Оксана, ваш муж платит алименты, еженедельно общается с сыном, проводит с ним время — знаете, по описанию, это не самый плохой отец. Похоже, что проблема здесь в том, что несмотря на ваш развод официальный, психологический развод еще не завершен. У вас еще много злости и обиды на него. Эти чувства про ваши отношения с ним, про ваши ожидания и про ваши разочарования. И теперь получается так, что выражая свою злость и обиду вы хотите помешать ему общаться с сыном — как будто это будет некоторая месть за все то, что он вам причинил. 

Для ребенка важно общаться с отцом. Думаю, что лишая его этого общения вы не сделаете лучше никому. 

Оксана, нужно поработать с этой темой с психологом, завершить психологически ваш развод — тогда  думаю все, включая вашего сына будут счастливее

Удачи, Оксана! обращайтесь!

Здравствуйте, Оля!  Думаю здесь нужно отталкиваться от того, чего вам действительно хочется и нравиться. Вы играете на гитаре только для того чтобы быть независимой — то это одно, а если вам хочется освоить и гитару тоже — то другое. 
Действительно, невозможно быть независимой во всем, и также невозможно быть хорошей во всем.

В чем вы действительно хороши? в сочинении песен и в вокале — прекрасно! и вам еще это нравиться — чудесно! вот и посвятите себя этому — и будьте лучшей! если игра на гитаре на сцене — это насилие над собой — зачем вам это надо? А если это — зона вашего роста — тогда треннируйтесь и пробуйте — первый блин всегда комом=))

Удачи, Оля! 

Здравствуйте, Оля! Попробуйте понять — чем именно смущают вас длинные волосы? Скорее всего это связанно с некоторыми принятыми стереотипами. Например, длинные волосы — «хиппи неотесенный», «грубый байкер», «свободный и бедный художник» или просто «странный». В реальности  все не совсем так.

Не нужно пытаться побороть себя, если этот вопрос вас действительно волнует — попробуйте спросить у него — возможно узнаете много нового и интересного=) 

Удачи, Оля!

Здравствуйте, Екатерина! Думаю, нет уже смысла называть ваши отношения «дружбой», они давно переросли во что-то большее =)) Однако, исчезло очень важная составляющая — доверие, искренность и честность. 

Екатерина, конечно, это страшно узнавать, а как он на самом деле ко мне относится? Какие у него ко мне чувства? Что мне ожидать от отношений? — вдруг ответ окажется не очень приятным. Но разве сейчас вы хорошо чувствуете себя в этих отношениях? Вы беспокоитесь, тревожитесь, опасаетесь, вместе с тем у вас очень много теплых чувств к вашему мужчине — попробуйте сказать ему об этом прямо. Просто скажите то, что у вас на душе — не ставьте ему ультиматумы (или мы официально встречаемся или нет секса), не пытайтесь давить или требовать от него немедленного ответа. Вполне возможно, что для него выразить свои чувства также сложно как и вам, но ваша искренность и честность сделает это возможным и для него!

Удачи вам, Екатерина!

Здравствуйте, Рубен! 9 лет — большой срок отношений. Действительно, очень трудно закончить отношения после стольких лет, тем более, когда вы постоянно видитесь на работе.

Не очень понятно — чего вы хотите в действительности? Как будто отношения закончены — но продолжают оставаться навязчивые мысли, остались чувства — как будто закончены, но не до конца...

Возможно, именно незавершенность отношений мешает вам «избавиться от мыслей о ней». Если вы действительно решили больше не продолжать отношения — необходимо поставить твердую точку.

Попробуйте поговорить с ней — про то что было между вами, про то как есть сейчас и что вы хотите. Похоже, что у вас осталось еще много разных невысказанных чувств — здесь может быть и нежность, и благодарность, может быть и какие-то обиды, злость и грусть, сожаление о том что получилось так как получилось. Думаю, если вы для начала признаете это, а потом попробуете высказать все это ей — вам станет легче.

удачи, Рубен! Уверена, у вас все получится!

Здравствуйте Татьяна! То что происходит в вашей жизни действительно очень непросто. Вы любите вашего мужа, у вас трое детей от него. И видно, что он тоже любит вас. И похоже не только вас.

Как бы это не было горько, больно и обидно, но придется когда-нибудь признать тот факт, что вы не единственная женщина в его жизни. У него есть другая семья, другая женщина и другие дети. И он их тоже любит. Готовы ли вы признать это, не ожидая, что все вернется как прежде? Готовы ли вы смириться с тем, что жизнь на две семьи будет продолжаться?

Не нужно стараться «терпеть» — от этого никто счастлив не будет — ни он, ни вы, ни дети. Важно лишь одно — любите ли вы его и готовы ли принимать его таким какой он есть сейчас?

Спросите об этом только себя, не ориентируясь на то что принято и считается правильным. Если вы готовы внутренне согласиться с этим, если соглашаясь делить мужа с другой семьей вы не переступаете через себя, а принимаете ситуацию — тогда дожидайтесь

Здравствуйте, Анастасия! плохой аппетит, отсутствие настроения и интереса к играм, слезы, болезнь — признаки стрессового состояния ребенка. Любой ребенок проходит эту стадию во время адаптации. Кто-то адаптируется за 2 недели, у кого-то на адаптацию уходит до полугода. Все зависит от особенностей ребенка, ваших с ним взаимоотношений и особенностей садика (как в садике организована помощь в адаптации детей).

Как правило дети становяться готовым отделиться от матери и пойти в детский сад после 3-х лет. Но ситуации бывают разные, я думаю у вас была причина отдать ребенка в этом возрасте в детский сад. И вы правильно поступаете, начиная посещение сада постепенно, с нескольких часов в день.

Если есть возможность, то лучше попробовать начать ходить в сад со следующего учебного года. Если необходимо начинать уже сейчас, то попробуйте вот что:

1. Поговорите с воспитателями и нянечкой. Объясните, что у вашего ребенка есть трудности с адаптацией. Попросите обращать на него больше внимания, давать телесный контакт, разговаривать с ним

2. Поговорите с психологом детского сада. Обычно в детский садах в ясельных группах психолог работает с детьми чтобы облегчить им процесс адаптации. Возможно, психолог уже работал с вашим ребенком и может дать вам рекомендации.

3. Проводите с ребенком больше времени, когда вы дома. Больше обнимайте и давайте другого телесного контакта, играйте вместе, читайте книги и т.д.

4.  Создайте дома спокойную атмосферу. Если в семье напряженные отношения для ребенка это дополнительный стресс

5. Перестаньте сами тревожиться. Дети всегда чувствуют состояние мамы. Если мама постоянно волнуется, что ребенок не справиться — ребенку не на что опреться. 

6. Давайте с собой в садик то, что могло бы поддерживать вашу связь. Например, вашу фотографию, возьмите браслетик — один для вас, другой для ребенка — объясните что взглянув на браслетик он может думать о вас, а вы будете думать о нем.

Анастасия, это общие рекомендации для таких случаев. Если вам важно разобрать конкретно вашу ситуацию — обращайтесь в чат!

Удачи вам, уверена все у вас будет хорошо!

Надежда, здравствуйте! вы уже несколько раз публикуете это сообщение, собираете ответы специалистов. Я заметила, что ни разу вы не выбрали лучший ответ. Может быть ни один совет заочно вас не удовлетворяет? Так зачем вы тратите деньги и каждый раз пишите одно и тоже сообщение? Может быть стоит лично обратиться к психологу — и тогда вы сможете индивидуально поработать со своей проблемой и найти то решение, которое вас удовлетворит!

Обращайтесь в чат, Надежда — все решаемо!

Алина, к сожалению на форуме запрещено давать консультации детям до 18 лет!

Вы можете получить бесплатную помощь по детскому телефону доверия: 8-800-2000-122

Он бесплатный и круглосуточный!

Удачи, Алина!

Здравствуйте, Катя! Конечно, когда родители так сильно вмешиваются в ваши отношения — это не дело и я понимаю вашу злость! Я бы тоже в такой ситуации была бы вне себя!

Однако, пока ваш молодой человек зависит от них материально — и это факт, с которым приходится мириться.

Правильно было бы в такой ситуации с одной стороны — оставаться вежливой (зачем вам конфликты с ними), благодарной (все-таки они материально помогают и вообще вырастили такого классного сына), но четко отстаивать свои границы — «хотите чтобы я выставила его за дверь — спасибо за оказанное доверие, но может вы сами это ему скажете?», «спасибо за вашу заботу, так здорово, что вы помогаете нам, но здесь мы сами примем решение» и т.д.

Удачи, Катя!