необходимо для переезда и начните готовить почву. На это точно потребуется время. Позвольте себе и быть живой. Бояться — нормально, помогать себе -нормально и всё преодолимо. удачи Вам!

Здравствуйте, Светлана.

Уже в Вашем запросе звучит тема неадекватности ситуации: «У меня очень необычный вопрос». Значит Вы понимаете, что отношения, которые Вы пытаетесь строить заведомо проблемные. И это только их начало.
Очень сложно отказаться от того, что, казалось бы, уже сложилось. Много ожиданий, чувств, планов связано с этим мужчиной, а ещё страхов о том, что, возможно, другого в Вашей жизни не будет.
Сейчас Вы стали заложницей психотравмы партнёра. И усилиями только с Вашей стороны проблемы не решить. Патологическая ревность — очень тяжёлое испытание, как для ревнующего, так и для ревнуемого.
Постоянно жить в состоянии страха, что тебя могут в чем-то заподозрить, в состоянии вины, если вдруг Вы, не дай Бог, на кого-то «не так посмотрели», «не так улыбнулись»… И т.д.  истощает и уничтожает те самые чувства, которые Вами сейчас движут. 
Постепенно будет развиваться комплекс жертвы, а ревнивый муж неизбежно станет тираном, так как Вы уже сейчас играете по его правилам. Ведь он не считает, что его поведение, по меньшей мере, нездорово. 
Вряд ли Вы хотите жить не своей жизнью. И вряд ли Вы такой представляете свою совместную жизнь. И тем более вряд ли Вы хотите обречь на какие-то испытания своего будущего ребенка. Ведь тест на отцовство «можно подделать», а посему за одним тестом могут последовать другие.
Но Вы ещё можете не допустить разочарования и боли в своей жизни. На данный момент точка невозврата ещё не пройдена.
Согласна с коллегой насчёт условия — обратиться к психологу и съехаться при успешном разрешении пробоемы. 
Не Вы должны меняться и подстраиваться под мужчину в данном случае. А он должен осознать, что его поведение неадекватно, что ради желания создать семью с Вами, ему необходимо предпринять определенные усилия 

И строить настоящую семью должны оба партнёра. Один, увы, при всем желании, не сможет этого сделать.
У вас разные цели. Вы строите семью, а партнёр обороняется от травматических переживаний. Для него это первично.

Светлана, от Вашего решения сейчас зависит Ваша жизнь и жизнь будущего ребенка. И если не получается изначально, заберите свои инвестиции (все, что Вы вложили в отношения: чувства, надежды, планы) и стройте более перспективные и здоровые отношения.

Но, возможно, мужчина настолько дорожит Вами и отношениями, что решится обратиться к специалисту. Все может быть.

Удачи Вам.

С теплом, Арина