Здравствуйте, Екатерина! Самое важное, что вы должны знать:

1. Алкоголизм — это болезнь. Поведение вашей мамы — симптомы этой болезни. Вы не виноваты в том, что происходит

2. Алкоголизм — болезнь не одного человека, это болезнь всей семьи. Лечиться нужно не только вашей маме, а всем членами семьи. В том числе и вам. 

3. Алкоголизм — это зависимость, ваша «болезнь» называется со-зависимость. Она имеет те же симптомы, только протекает намного хуже, т.к. у вашей мамы есть разгрузка в виде алкоголя, а у вас ее нет — поэтому вам еще труднее чем ей.

4. Алкоголизм часто передается по наследству. Не столько генетической предрасположенностью, сколько определенными паттернами поведения в семье, определенным стилем общения и воспитания детей, который формирует эту болезнь.

Екатерина, вам сейчас очень сложно, я знаю. Но в ваших силах это изменить. 

Однако изменить ситуацию вы сможете только тогда когда:

— эмоционально и физически дистанцируетесь от матери

— начнете посещать группы АлАнон (для родственников алкоголиков), они бесплатны, есть почти в любом городе. Если нужна будет информация по Москве — пишите в чат

— перестанете пытаться вылечить маму — это невозможно до тех пор пока вы не начнете лечиться сами и пока она сама не захочет.

Удачи вам, Екатерина. Сил и терпения.

Есть даже молитва о душевном спокойствии, принятая в сообществе Анонимных алкоголиков:

«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,
и дай мне мудрость отличить одно от другого»

Желаю вам спокойствия, мужества и мурости! 

Здравствуйте Екатерина! Испокон веков сложилась такая традиция, что мужчина приводит жену в дом своих родителей, в свой дом. Ведь заботиться о жене, обеспечивать ей достойное существование, особенно тогда, когда она воспитывает его ребенка — это всегда было почетной обязанностью мужчины. 

Женщина же всегда обспечивала уют дома, уходила от родительской  семьи и следовала за мужем.

У вас происходит некоторое смешение естественных ролей. Вы вышли замуж, вы теперь ЗА МУЖЕМ. Вы отделились от родительской семьи и теперь ваша семья — это ваш муж и ребенок. Это ваша главная семья. 

Сейчас ваш муж чувствует конкуренцию, ему важно быть мужчиной, быть главой  семьи — от этого и ссоры.

Конечно, мама — самый дорогой и близкий человек и невозможно сделать выбор между мамой и мужем. Но подумайте, разве ваша мама хотела бы, чтобы вы были с ней всю жизнь, оставаясь маленькой девочкой —  вместо того чтобы строить свою семью? Мама навсегда останется мамой, просто отношения между вами будут на другом более взрослом уровне.

вы не должны выбирать между мамой и мужем — вы можете сделать так, чтобы муж перестал воспринимать вашу маму как конкурента за власть. 

Не пытайтесь спорить с мужем и доказывать ему свою правоту — пусть он чувствует себя главным, пусть он будет победителем (ведь наша женская сила — в слабости). Лучше попробуйте помирить их — рассказывайте что-то хорошее про мужа вашей маме — тогда у нее не будет повода вас защищать. Рассказывайте мужу, если мама скажет что-то хорошее про него. 

Удачи вам Екатерина! Уверена вы справитесь с этой ситуации!

Если нужна будет помощь — обращайтесь в чат, у меня большой опыт работы с семейными парами и семейными конфликтами

Здравствуйте Эвелина! Действительно, ничего плохого в дружбе вашей дочери и этого мальчика нет! Наоборот, их общение — это важный подготовительный этап для нее — она понимает, что значит «дружить», а что значит «нравиться», как «быть женщиной». Тем более мальчик так красиво ухаживает — носит ранец, помогает во всем! 

Действительно, ваша дочь взрослеет и чем старше она будет — тем такие ситуации будут чаще=)) Это нормально и похоже, что вы так хорошо воспитали свою дочку  что она подсознательно знает как правильно обращаться с противоположным полом. Если сейчас идти на поводу у собсвтенных страхов и заморочек и запрещать общение — тогда вместе естественного и нормального полоролевого поведения возникнут комплексы.

Но поведение вашего мужа тоже вполне понятно! Ведь это его дочь! Он ведет себя как всегда себя вел отец во все времена — оберегает честь дочери!!! Чем взрослее будет ваша дочь, чем больше она будет превращаться из девочки в красивую девушку — тем сильнее он будет реагировать на на «чужих» мужчин. 

И здесь очень важна ваша роль как женщины. 

— не давите, не вступайте с ним в конфликт по этому поводу — его поведение нормально и даже биологически обусловлено;

— применяйте свои женские чары — муж, влюбленный в жену, меньше ревнует дочь к мальчикам (это известная в истории и в психологии вещь)

— рассказывайте о том, что их дружба безобидна, предложите пригласить мальчика в гости, может быть стоит подружиться семьями — сходить куда-то вместе

Елена, вам не кажется, что психоанализ уже несколько устарел как эффективный метод? Ведь известно, что нахождение ПРИЧИНЫ не всегда ведет к изменениям.

Кроме того, психоанализ — предполагает длительную работу — от (!!!) нескольких лет!!! Соответсвтенно по деньгам — сильно затратно, очень долго ждать результата, а результат не так что б уж очень эффективный. 

И вы не правы в том, что «единственный метод, в котором терапевт лично прошел сам собственный анализ» — во многих направлениях психотерапии это является ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ условием сертификации. В том числе и в гештальт-подходе, в котором работаю я.

Тоже самое с проработкой чувств к терапевту — это НЕ ТОЛЬКО в психоанализе. 

Так что ваш ответ, как минимум, недостоверен.

Здравствуйте, Сергей! Развод — это действительно трудно и сложно переживать. Конечно, вроде бы давно не жили вместе, вроде уже понятно все было, но все-таки когда происходит развод — это как точка в отношениях. Видимо, вы осознали до конца, что ваши отношения закончились и это правда может быть очень грустно. Какая бы ни была причина для развода, какя бы не была «плохая» супруга, все-таки вы прожили вместе 11 (!!) лет своей жизни.

И конечно, развод — это потеря, утрата того, что вам было дорого: 

— потеря любовных отношений с супругой;

— потеря той жизни, которую вы вели 11 лет;

— может быть потеря стабильности;

— может быть потеря иллюзий на счастливый брак;

— изменение отношений с дочкой 

 и т.д.

И очень важно сейчас признать эту потерю и дать себе ее пережить — поговорить с друзьями «на кухне», повспоминать то хорошее, что было в вашей жизни и погрустить об этом, посмотреть грустный фильм про любовь и поплакать под него. 

Пока потеря не будет пережита, вряд ли удасться построить удачные отношения с другими женщинами. Вы будете подсознательно видеть в других женщинах — что-то похожее от вашей жены.

Так что с вами все в порядке, Сергей. Это естественное течение вещей. Потеря переживется, настанет новая жизнь — не нужно торопить события.

А в помощь себе можно пообщаться с психологом — психолог может поддержать, помочь пережить потерю, а также проанализировать те ошибки, которые у вас были в отношениях с женой и предотвратить их в новых отношениях!

Обращайтесь! 

Удачи вам!

Здравствуйте, Надежда! 

Как объяснить его поведение?

— очевидно, что он вас любит, т.к. «придирается», «хранит фотографии», «звонит», «обращает внимание на то, как вы выглядите».

— кроме любви у него скорее всего много и других чувств — возможно он злиться на вас, возможно обижается, может быть ему просто стыдно за свое поведение, а он боится признаться — об этом мы можем только догадываться.

— похоже на то, что он хочет вас вернуть. Однако прямо об этом не говорит. Скорее всего хочет создать ситуацию, когда вы сами примите это решение

Но важно в этой ситуации — что решите вы? вы как будто уже приняли решение, но есть определенные сомнения… Подумайте еще раз обо всем, прислушайтесь к своим чувствам, примите во внимание и ребенка — ведь он тоже член вашей семьи и на него сильно повлияет любое ваше решение.

Если требуется помощь — обращайтесь в чат. У меня достаточно большой опыт работы с супружескими отношениями.

Здравствуйте, Артем! Готова поработать с вами. Успешно работала с похожими проблемами (поиск себя, самореализация, отношения).

Пишите в чат — все обсудим. 

Р.S. вы не обязаны выбирать психолога сразу на долгую работу — попробуйте пообщаться с разными психологами — поймете какой из них «ваш».

Здравствуйте! Интересная у вас история. И еще интересней то, что вопрос «что заставляет нас быть вместе» вы задаете специалистам, а не себе. 

Конечно, раз вы вместе, значит вас что-то держит. В ваших отношениях нет страсти, нет особой любви, как вы сами говорите. На чем же держатся ваши отношения?

Вы назвали по-крайней мере несколько связывающих вас факторов:

— привязанность, основанная на простой привычки быть вместе;

— страх одиночества;

— надежда на то, что когда-нибудь он изменится и превратиться в прекрасного принца

— ваша личностная работа над собой, «усвоение жизненных уроков»

— ваши воспитательные воздействия — «я его слепила из того что было...». Ведь жалко же бросить теперь, когда столько вложено.

Вот как минимум 5 причин, почему вы еще вместе. Возможно, есть и что-то еще. Например, страх неудачи — вы пытались разорвать отношения с ними много раз и каждый раз возвращались. Страх неудачи, страх неизвестности — естественная вещь. Конечно, с ним вроде бы привычно и уже известно, а как жить без него — не очень понятно, поэтому проще — вернуться, поверив в очередной раз что все будет иначе.

А может быть дело вовсе и не в душе — а в голове? в ваших слишком идеальных представлениях о «настоящем мужчине»? 

Причин для того, чтобы вам быть вместе — множество. Но помогает ли вам это? Может лучше задать вопрос — ЗАЧЕМ вы с ним? Что вы получаете от отношений с ним — какие бонусы? И что НЕ получаете, какие потребности НЕ реализуете (любить и быть любимой, сексуальные потребности и т.д.). 

Удачи вам!

Здравствуйте, Юлия! Сколько лет ребенку? Вспыльчивость, конфликты с учителями и сверстниками — это хроническая ситуация или это появилось недавно? Были ли в жизни ребенка серьезные стрессы в последнее время? (перемена места жительства, переход из одной школы в другую, из одного кл. в другой, развод родителей, смерть родственников или знакомых и т.д.)

Что вы могли бы здесь сделать сами:

— обеспечить максимально спокойную и комфортную психологическую атмосферу дома. Не ругайте его и не наказывайте сильно за эту ситуацию, поговорите с другими членами семьи — пусть дома будет доброжелательная обстановка.

— поговорите с учителями — выясните при каких обстоятельствах возникают эти конфликты, как часто это происходит, каково мнение учителей. Извинитесь перед учителями и скажите, что вы принимаете необходимые меры по улучшению ситуации

— поговорите с ребенком. Не настаивайте на разговоре, мягко, ненавязчиво спросите про то что происходит, может быть стоит поделиться с ним своими переживаниями по этому поводу — ваша откровенность вызовет и его откровенность. Узнайте его мнение по поводу сложившейся ситуации. Спросите у него — какое он видит решение

— поговорите со школьным психологом (или социальным педагогом). Обычно они больше знают о причинах подобных ситуаций, чем учителя. Если с ребенком вам поговорить не удается — может быть лучше получится у психолога.

Удачи вам, Юлия!

- 

Здравствуйте, Эльвира! Были ли у вас в семье за последнее время серьезные изменения? Могло ли его что-то напугать или нанести психологическую травму? Для полноценного ответа нужно знать ситуацию в семье, ситуацию в школе. 

То что вы можете сделать — это создать дома максимально доброжелательную, теплую атмосферу. Исключите стрессы из жизни сына. Будьте рядом, проявляйте терпение и заботу. Есть ли у него хобби? Если нет попробуйте заняться с ним спортом и творчеством. Попробуйте порисовать вместе или полепить из пластилина, увеличте прогулки на свежем воздухе. 

Если есть возможность — обязательно обратитесь к психологу — так можно точно выяснить в чем заключается проблема и разрешить ее.