Здравствуйте, Николь!
Реакция парня направлена не на вас, а на сложившуюся ситуацию. Возможно он действительно не хочет вас сейчас видеть, или вообще никого. Это его право. Дайте ему время справиться с обстоятельствами. Не нужно насильно причинять добро, ничего хорошего из этого не выйдет. Лучшее что можно сделать сейчас — мягко и ненавязчиво сообщить молодому человеку что вы беспокоитесь и хотите помочь, затем отойти в тень и ждать от него любого действия в вашем направлении. Важно — если вы уже говорили это парню, повторять не надо, сразу переходите к шагу «отойти в тень».
Судя по тону вашего письма, вы многие происходящие вокруг вас события и реакции окружающих склонны воспринимать как относящиеся непосредственно к вам как к личности. Возможно, отсюда и депрессии?

Добрый день, Марина! 
Здесь многое зависит от того, первый ли это случай обмана. Если подобные ситуации уже случались, и ваша мама в принципе склонна игнорировать ваши подсказки, считаю оправданным подключить «тяжелую артиллерию» в виде раскрытия всех деталей обмана. Но вы должны понимать зачем это делаете. Если подойти к разговору деликатно и уважительно, делая упор на ваши личные переживания, опасения и желание уберечь ее от дальнейших разочарований в похожей ситуации, можно избежать ненужных обид с ее стороны. 
Если же случай единичен, нет необходимости сразу выдавать всю правду, но ради безопасности вашей мамы необходимо обратить ее внимание на новости, сообщения о мошенниках и тд, тк не исключено что парень может поделиться информацией с «коллегами» (зависит от того, где он встретил вашу маму).
Кроме этого, подумайте, чем именно было подкреплено ее желание помочь незнакомцу вопреки предостережениям дочери. Возможно, она хочет быть более полезной миру и вам лично? В таком случае, подумайте как ей в этом помочь. Проявивший себя в данной ситуации импульс не исчезнет, но его можно перевести в нужное русло.
Берегите маму, и удачи вам!

Здравствуйте, Ирина!
Смущает тот факт что вы просите совета в ситуации, где у вас нет других желаний кроме как расстаться. Если бы это было так, о чём тут спрашивать? 
Предлагаю заглянуть в себя и подумать, что действительно вас сюда привело. Мужчина сам предложил вам заглянуть в его паспорт, или вы это сделали тайно? Что вы хотели там найти и, главное, зачем? Вы пишите что вы не понимаете зачем он скрыл возраст. Если бы он его не скрывал, как развивались бы ваши отношения? В чём истинная проблема: в его возрасте, его скрытности, или в вашей готовности доверять в отношениях? Может быть, в ваших опасениях относительно отношений с этим мужчиной, или даже с мужчинами вообще? Отдельно можно обсудить ваши варианты выхода из ситуации: «оставить все как есть или просто молча уйти от него». Почему бы не объяснить причину расставания? 
Если будет желание разобраться — обращайтесь)

Добрый день, Алина!
В вашей ситуации намешано много чувств: это гиперответственность, разочарование, обида, тревога, замешательство и много чего ещё. Вы знаете своего мужа и справедливо опасаетесь, что действия по поводу получения алиментов могут спровоцировать волну негатива. Несмотря на то, что вы не вместе, вас продолжает волновать его эмоциональное состояние. Вы теряетесь что выбрать — оставить всё как есть и тем самым избежать ожидаемых переживаний, или же собрать волю в кулак и решительно двинуться в сторону получения алиментов, будучи готовой к нелицеприятным последствиям. Подумайте о том, что и в том и в другом случае от вас потребуется примерно одинаковая сила, мужество и готовность обсуждать с вашим мужем то, что вы скорее всего предпочли бы не обсуждать. Ещё до того как вы завели разговор об алиментах, ваш муж продемонстрировал вам нежелание идти навстречу и рационально обсуждать вопросы, вначале касающиеся только вас двоих (что и привело к разрыву), а затем и лечения ребенка. Уже сейчас, даже если на время отойти от вопроса об алиментах, его отказ предоставить справку о доходах и явная манипуляция этим фактом, лишает вас возможности получить компенсацию на лечение, а значит лишает вашего сына поддержки от государства, которая предусмотрена в таких случаях. Как бы вы не хотели избежать проблем в отношениях с мужем, они уже возникли независимо от алиментов. Алименты могут их усилить, не спорю, но если вы не предпримите ничего, это всё равно не поможет вам избежать негатива. Более того, такие ситуации имеют тенденцию к ухудшению. Это первый момент.

Теперь давайте попытаемся отделить эмоциональную составляющую от всего остального и посмотрим на ситуацию со стороны.
Вы прекрасно понимаете что ваш сын имеет полное право на получение поддержки от своего отца. Для мужа содержание собственного ребенка — это обязанность, причем это касается не только юридической стороны вопроса, но и моральной ответственности. Он выбрал избегать этой ответственности — это его право. Наверняка он имеет представления о последствиях такого выбора. Зная вас, он явно предполагает что ответственности удастся избежать. Причины такой уверенности следует искать в истории ваших взаимоотношений. Вас положение дел не устраивало, и после ряда попыток наладить отношения вы приняли решение расстаться. С этого момента супружеские отношения с вашим мужем перестали существовать.В данной ситуации вы перестали быть женой (даже если вопрос развода до сих пор не решен) и стали посредником между нуждающимся в поддержке сыном и убегающим от ответственности отцом. Даже если ваш муж не до конца осознал это, ситуация изменилась безвозвратно. Он всё еще пытается манипулировать как привык, предлагает выкупить справку «по-супружески», игнорирует ваши попытки расставить точки над i. По большому счёту, это его проблема, не ваша. Советую смотреть на ситуацию именно таким образом и действовать исходя из ролевой позиции посредника. Дело об алиментах в данной ситуации можно использовать как инструмент, который позволит вам привлечь на вашу сторону дополнительный ресурс, и между вами с мужем появится адвокат. Этому человеку можно поручить если не заменить вас полностью в процессе, то хотя бы взять часть переговоров на себя. Также процесс может стать последней точкой в ваших с мужем отношениях, явно демонстрирующий ему невозможность продолжать полусупружеские манипуляции.
В любом случае, решение остаётся за вами. 
Желаю вам найти баланс и действовать исходя из ваших собственных интересов и интересов сына.
Удачи!

Наталья, здравствуйте!
Вы совершили смелый и очень важный поступок, последовав за своим мужем в другую страну. И это после того, как первый, как я понимаю менее далекий переезд, дался вам тяжело. Принимая решение вы уже знали, какого рода трудности вас ожидают. «Я оказалась вдалеке от друзей, без любимой деятельности, без привычного круга общения, без своего дохода...» - ведь всё это уже было раньше, во время первого переезда так? Возможно, в меньшей степени, но всё же было? Готовясь к очередной смене места жительства, причём не просто города, но уже страны, вы уже примерно знали чего ожидать. Однако, было что-то ещё, что пересилило ваши оправданные предыдущим переездом опасения, и помогло вам в итоге принять решение ехать. Что это было? Какие именно ожидания вы связывали с новым местом? Вспомните ваши положительные эмоции. Может, это было воодушевление? радость за успех вашего мужа? гордость собой, готовой терпеть лишения ради сохранения крепкой семьи? Ответ на этот вопрос подскажет вам где искать путь к вашему потерянному ресурсом состоянию. Как именно — будет понятно после детального обсуждения ситуации.
Осмелюсь предположить (это всего лишь одна из гипотез), что в самом начале переезд каким-то образом вписывался в ваш сценарий личного роста и развития. Вы ожидали увидеть, прочувствовать, узнать на новом месте что-то такое, что сможет вам помочь достичь какой-то более высокой цели. Но ситуация стала развиваться таким образом, что связь «Прилагаемые усилия — Результат» оказалась разорванной. Теперь вы делаете то, что вроде как должно быть полезно в будущем, но не видите куда именно это будущее вас приведет. Ситуация усложняется тем, что вы не получаете от мужа той поддержки, которой ожидаете. Хотя, судя по тому, что вы проходите обучение, он на вашей стороне. Вы уже знаете, какую именно поддержку хотите получить? Если да, обсуждали ли вы это с мужем? Если нет, подумайте, какие чувства вы хотели бы чтобы вам принесла эта поддержка? Защищенность? признание вас в качестве важной части его жизни? Может быть, что-то ещё? За каждым из таких ответов скрывается своя цепочка поэтапной работы.
Конечно же, вас ждёт ещё очень много хорошего впереди) просто нужно пройти этот нелёгкий этап в вашей жизни таким образом, чтобы вынесенные из него уроки помогли вам выйти на новый уровень, где вы будете не просто наблюдать за ростом своего мужа, а основной работой будет "варить борщи и драить сковородки", а начнёте развиваться в своём направлении. Ведь вы этого хотите? Да и «подросшему» мужу вряд ли будет интересна остановившаяся в своем развитии жена.
Если будет нужна помощь, обращайтесь)

Валерий, здравствуйте!
Через всё ваше повествование красной нитью проходит нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. Именно этого вы избегаете. Вы предпочитаете передавать бразды правления другим людям. Пускай психологи что-то там посоветуют, события как-нибудь сами случаются, а вы пока посидите в сторонке, имитируя какую-нибудь одобряемую уважаемыми людьми деятельность. И чтобы к вам не лезли. Головой-то вы всё понимаете, судя по всему у вас аналитический склад ума и очень хорошая способность к обработке информации, но на этапе действий наступает ступор.
Вы анализируете прошлое лишь затем чтобы найти себе оправдания, чтобы ничего не делать. От вас ведь тогда — в детстве — ничего не зависело, верно? И от копания там становится только хуже. Рационализация в вашем случае не работает. Тренинги и психологические консультации фактически проходят в пустую. Связь «понять — сделать» разорвана. Казалось бы, замкнутый круг.
Вам просто необходимо вернуться в действительность, в именно эту минуту когда вы читаете мой ответ.
Предлагаю вот что: представьте что прошлое вдруг исчезло. Его просто нет. Вообще. Будущего тоже нет, потому что вы ещё ничего не сделали для того чтобы оно появилось. В этой пустоте есть одна точка, точка отсчёта — ВЫ. Вы — чистый лист, и всё что вы будете делать с этого момента зависит исключительно от вас. Попробуйте побыть в «точке ноль» для начала хотя бы несколько минут. Отследите как вы себя чувствуете. Повторите несколько раз. 
Вполне возможно упражнение заставит вас взглянуть на себя и на вещи под другим углом.
Если появится потребность обсудить и проработать результаты — пишите, буду рада помочь.
Помните, вы создаёте свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть.
Удачи вам! 

Добрый день, Надежда!
Во-первых не пытайтесь «задавить» свой страх. Так вы создаёте гораздо большее напряжение внутри себя и, как это не странно звучит, заставляете свой страх расти, чтобы быть наконец-то замеченным вами. Назовите его волнением, и признайте что оно есть. Многие великие люди испытывают волнение перед выступлением, но продолжают подниматься на сцену и пользоваться «кучей возможностей», о которых вы говорите, несмотря ни на что. У вас есть что предложить зрителю, вы умеете себя подать — прекрасно. Могу предположить что проблема кроется в избегании аудитории. Подумайте, какой конкретно аспект выступления пугает вас больше всего? Существует масса техник, помогающих проработать эти аспекты изнутри (выявить скрытые причины) или снаружи (поведенческие техники, которые можно применять сразу). Для того чтобы определить что конкретно подходит именно вам, безусловно нужно пообщаться плотнее. 
Если возникнет желание — обращайтесь, буду рада помочь)

Здравствуйте! 
Всё очень индивидуально. В одних случаях значительное облегчение наступает уже после 1-2 консультаций, в других приходится работать несколько месяцев или даже лет.
Дело в том, что если вы не отпускаете отношения, значит сама идея вам для чего-то нужна. Постоянное прокручивание в голове прошлых событий, фантазии о возможном будущем, размышления на тему «а что было бы если бы», навязчивые мысли — всё это не возникает просто так. Необходимо обнаружить и проработать причину, более того, скорее всего речь идёт не об одной, а о комплексе причин. В этом процессе многое зависит от специалиста, к которому вы решите обратиться, но ещё больше зависит от вас, от того насколько решительно вы возьмётесь за дело.
Желаю вам сделать верный выбор!

Очевидно что ваш бывший молодой человек сильно обижен на вас. В первой части своего обращения вы прекрасно описали почему, а это значит что вы многое проработали и осознали свои ошибки в отношениях. Отличное начало. Реакции и поведение парня в данный момент могут быть продиктованы как его желанием окончательно и бесповоротно прекратить отношения с вами, так и его обидой. В первом случае — нужно принять ситуацию и унести с собой то, чему она вас научила. Вы по-настоящему полюбили, и это прекрасно. Оглядываясь назад на свои отношения, вы видите что и где можно было бы изменить, и этот опыт теперь навсегда останется с вами. Согласитесь, есть за что поблагодарить ситуацию.
Вы подметили один важный момент. Новая девушка — полная вам противоположность, что возможно говорит о том что ваш бывший парень всё ещё эмоционально привязан к вам. Свой выбор в ее пользу он сделал назло собственным предпочтениям. (Если конечно речь не идёт о безумной магической любви.) Исходя из того что отношения с вами, отвечающей его стандартам, не принесли ему удовлетворения, он бросился в другую крайность, стремясь найти своё счастье там, где до сих пор его не искал. В этом случае возможно, что его решение расстаться не является продуманным и окончательным, а продиктовано эмоциями. Вы со своей стороны усугубили ситуацию своими оскорблениями и выяснениями отношений, не оставив ему другого выбора кроме как уйти (мужик сказал-мужик сделал). Вы решили не уточнять откуда у вас информация о его новых отношениях, но на самом деле это тоже важно. Если он сам поспособствовал тому чтобы вы об этом узнали (возможно используя общих знакомых), это также нужно учесть.
Прогноз развития ситуации зависит от того по какому из 2х описанных выше сценариев движется ваш парень. Если решение им принято окончательно — см. выше. Если в нём говорит обида — остаётся возможность воссоединения и счастливого разрешения конфликта. В жизни бывает всё: бывшие партнеры сходятся после долгих лет разлуки и строят счастливые семьи. Но это не означает что эти долгие годы нужно провести в пассивном ожидании чуда или, что ещё хуже, выворачивая себя наизнанку. Примите ситуацию. Осознайте, что сегодня вы действительно расстались. Перестаньте его преследовать (если есть мысли или действия в этом направлении), прекратите переписку. Если есть желание, напишите письмо (одно!!!) где выразите ему благодарность за тот опыт что он вам дал, те чувства что он в вас пробудил, выскажите сожаление по поводу совершенных ошибок (не вдаваясь в излишние подробности и избегая самобичевания) и попрощайтесь. После этого нужно таинственно и красиво уйти в тень. Не ожидайте ответа.
Следующий шаг: представьте, что через год/два/пять вы встретитесь вновь. Случайно, где-нибудь в общей компании или в спортзале. Какой вы хотите чтобы он вас увидел? Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы стать такой?
Удачи вам!
Если ещё понадобится помощь — обращайтесь

Здравствуйте, Lily!
Ваш парень определил вас в своей жизни на то место, в котором вы не чувствуете себя комфортно. Для него это — серьёзные намерения, а для вас — непонятная ситуация и повод просить совета у профессионалов. Налицо несоответствие его и ваших ожиданий от того, что вы оба называете одним словосочетанием «серьёзные отношения». Для него это комфортное гнёздышко, изолированное от других сфер жизни, а для вас — совместное времяпровождение не только в пределах дома, походы к друзьям, возможно развитие «рука об руку» и т.д. Эти различия нужно принять и двигаться дальше. А вот куда дальше, вариантов масса. 
Из текста письма видно, что по вашему мнению отношения представляют ценность для вас обоих. Если бы это было не так, первым вариантом можно было бы назвать прекращение отношений. Мы этого делать не будем и позволим себе предположить что ваше видение ситуации действительно отражает реальное положение дел. 
Реалистичный вариант, который напрашивается — поспособствовать изменению понимания серьёзных отношений вашим парнем. Важно отметить, что его отношение к этому вопросу нельзя изменить. Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет, других вариантов не бывает. Но можно попробовать показать вашему парню, что такие изменения в его интересах.    
И в заключение ещё один вариант — заняться собой, своим отношением к ситуации и собственным развитием. Этот вариант интересен прежде всего своей универсальностью и беспроигрышностью. Всё, что вы вкладываете в собственное развитие, останется с вами при любом раскладе. Здесь возможно два направления работы: развить в себе новые навыки, получить новые знания и полезный опыт, или вернуться к себе прежней.
Вы говорите у вас «был большой круг интересов». Могу предположить что так было в самом начале, когда и в отношениях всё было хорошо. Вспомните, как вёл себя ваш парень в то время? Так же пропадал вечерами с друзьями или с радостью спешил на встречу к вам? Человек тянется к счастливым, самодостаточным, довольным жизнью людям. На данном этапе судя по всему таковыми для вашего парня являются друзья. Но всё можно изменить.
Можно начинать работать сразу в нескольких направлениях, и с частью этих задач вы безусловно можете справиться самостоятельно. Но серьёзная работа должна происходить под контролем профессионала. Выбирайте свой вектор движения, обращайтесь за поддержкой к тем кто вызывает у вас доверие, и у вас всё обязательно получится! Желаю удачи!