Здравствуйте!
Ваши отношения развиваются — это совершенно нормально, поэтому вы чувствуете что меняется и он и вы. Но вектор развития не очевиден. Вы пишите что ждете когда он «скажет мне четко наш план». Но кажется молодой человек также запутался. Почему бы вам не обсудить ситуацию и не построить это план вместе? Достаточно ли доверия в вашей паре чтобы признаться друг другу в том, чего ожидаете от отношений, что является для вас главным, что второстепенным, что обязательным и что неприемлемым. У вас есть время и возможность построить свое будущее вместе, так используйте его. Создайте комфортную обстановку там, где вас ничто не будет отвлекать, и просто поговорите о будущем. Задавайте друг другу вопросы и слушайте ответы без критики и блокировки. Полной уверенности в будущем не может быть никогда, не надо этого ждать. Культурные различия тоже преодолимы. Сейчас вам нужно понять насколько ваши картины желаемого будущего все еще соответствуют друг другу и какие шаги вы оба готовы предпринять чтобы его приблизить. 
Удачи вам!

Здравствуйте!
Попробуйте разбить ситуацию на части. На поверхности 3 главных составляющих: Кто — Кому — Что говорит. На деле могут быть и скрытые компоненты, предлагаю пока остановиться на этих 3х. Далее — проиграйте ситуацию, изменяя каждую из составляющих поочередно. Представьте, что та же коллега тому же коллективу рассказывает о другом неприятном случае. Что вы чувствуете в такой ситуации? Так ли важно содержание, что именно обсуждается или дело в другом? Следующий шаг — меняем другую составляющую. Та же коллега рассказывает ваш неприятный случай другой группе людей. Возможно, вашим друзьям, бывшим одноклассникам, случайным лицам… Что в этом случае всплывает на поверхность? Мысли, чувства, предположения? И финальный шаг — ту же ситуацию тем же третьим лицам рассказывает другой человек. По аналогии, обратите внимание на то как это в вас отзывается. 
Так мы сможем понять, коллега ли вас волнует, мнение коллектива или сама ситуация в прошлом. Далее можно работать в выбранном направлении.

Доброе утро!
Вы решили для себя что сплетни в ваш адрес были уничижительными, ТАКИМИ неприятными для вас, и теперь переживаете по этому поводу. Но так ли все было на самом деле? Давайте на минуту отвлечемся от ваших волнений по этому поводу и посмотрим на ситуацию со стороны официанта и работников кафе. Появляется интересная посетительница, к которой официант проявляет явные знаки внимания, и это становится темой обсуждения в рабочем коллективе. Ничего удивительного в этом нет, просто наблюдательность персонала, желание развлечься, поупражняться в понимании людей и навыках предсказания будущего. Кто она, эта прекрасная незнакомка? Дружелюбная, вежливая, общительная. Есть ли у очарованного парня шанс на взаимность? Строятся разные гипотезы развития ситуации. И даже если (ключевые слова ДАЖЕ и ЕСЛИ) у кого-то из персонала возникает мысль о ветрености и легкодоступности, эти предположения разбиваются о ваш отказ дать официанту свой номер телефона. Вы удаляетесь в дымке таинственности и неприступности. Возможно он никогда больше вас не увидит, тк понимает что своей просьбой дать номер телефона он переступил невидимую черту. В этой ситуации парень делает отчаянный шаг, чтобы сохранить хорошую мину при плохой игре. Легкие объятия и поцелуй в щеку. Было ли это сделано для себя или чтобы другие увидели — не важно. Возможны оба варианта. Но кто вы в этой игре? Прекрасная незнакомка, которая знает себе цену и взвешенно и благосклонно относится к проявлению знаков внимания со стороны обожателей, не давая им беспочвенных надежд. Именно такой вас могли видеть и обсуждать работники кафе, пока вы выбираете для себя сценарий жертвы обстоятельств, не способной вовремя верно отреагировать. Отдельный вопрос требующий детальной проработки — зачем вы это делаете?
Вы спрашиваете как достойно выйти из ситуации. Вы уже это сделали. Ситуация завершена. Осталось поработать над собой и разобраться в истинных причинах ваших волнений и неуверенности в себе.
Желаю вам видеть и ценить свои хорошие стороны!

Добрый вечер! 
Девушка могла просто пошутить. Настроение было игривое. Почему бы сразу не расставить все точки над i вместо того, чтобы прокручивать в голове пикантные сценарии?
Всего вам хорошего!

Добрый день, Алиса
Действительно сложная ситуация. Думаю, вы уже слышали подобное мнение, но тем не менее я позволю себе его высказать: Вы считаете что молодой человек относится к вам как к «куску мяса», но вполне возможно что с его стороны это проявление интереса. Просто он не знает как по-другому его выразить. В любом случае, это больше ЕГО проблема чем ваша. Вы сталкиваетесь с неприемлемым поведением в отношении вас, которое не можете прекратить своими силами. Здесь все зависит от степени неприемлемости. Если ситуация настолько оскорбительна для вас, что вы постоянно думаете об этом и отвлекаетесь от учебного процесса, есть смысл попросить помощи взрослых, учителей и родителей, вплоть до просьбы перевода в другой класс/школу, в зависимости от степени напряженности. Терпеть оскорбительное отношение категорически нельзя.
Если же читая строки выше вы захотели рассказать мне как я не права, и сама мысль обратиться к взрослым за поддержкой вызывает у вас еще большее отторжение чем перспектива терпеть поведение одноклассника, подумайте, может эта ситуация вам дана для того, чтобы научиться выставлять свои границы? Продолжайте экспериментировать и пробовать разные способы донести до одноклассника свою позицию так, чтобы наконец быть услышанной. Не помогают разговоры — поговорите по-другому, попросите помощи одноклассников в данном вопросе, найдите его слабое место и напоминайте ему (и себе) каждый раз когда он будет проявлять подобное поведение о наличии «больной мозоли». Эти навыки очень пригодятся на протяжении всей жизни. Главное — поймите, только вы можете позволять  кому-то прикасаться к вашему телу, любое насилие должно пресекаться. И парню необходимо знать об этом так же как и вам.

Мээрим, здравствуйте!
Вы сейчас говорите обо всех своих друзьях-подругах? То есть вы их всех собрали в одну кучу, сформировали одно общее отношение ко всем без разбора, соответственно, общие претензии, опасения и ожидания. И в ответ на такое отношение вы ожидаете чтобы к вам относились по-особенному, как к ценной личности, индивидуальности. Я вижу здесь явную несостыковку. Это первый момент.
Второе. Мне кажется проблема лежит глубже чем «я к ним по-доброму, а они не ценят». Очевидно что тот способ, которым друзья проявляют свою заботу, отличается от того, что вы хотите получить. И здесь сразу возникает масса вопросов: что вы хотите? что они (ох, как мне хочется увести вас от этого определения и развернуть наконец лицом к этим ОНИ, чтобы вы увидели каждого из них как отдельную заслуживающую особого внимания личность) делают вместо этого?
Если вы настроены дальше работать с данным вопросом, вам нужно разобраться во всем что я написала выше, и только потом двигаться дальше
Удачи вам

Добрый день Марина!
Как правильно поступить зависит от того, какой результат вы хотите получить. Если ваша цель — установление и/или поддержание честных и искренних отношений, открыто скажите ему о своих чувствах и опасениях. Напомните как он вам дорог, как важна для вас ваша связь, и выразите свое замешательство в связи со сложившейся ситуацией. Важно: говорите о своих чувствах и переживаниях по этому поводу, ни в коем случае не обвиняйте в том, что возможно еще не произошло.
Если нужно будет дополнительно прояснить какие-то моменты — обращайтесь. Буду рада помочь
Удачи вам

Николай, добрый день!
Я так понимаю, ваша цель — вернуть девушку?
Ее последнее сообщение свидетельствует о том, что вы движетесь в верном направлении: после полного игнорирования вдруг появляется тень сомнения. Хороший результат. За ее словами кроется просьба разубедить ее, показать/сказать/намекнуть что решение правильным не было, иначе, как вы правильно отметили, смысла писать подобное сообщение просто нет. Явно девушка из тех, кто понимает ЧТО потеряла только действительно потряв. Вы сами говорите что в вашей жизни ничего не менялось, однако ей эти изменения были необходимы и именно своим уходом она попыталась изменить то, что было в ее силах. Скорее всего чувства к вам у нее есть. Чтобы не поставить точку нужно продолжить игру, и я думаю ваш вариант ответа весьма неплох, хотя и может напугать своей брутальной прямотой.
Вернуть ее конечно возможно, но строить отношения после таких «американских горок» придется по-другому. Ее решительные действия и длительность отказа общаться с вами говорят о том что ситуация была действительно неудовлетворительна для нее. Девушка борется с собой. И если хотите быть с ней по честному, целиком и полностью, советую вам подумать об изменениях, которых она ждет. Если для вас это неприемлемо — стоит ли возвращать человека в такие же мучительные отношения?

Добрый день, Гуля!
«Что-то» в жизни вы успеете обязательно, и даже не вопреки, а благодаря вашему будущему малышу. Это факт. Вы научитесь распределять время и внимание, находить финансы, и много других полезных вещей, когда признаете что реальность такова и никакой другой у вас не будет.
Хронофобия подразумевает страх времени в ожидании чего-то. Чего вы ждете? Чего вообще хотите от жизни?
Вам нужна консультация специалиста чтобы расставить свои приоритеты и проработать картину мира. Также полезно будет посетить групповые тренинги
Удачи Вам!

Добрый день Елена!
Очень интересное у вас представление о счастливых отношениях. 
Вы считаете, если бы у вас было право требовать и решать за молодого человека вас бы не «бесило» его отношение к жизни? Или вы думаете что как только вы потребуете или решите за него что-то, он изменится, станет заинтересованным и целеустремленным? Очень в этом сомневаюсь.
Хотели бы решать все за него? А он бы как на это реагировал? Если подобные «права требовать и решать» для вас обоих допустимы, вы даже в рамках ваших довольно длительных отношений вполне можете ими пользоваться. Если же вы видите себе счастливые отношения только при условии наличия полного контроля над жизнью молодого человека, а для него эта картина непривлекательна, вы действительно должны либо порвать отношения, либо изменить свой личный подход к ним.
Я рекомендую вам серьезно поработать над своей убежденностью, что в отношениях со взрослым человеком право требовать и решать за него позволяет построить прочные и счастливые отношения.
Всего Вам доброго!