Здравствуйте. Почему вы решили что с вами что-то не так? И, конечно, вы не такая, как другие женщины, ведь каждая из нас уникальна. Но… если вы ставите вопрос таким образом (что со мной не так?), значит, не все вас устраивает в жизни, возможно назрел внутренний конфликт между тем «какая я есть» и тем, «какой я должна быть». В этом случае стоит обратиться к психологу и конфликт разрешить.

Виктор, здравствуйте.
Знаете, есть анекдот, он неприличный, но отражает суть вопроса: "-Дорогой, ты же обещал на мне жениться!" — «Ну мало ли, что я на тебе обещал...» Как это применимо к вам? Вы находились в порыве отчаяния по поводу неудачных поисков работы и дали себе обещание именно в тех обстоятельствах. Вы приняли решение и последовали ему в той ситуации.  Но сейчас-то у вас обстоятельства другие, состояние другое — почему же вы должны жить старыми мерками, находиться в рамках, которые вас ограничивают (на старой работе платят меньше, нет таких перспектив роста, как на новой), если есть перспективы?
Есть несколько предположений на этот счет.
Если у вас возникает при мысли о переходе на новую работу чувство вины, то, возможно, у вас есть ложное убеждение о том, что «обещания надо всегда выполнять, невзирая ни на что» или что-то подобное. С этим можно работать при помощи психолога, так как жесткие убеждения нам вредят в жизни.
Также возможно, что за вашим запросом касательно обещания кроется страх выйти из нынешней зоны комфорта, страх перемен, нового и т.п. Ведь гарантий, что на новой работе все сложится как хотите — нет. И наличием обещания оставаться на старой работе вы перестраховываетесь, подсознательно избегая возможных проблем, которые могут появиться, перейдя вы на новую работу. С этим тоже можно поработать с помощью психолога.
Если вы имеете трудности с выбором, то могу вам в личном сообщении дать простую технику, которая поможет понять, что для вас благоприятнее в данной ситуации: остаться или перейти на новую работу. Вы сможете прочувствовать оба выбора на себе и осознать, что вам на самом деле нужно.

Здравствуйте. Похоже, вы жалеете не о том, что работали над отношениями, а о том, что это не было оценено девушкой по достоинству. Вы не ушли, менялись ради нее и ваших отношений, вкладывали силы, отказались от другой ради нее… А вот она взяла и ушла! И у вас по этому поводу эмоции. Чтоб освободиться, напишите ей письмо, где выскажите все, что чувствуете по поводу ее поведения и всей этой ситуации. Письмо отсылать не надо, его надо перечитать вслух, представляя эту девушку. Читать до тех пор, пока не станет легче. Потом письмо выкинуть или сжечь.
Вы, попав в ситуацию выбора, его сделали, так, как считали правильным — остаться с 1 девушкой и работать над собой и отношениями. Это был именно ваш выбор, но он вам не гарантировал, что теперь 1-ая девушка будет навсегда с вами и будет вам благодарна за это, что бы ни случилось.
В следующий раз вы можете выбрать иное, если так вам кажется правильнее для вас, но в той ситуации ваш выбор уже сделан. 
Еще момент: если в отношениях проблемы, то, уходя от партнера, видя в нем источник этих проблем, мы не решаем сами проблемы, а тащим их в новые отношения. А работая с собой и над отношениями, мы именно решаем проблему. И тогда партнер или тоже меняется, или вы расстаетесь, но менее болезненно. А на смену бывшему партнеру приходит более вам подходящий.
При этом гарантий того, что любой партнер останется с вами навсегда нет ни в каком случае, работаете вы над собой или нет. Ведь отношения зависят от двух людей, и за другого и его выборы вы отвечать не можете. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

Здравствуйте. Не совсем понятно, идет ли речь именно о вашей контрзависимости. Возможно, вы не готовы именно к такой близости, которой хочет молодой человек, ведь у всех понятие о близости и том, в чем именно она выражается, свое. А, возможно, на данный момент у вас просто другие приоритеты? Также важен ваш возраст.
Вот некоторые признаки контрзависимого поведения:
—с трудом сближаетесь с людьми?
— с трудом сохраняете близость в интимных отношениях?
— имеете привычку считать людей плохими или порочными, когда вы их оставляете, или они оставляют вас?
— испытываете трудности в переживании каких-либо чувств, кроме справедливого гнева или досады?
— боитесь, что люди вас контролируют?
— имеете привычку говорить «нет» новым идеям, предложенным другими?
— оказываете противодействие людям, которые пытаются, как вам кажется, чересчур сблизиться с вами, или же сразу же расстаетесь с ними?
— ощущаете тревогу в близких, интимных отношениях?
— постоянно боитесь допустить ошибку?
— пытаетесь быть безупречным и ожидаете того же от других?
— воздерживаетесь от того, чтобы просить помощи, даже когда она вам нужна?
— имеет непреодолимую потребность быть первым?
— имеете толстые прослойки из мышц или жира на плечах, груди или животе, которые создают для вас своего рода телесную броню?
— опасаетесь быть загруженными потребностями других людей?
— боитесь, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости или страхи?
— легко теряете интерес и вынуждены искать что-либо захватывающее?
— предъявляете высокие требования к себе или к другим?
— склонны считать людей во всем хорошими или во всем плохими, в зависимости от того, как они к вам относятся?
— работаете сверхурочно в течение недели и, кроме того, ходите на работу по выходным?
— слишком загружены своими увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами?
— с трудом можете расслабиться или сидеть без дела?
— испытываете трудности со свободой действий или организацией вашего времени?
— ощущаете вспышки гнева, когда что-то идет не так, как вам хочется?
— подвергаете себя неоправданному риску в спорте или в делах, втайне надеясь, что они сделают вас богатым и знаменитым?
— считаете, что имеете право на то, чтобы другие относились к вам по-особенному?
Если вы считаете, что это все имеет к вам отношение, и вас это беспокоит, то лучше разбираться с помощью психолога, идти вглубь, прорабатывать детско-родительские отношения. Книги дают знания, понимание, но не решают вопрос.
Но, раз просили книгу, то дам: Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд «Бегство от близости»

Здравствуйте, Саша. Дело в том, что понятие «быть собой» включает в себя не только право открыто проявляться, но и ответственность за последствия. Поэтому быть собой могут позволить себе преимущественно люди внутренне зрелые и осознанные, готовые эту ответственность нести. 
В вашем случае прослеживается высокий уровень накопленной агрессии, которую вы пытаетесь подавить в себе, но это не всегда получается. Это естественно, ведь чем больше подавляешь, тем больше агрессии внутри. И тем вероятнее, что когда-то она просто зашкалит, и вас «понесет». Это состояние похоже на кастрюлю на огне, закрытую крышкой, в которой все бурлит, кипит и готово вылиться через край. Свои чувства не надо копить и подавлять, их надо учиться адекватно и своевременно выражать. Тогда не будет переполнения и желания «разорвать всех на части». Обучиться этому можно при помощи психолога. Также есть очень много материалов на эту тему в сети в свободном доступе. При желании у вас все получится.

Юлия, здравствуйте. Сны отражают то, что есть в нашем подсознании. Во снах часто проявляются наши субличности и внутриличностные конфликты. Вы можете сами проанализировать свой сон, выделив каждого персонажа и описав его подробно. Тогда вы поймете, что ваше бессознательное хотело до вас донести.

Здравствуйте. Самый простой и точный способ — это узнать у него напрямую. Но мы, женщины, простых путей не ищем) Тогда можно понаблюдать за своим мужчиной и сделать кое-какие выводы о серьезности его намерений.
Как понять, что мужчина относится к вам серьезно и видит с вами совместное будущее?
Проанализируйте, сколько времени он готов посвящать вам? Чем больше, тем вы ему дороже.
Если мужчина знакомит вас с родней и друзьями, коллегами, а также знакомится с вашими, то это тоже говорит о серьезных намерениях. 
Готов ли он помочь вам в решении ваших проблем и насущных вопросов? Если да, то это хороший знак в плане серьезности его намерений.
Также полезно прислушаться к тому, что говорит ваш мужчина.
Очень часто от мужчины, который рассматривает женщину для совместного будущего, можно услышать примерно следующее: «Надо купить тебе пальто на осень». «Помоги мне выбрать ботинки». «Что будем дарить твоей маме на Новый год?»«Я без тебя не пойду», «Что купить домой?», «Давай приготовим пиццу», «Я помогу тебе перевезти этот шкаф на дачу". «Нам нужен новый диван», «Будем вместе клеить обои», «Ты обещала сварить борщ в субботу», «Где мои носки?»
Чем чаще мужчина встраивает женщину в картину своего будущего и употребляет местоимение «мы», тем сильнее он привязан к женщине и тем вероятнее, что «все серьезно».

Здравствуйте. В одностороннем порядке восстановить отношения нельзя. Для этого нужно желание двоих. По тому, как вы преподносите картину, желания мужа что-то восстанавливать не видно. Вы можете попробовать изменить свое поведение по отношению к мужу, перестать стараться что-то наладить, заняться собой и давать поддержку не ему, а себе. Возможно, это поможет мужу осознать вашу ценность для него и начать тоже вкладываться в эти отношения. В любом случае, если вас что-то не устраивает, а муж на данном этапе меняться не хочет, то начать придется с себя. И уже далее, вы можете вместе обратиться к психологу за помощью в решении супружеских проблем.

Здравствуйте. Вы правильно написали: по факту вы не пара. Значит — претензий быть не должно, ведь никто никому ничего не обещал. Кстати, в кабинке он мог фотаться и в другое время, может и не врал он вам, что был у родителей. Если все же обманул, то это стоит взять на заметку и понаблюдать дальше, как парень будет проявляться в общении с вами.