Здравствуйте, Светлана.

Уже в Вашем запросе звучит тема неадекватности ситуации: «У меня очень необычный вопрос». Значит Вы понимаете, что отношения, которые Вы пытаетесь строить заведомо проблемные. И это только их начало.
Очень сложно отказаться от того, что, казалось бы, уже сложилось. Много ожиданий, чувств, планов связано с этим мужчиной, а ещё страхов о том, что, возможно, другого в Вашей жизни не будет.
Сейчас Вы стали заложницей психотравмы партнёра. И усилиями только с Вашей стороны проблемы не решить. Патологическая ревность — очень тяжёлое испытание, как для ревнующего, так и для ревнуемого.
Постоянно жить в состоянии страха, что тебя могут в чем-то заподозрить, в состоянии вины, если вдруг Вы, не дай Бог, на кого-то «не так посмотрели», «не так улыбнулись»… И т.д.  истощает и уничтожает те самые чувства, которые Вами сейчас движут. 
Постепенно будет развиваться комплекс жертвы, а ревнивый муж неизбежно станет тираном, так как Вы уже сейчас играете по его правилам. Ведь он не считает, что его поведение, по меньшей мере, нездорово. 
Вряд ли Вы хотите жить не своей жизнью. И вряд ли Вы такой представляете свою совместную жизнь. И тем более вряд ли Вы хотите обречь на какие-то испытания своего будущего ребенка. Ведь тест на отцовство «можно подделать», а посему за одним тестом могут последовать другие.
Но Вы ещё можете не допустить разочарования и боли в своей жизни. На данный момент точка невозврата ещё не пройдена.
Согласна с коллегой насчёт условия — обратиться к психологу и съехаться при успешном разрешении пробоемы. 
Не Вы должны меняться и подстраиваться под мужчину в данном случае. А он должен осознать, что его поведение неадекватно, что ради желания создать семью с Вами, ему необходимо предпринять определенные усилия 

И строить настоящую семью должны оба партнёра. Один, увы, при всем желании, не сможет этого сделать.
У вас разные цели. Вы строите семью, а партнёр обороняется от травматических переживаний. Для него это первично.

Светлана, от Вашего решения сейчас зависит Ваша жизнь и жизнь будущего ребенка. И если не получается изначально, заберите свои инвестиции (все, что Вы вложили в отношения: чувства, надежды, планы) и стройте более перспективные и здоровые отношения.

Но, возможно, мужчина настолько дорожит Вами и отношениями, что решится обратиться к специалисту. Все может быть.

Удачи Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Владимир.

Причин тому, почему малыш не говорит есть определенное множество.
4 года — это уже достаточно большой возраст ребенка. И хотя каждый человечек имеет свою траекторию развития и свои сроки дозревания, здесь следует отметить задержку речевого развития, которая неизбежно задерживает и психосоциальное развитие крохи.
Вы правильно беспокоитесь. Я бы рекомендовала Вам консультацию хорошего детского невролога, который сможет назначить грамотную схему сопровождения ребенка или, если есть необходимость, направит Вам к специалисту другого профиля. Но не затягивайте с этим вопросом.
В становлении речи, как и других психических функций, есть свои чувствительные периоды, когда многое легче поддается корректировке. Важно успеть уложиться в эти сроки, чтобы избежать многих проблем в будущем.

Надеюсь, Ваши опасения насчёт аутизма напрасны. 

Удачи Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Лола.

В тяжёлых ситуациях мы склонны концентрироваться на том, чего у нас нет.- " нет жилья, денег". Постарайтесь безэмоционально определиться с тем, что у Вас есть. Есть, например, родители, родственники, близкие подруги, есть образование, есть ноги, руки, голова, есть набор определенных качеств, которые не раз помогали Вам в жизни добиваться своего и преодолевать трудности и т.д. 
Это все и сейчас с Вами  Стройте план, как достичь желаемого, а не посыпайте голову пеплом. Осваивайте возможности заработка в интернете. Рассматривайте варианты работы (хоть няней по найму, возможно, с проживанием). Выход есть всегда. Не замыкайтесь 
Готовьте почву для себя и малыша.

Вы не одна такая. Да, будет нелегко, но все проходит. Все трудности и страдания временны. Надо потерпеть и потрудиться. А это под силу каждому.

Кстати, возможно, консультация юриста прольет дополнительный свет на Ваши ресурсы после расторжения брака. Вы не одна теперь, имеете полное моральное право бороться за двоих с превратностями судьбы и наказывать нарциссов.

Удачи Вам! Ло — это здорово!

С теплом, Арина.

Здравствуйте, Оксана.

Вы спрашиваете: «Нормально ли мое состояние? Или ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО быть общительной? » Исходя из этого вопроса, можно сделать вывод, что, по каким-то причинам, Вы чувствуете, что должны это делать. Кто задаёт эти рамки? Кто вправе оценивать Вашу жизнь и степень контактности?

Если у Вас нет подруг и сейчас на работе Вы не жаждете общения, то, судя по всему, для Вас является естественным малое количество контактов и узкий круг людей, которым Вы доверяете 
Вопрос лишь в том, в чем истинная причина ограничения круга общения. Возможно что-то произошло в Вашей жизни ранее, что привело к определенной самоизоляции, которая стала привычной для Вас. Проанализируйте свою жизнь. Как Вы общались в школьные годы, до замужества? Если и тогда Вам не требовалось большого разнообразия в общении — это Ваша личная особенность, и не стоит в угоду кому-то менять себя.
Но если Вы резко изменились в плане коммуникабельности, то, возможно, Вам сейчас кажется, что общение Вам в тягость, так как это выход из «зоны комфорта», с уже привычной территории  
Если у Вас второй вариант, то стоит предпринять небольшие усилия для того, чтобы достичь комфортного баланса в сфере коммуникации с коллегами. Не обязательно со всеми. Можно выбрать того, кто Вам наиболее приятен и начать налаживать контакт. Возможно, впоследствии захочется общаться больше.
А по-поводу хождения в гости — Вам решать, приглашать кого-то или нет. Ваш дом — Ваша крепость. Уклад — свидетельство того, что Вы чувствуете себя в безопасности и стараетесь сохранить привычные рамки. И здесь вопрос не только в том приглашать или нет, а в том, кого Вы захотите допустить в свое пространство. И важно, чтобы это был человек, который бережно относится к своему и чужому укладу.

Психическая норма — понятие очень размытое. Если Ваши действия не несут угрозы себе и другим, не лишают Вас работоспособности, активности; не препятствуют Вашей самореализации во всех сферах жизни, то вопрос о лечении отпадает.

А вот разобраться в себе никогда не помешает.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Петр, если конечно Вы Петр.
Сразу хочу обратить внимание:«как Вы яхту назовёте, так она и поплывет». Называйте себя полным именем. Это придаст Вам больше солидности и уважения со стороны окружающих. И, быть может, Вы начнёте тяготеть к мужской классике, например). А унисекс — не страшно. 20 — возраст экспериментов. Но не стоит останавливаться. Воспитывайте вкус! Делайте выбор в пользу чего-то определенного. А так… унисекс — ни рыба, ни мясо.

Надеюсь, не задела Ваших чувств. Просто хотелось снизить значимость проблемы, да и не проблемы вовсе)

Удачи Вам, Петр!

С теплом, Арина)

Оля, здравствуйте.

Ситуация у Вас очень сложная и морально и физически.
Вы думаете о решении, исходя только из двух вводных проблема мужа и то, как Вы будете выглядеть и в своих, и в чужих глазах, оставив его наедине со своей бедой. Но! В первую очередь, на первом месте у Вас должны быть дети с их неокрепшей психикой, которых так легко сломать. Я уже не говорю о том, что им приходится наблюдать и в какой картине мира жить!
Да, мужа жаль. Но это его выбор. Он однажды принял решение и стал его заложником. Он просит о помощи, Вы помогали, но безрезультатно. Может быть потеря семьи станет стимулом для излечения. И это опять же дело его выбора.
Что выбираете Вы для себя и для детей? Это Ваша жизнь! И прожить Вы ее должны так, как Вы хотите. Не думаю, что Вы выбирали страх, слезы, отчаяние. Так защитите от этого себя и детей. А мужу найдите хороший центр или доктора, вручите адрес и предоставьте свободу решать свою судьбу. Четко дайте ему понять, что у Вас есть долг перед собой и детьми. 
И начните не в форму приходить, а возвращаться к жизни. Если есть возможность, съездите куда-нибудь подальше с детьми и просто отдохните от мыслей и переживаний. Откажитесь от общения с мужем, даже телефонного. Чувство вины непродуктивно и это просто дурная привычка из детства. 
Сил Вам и решимости, а потом покоя и умиротворения. Хотите, молитесь за мужа, но на расстоянии. Это поможет Вам примириться с буйствующей совестью.

С теплом, Арина.

Здравствуйте, Светлана.

Если отвлечься от переписки Вашего молодого человека с другими девушками, что останется? Есть в ваших отношениях то, за что стоит держаться?
Объективно: отсутствует доверие (теперь и с Вашей стороны), отсутствует уважение (оскорбления) уже сейчас, вы ещё не женаты; отсутствует понимание. А что есть? 
Оцените, насколько этот мужчина соответствует Вашим ожиданиям. Это не тот случай, когда девушка должна принимать решение, исходя из социальных стереотипов — «должна дождаться парня из армии». Ваша первая же разлука показала, кто чего стоит. И это произошло не случайно. Быть может это предупреждение Вам.
Не бойтесь разрыва, стоит опасаться той жизни, в которой есть место предательству, грубости и отсутствию уважения.

Сил Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Наташа.

Сейчас Вас переполняют чувства. Вы оскорблены.Но прежде, чем принимать решение, важно понять, что именно произошло. Не стал ли Ваш муж заложником маминой ревности и негатива по отношению к Вам?  Вообще, проживание на одной территории с родителями чревато подобными конфликтами. Но, если Вы будете мудрее и проявите сдержанность и понимание, будете на высоте, не смотря на выпады мамы, то он может задуматься, насколько обвинения справедливы.
Если же Вы будете вести себя несдержанно, он может ещё больше утвердиться во мнении, что они с матерью правы в том, как поступили с Вами. 
Попробуйте наладить отношения с мужем и решить вопрос об отдельном от мамы проживании. Возможно со временем разрешится и конфликт с матерью. Вряд ли мать захочет потерять доверие и любовь сына. 
Переждите грозу. Успокойтесь сами. Дайте себе время на восстановление и дайте возможность пыли осесть (всем успокоиться). Не торопите события. Опирайтесь на факты, на поведение мужа после конфликта. По всей видимости, он Вам дорог. Сделайте шаги ему навстречу, попробуйте сохранить отношения.

Сил Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте.

У Вас сложилась непростая, но, на мой взгляд, разрешимая ситуация. 
По каким причинам Вы живёте с мамой? Это само по себе является проблемой, которую нужно решать 
У Вас уже своя семья, свой уклад, а приходится принимать правила «маминого монастыря, куда со своим уставом не ходят». Мужу нужно чувствовать себя хозяином в доме, а это мамина территория. Ее поведение, несомненно, оскорбляет мужчину и разрушает ваши отношения. 
Необходимо решить вопрос с отдельным от мамы проживанием. Понимаю, что это может задеть чувства мамы, но только так можно дать понять родителю, что манипуляции с ее стороны Вами больше невозможны.
Со временем она примет существующее положение дел. Преодоление свой страх и сохраните семью. А время всех рассудит.

Добра Вам.

С теплом, Арина

Здравствуйте, Лиса.

Ревность — сложное чувство. Оно связано и с избыточной привязанностью к партнеру, и с недоверием, и с недостаточной уверенностью в себе, и с болезненным прошлым опытом. Причин множество. Сложно сказать, что происходит именно в Вашем случае.
Если Вам дорог этот мужчина, для начала, изучите свое поведение, даёте ли Вы ему ощущение доверия и безопасности, не провоцирует ли Вы ревность мужчины.
Если Вы не видите причин для ревности, то поговорите с партнёром по-душам. Дайте ему понять, что он может доверять Вам, что он значим для Вас.
Если же приступы ревности будут и дальше терзать Вас, то это тревожный сигнал. Ведь ревность может носить и патологический характер, и быть опасной для  близкого человека. Если это так, то ситуацию придется решать кардинально, чтобы не быть заложницей болезненной страсти партнёра.

Понимания Вам.

С теплом, Арина