Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Коллега постоянно косвенно напоминает через коллег,сама…

Коллега постоянно косвенно напоминает через коллег,сама про мой неприятный случай,это было 5 лет назад,стараясь высмеять и унизить меня,хотя это было не при ней,рассказывает третьим лицам,меня это - вопрос №5308547

600 p
выбивает из коллеи, я знаю за ней много недочётов, но не хочу опускаться до ее уровня, не хочу доказывать, не оправдываться, не реагировать на ее выпады, причина, что я не позволяю ей сесть на шею, как мне вести себя?
Вопрос задан анонимно
30.10.23
Психология
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте! 
Видно, что Вы достойный и несклочный человек, и не хотите быть похожей на ту Вашу коллегу. которая пытается высмеять Вас и всячески ВАс унизить, периодически вспоминая неприятный для Вас случай. Дело в том, что тот случай, который неприятный для Вас до сих пор имеет над Вами силу. И эта коллега чувствует это, раз снова и снова это актуализирует. Её попытки будут несомненно провалены, более того, она сама предстанет в невыгодном свете когда будет пытаться в следующий раз прибегнуть к этой манипуляции дабы обесценить Вас. Но произойдет это сразу после того как Вы сумеете спокойно и даже с некоторым сочувствием наблюдать за ней в эти моменты. Как Вы не поймёте, что человек пыжится, пытаясь пошатнуть Ваш авторитет в коллективе. Вы переживаете насчёт этого, потому что у Вас есть сомнения, сомнения по поводу того, что коллектив может изменить своё отношение к Вам. Сомнения из за того, что неуверенны в том кем Вы являетесь. Каждый делает своё дело, на что способен и к чему уготован. Но не думайте и плохо про своих коллег, опасаясь, что они отвернуться от Вас. Но ведь  они далеко не глупые люди и видят кто есть кто. Та же коллега пытается Вас укусить через этих коллег. Идите свой дорогой, не важно кто что делает у Вас за спиной. Вам важно обрести внутреннее спокойствие, некую утверждённость. Иначе так и будет кусать. 

не хочу доказывать, не оправдываться, не реагировать на ее выпады// Так и не оправдывайтесь и не доказывайте.  Кто Вам сказал, что Вы это должны делать это? 

что я не позволяю ей сесть на шею // причина в том, что независимы от неё.  В том, что Вы свободная и воля для Вас превыше. И этого не могут простить. Но это их дело. Вам не должно быть до них никакого дела, что кто то бесится от этого. Вас не обязаны любить. Идите своей дорогой, делайте своё дело. Собака лает, караван идёт. Далеко ли дойдёт караван если будет оборачиваться и каждый раз отвлекаться на каждую шавку? 

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин
30.10.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте.
    «я знаю за ней много недочётов, но не хочу опускаться до ее уровня» — почему? Это было бы весьма эффективно. Чего Вы боитесь на самом деле?
    Что же касается «неприятной ситуации» (которую вечно вспоминает коллега), то за час ее можно проработать и Вы перестанете вообще на нее реагировать.
29.10.23
Здравствуйте!
Что именно вас выбивает из колеи? Что вы чувствуете, когда это происходит? Почему для вас это так важно? 
А может пусть говорит? На каждый роток... 
А варианты такие — расслабиться и не реагировать либо поставить ее на место активными действиями (поговорить с ней прямо, предупредить, раскрыть ее недочеты в коллективе). Вы не делаете ни того, ни другого. А вот оправдываться действительно не лучший вариант, хотя тоже имеет право быть в тех ситуациях, где это адекватно.
29.10.23
Рейтинг: 29 281
201-й в Эзотерике
Здравствуйте, Аноним!
«Внутри» нас Есть и «светлое» и «тёмное»( в Психологии это раскрыто структурами «супер-эго»- совесть, мораль, социальные нормы и «ид»-энергия инстинктов, вполне может завести и в асоциальность)… Коллега Ваша- это «спарринг» партнёр, как бы -это странно не звучало. Такие люди- «появляются и действуют» нам на нервы- с одной лишь целью- научить Принимать себя целостно — и свою тень(«тёмное», в своей структуре личности) и «светлое». Естественно-они это делают неосознанно. 
Ну а мы ведь-люди, а не ангелы- поэтому… необходимо принять в себе обе стороны(и светлую и темную)- просто признать Это.
… как только Вы-«примете» в себе, скажем так-«тот неприятный  случай», дадите ему Место в своей структуре личности- ведь. как я уже сказала----Вы Человек, и тот случай- часть Вас и это-нормально. 
… Как только Вам  это удастся-- коллега… изменится по-отношению к Вам. Вы сами-это заметите, постепенно. Это может по-разному проявиться на внешнем плане, но  как-то проявится.
Всего доброго Вам!
30.10.23
Рейтинг: 575
Здравствуйте!
Попробуйте разбить ситуацию на части. На поверхности 3 главных составляющих: Кто — Кому — Что говорит. На деле могут быть и скрытые компоненты, предлагаю пока остановиться на этих 3х. Далее — проиграйте ситуацию, изменяя каждую из составляющих поочередно. Представьте, что та же коллега тому же коллективу рассказывает о другом неприятном случае. Что вы чувствуете в такой ситуации? Так ли важно содержание, что именно обсуждается или дело в другом? Следующий шаг — меняем другую составляющую. Та же коллега рассказывает ваш неприятный случай другой группе людей. Возможно, вашим друзьям, бывшим одноклассникам, случайным лицам… Что в этом случае всплывает на поверхность? Мысли, чувства, предположения? И финальный шаг — ту же ситуацию тем же третьим лицам рассказывает другой человек. По аналогии, обратите внимание на то как это в вас отзывается. 
Так мы сможем понять, коллега ли вас волнует, мнение коллектива или сама ситуация в прошлом. Далее можно работать в выбранном направлении.
30.10.23
здравствуйте
есть несколько вариантов
1. это поговорить с ней напрямую, в открытую. сказать ей, что вам неприятно ее поведение. узнать — что же она этим хочет добиться? сообщить ей, что знаете о ней некоторые моменты просто озвучите их, если она не прекратит
2. изменить свое отношение к той ситуации — было и было. и даже самому начать над той ситуацией как-то подшучивать. тогда для нее она станет не интересной и забудется сама
и ведь пока вы остро на эту ситуацию реагируете, она вас выбивает.
рассмотрите ее (ситуацию) как будто со стороны — как она выглядит так? как вы можете начать там действовать (если бы ситуация происходила прямо сейчас)? что смешного для вас в этой ситуации? 
самое главное осознайте то, что сколько еще людей бывали в таких ситуациях? и каких высот они могут достигать, делая выводы из нее как из урока?
а так же вы можете получить из нее выгоду, ведь именно та ситуация приковывает внимание к вам и вы можете использовать это внимание себе на благо))
поэтому попробуйте изменить саму полярность вашего отношения к этой ситуации и вы удивитесь, насколько начнет все меняться в еще лучшую сторону)
все у вас будет хорошо
30.10.23
Рейтинг: 304 133
Эксперт месяца
Здравствуйте, с ней Вы проводите рабочие границы, а с остальными коллегами Вы тоже контактируете по работе. Она просто распускает сплетни, а это есть всегда и везде, НО, окружающие Вас коллеги тоже взрослые люди и могут сами оценить — кто есть кто — кто-то будет вестись и тоже сплетничать за спиной — разрешите им это, а кто-то будет держаться от этого подальше.  Важно, чтобы Вы сами смогли провести границу внутри себя, не видеть постоянно то, что Вас пытаются унизить, пусть она думает то, что хочет, а Вы оставляйте это в прошлом и показывайте, что Вам это уже не важно и неинтересно. Важно, чтобы НЕ она это отпустила и забыла, а ВЫ!
30.10.23
Рейтинг: 15 225
35-й в Психологии

Добрый день.

Данная ситуация была 5 лет назад и для вас до сих пор болезненны воспоминания о ней? 

Пока вы будете реагировать, тем самым давать ей повод «дёргать» вас за веревочки, она будет ощущать что имеет влияние над вами и это продолжит делать. Подобным образом она ощущает власть и свою значимость, она испытывает удовольствие, видя как вы страдаете от этого. 

Чтобы разорвать этот круг, вам необходимо проработать данную ситуацию, простить себя за неё и «обнулить» в своём сознании.  Есть практики, которые могут помочь вам справиться с этим. 

Когда вас это перестанет задевать, она перестаёт получать то, что ей нужно. Только так можно полностью закрыть этот момент.

Начинать действовать ее методами — вы только ещё сильнее погрязните в этом негативе и не получите желаемого. 
30.10.23
Рейтинг: 428
"«причина, что я не позволяю ей сесть на шею, как мне вести себя?»" — используй эту фразу как сарказм в разных вариациях и каждый раз когда она пытается высмеять тебя через один и тот же «неприятный случай», то при всех начни смеяться над ней… мол: рассказать про меня что то новое не может, а сесть на шею с одного случая всё пытается, видимо не понимает, что лучше курсы наездниц пройти, а не без опыта лезь 🤣🤣
PS: сарказм — лучшие оружие. Научитесь воспринимать хэйтеров в качестве неудачников, у которых в жизни всё серо и вследствие, они лезут в чужие жизни.
30.10.23
Рейтинг: 4 213
50-й в Психологии

Здравствуйте!

Это она делает при вас?

Если да, то вы знаете, что это было 5 лет тому назад и ее тогда не было, Вот используйте эти факты в ответе ей. И переведите время на сейчас, указывая на ее просчеты. Просто у вас остался заряд в этой ситуации и может страх снова ошибиться. Именно это вам можно проработать и тогда вас отпустит
30.10.23
Рейтинг: 2 508
Здравствуйте. Вы можете поступить по разному, либо поговорить с ней лично об этом и попросить её вежливо, что вам неприятно, что она об этом говорит либо просто пройти консультацию у психолога рассказав подробно вашу ситуацию и тот неприятный случай о котором она всем рассказывает и психолог вам поможет решить как дальше себя вести либо просто не реагировать, не обращать внимание, просто работать, выполнять свои обязанности и если она увидит, что вы спокойны, жизнерадостны и вас это ни как не колышит, то о чем она про вас говорит, она перестанет это делать. Решать только вам как вам лучше поступить, мудрости вам.
30.10.23
Рейтинг: 7 777
Игнорировать.
Есть возможность сменить работу
Оправдываться перед посторонними людьми Вы не должны и не обязаны.
С данной «коллегой» только полный игнор.
30.10.23
Здравствуйте!
Как вариант можно попробовать обратиться к непосредственному руководству и объяснить, что подобным поведением сотрудница снижает эффективность труда. Такое поведение не допустимо в коллективе и в принципе может даже явиться поводом для увольнения. Заодно можно рассказать начальству об ее недочетах.
Удачи!
30.10.23
Рейтинг: 17 614
32-й в Психологии
Здравствуйте! Причина прежде всего в Вас- Вы сами не можете себе простить, принять себя в той неприятной прошлой ситуации, Вы сами в глубине души унижаете, ругаете, критикуете и возможно ненавидите себя- вот отсюда и нужно начинать — принять себя полностью и отпустить эту ситуацию, тогда это как в игре- Вы не будете реагировать, а одному играть не интересно!
30.10.23
Добрый день!
А как Вы реагируете, когда коллега рассказывает об этом случае? Ваша реакция? Начните реагировать вообще по-другому, не как обычно, посмейтесь тоже, т.е. утратьте значимость того события, чтобы коллега поняла, что Вас не за что зацепить, либо игнорировать, делать так, чтобы Вас это не задевало. Эффективнее было бы утратить значимость этому, чтобы Вас саму это не задевало, это было в прошлом, уже никому не интересно это, но прежде всего, не должно быть интересно Вам самой.
Первое, что Вы можете делать – это, игнорировать её слова. Вы на работе работаете, а чем она занимается — её проблемы. Это лучший способ, ведь Вы не подпитываете эту коллегу тем, что Вас задевают её слова. Она не просто так цепляется к Вам, что-то в Вас есть такого, чего она не может принять внутри себя — посмотрите на эту ситуацию с этой стороны. Если Вы будете реагировать, обижаться, то её это будет ещё больше «веселить» и она будет продолжать это делать, ведь Вы ей дарите ответную реакцию.
Второй вариант, станьте профессионалом своего дела, тем самым Вы сможете показать своё превосходство и в случае чего все выигрыши будут у Вас, если коллега что-то и будет говорит, Вы запросто можете ей сказать: «Уважаемая..., на работе нужно стремиться работать и добиваться высот, вот Вы что сделали сегодня? А вот я сегодня сделала...». Да, Вы её можете разозлить этим, но Вы ей также покажите, что Вы умеете и можете работать, а не сплетничать, но заметьте, все это будет в мягкой форме, без грубости.
Можете получить консультацию у юриста, спросить, что делать, когда коллега реагирует таким вот способом. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», написать в чат, получить консультацию. Можно поговорить с начальством об этом, ведь это мешает работе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
30.10.23
Сейчас на сайте
Рейтинг: 7 040
40-й в Психологии

Вероятно вы уже опасаетесь эту вашу коллегу, возможно  стараетесь быть для неё будто незаметной… И скорее всего ваш «внутренний диалог» с ней не прекращается даже если этой дамы рядом нет. 

Самое неприятное в этой истории то, что вы будто «ловите» её издевательские рассказы на свой сигнал напряженного ожидания очередной её выходки.
Что делать ?
— Останавливать ваш внутренний разговор с ней. Это возможно. Во-первых, нужно «прожить», отрефлексировать прошлую  неприятную ситуацию, так как она непрожитая уже 5 лет мешает вам жить. Во-вторых ,- нужно «выселить» неприятную коллегу из вашей головы.
Выберите психолога и вам помогут решить эти задачи)
30.10.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
30.10.23
Рейтинг: 18 106
31-й в Психологии
Добрый день.
«Коллега постоянно косвенно напоминает через коллег, сама про мой неприятный случай, это было 5 лет назад, стараясь высмеять и унизить меня» — что значит «косвенно» для Вас? Значит ли это, что при любом удобном/неудобном случае, подходящем или же нет, она вспоминает конкретную ситуацию, которая произошла с Вашим участием? Как Вы на это реагируете и какой себя чувствуете в данный момент? Вы сами для себя разобрали и смогли ли пройти и закрыть для себя этот вопрос? Является ли для Вас ситуация пройденной и завершенной? Скорее всего Ваши реакции и «выбивание» Вас  из колеи вызвано тем, что Вы не проработали и сами себя не простили за совершенный проступок/ошибку/ситуацию.
Вы чувствуете себя униженной или оскорбленной только в том случае, когда это Вас задевает и является актуальным и не закрытым вопросом. 
«как вести себя?» — а как Вы сейчас ведете себя при упоминании ситуации? Как реагируете в реальности, не беря в расчет то, что происходит у Вас внутри? 
Всегда можно пару раз вербально дать понять человеку, что ее замечания устарели, не актуальны, что она слишком много времени и внимания уделяет Вам и Вашему опыту и тд. Подобрать варианты реагирования можно лишь зная больше Вас и четкий сформулированный запрос с Вашей стороны.
Чтобы не доказывать, не оправдываться, не реагировать на ее выпады, нужно, в первую очередь, проработать внутри себя тот случай и отпустить его. Это можно сделать с помощью любого, выбранного Вами, специалиста. Вы можете чувствовать себя задетой или униженной только в том случае, пока внутри себя можете допустить эти чувства по отношению к себе. Любой человек вправе оступаться и совершать ошибки, но это не должно быть клеймом и постоянным триггером, не должно идти шлейфом за Вами.
Искренне желаю Вам уверенности, спокойствия и скорейшего решения Вашего вопроса. 
30.10.23
Здравствуйте! 
Смотреть всегда надо с точки зрения своих целей. Чего Вы хотите от этой работы? Что  она дает Вам сейчас? Какие видите перспективы? 
Самый лучший способ  справиться с «неприятням случаем» — это его проработать, переварить и прокомментировпть. То есть это сделаете Вы. Понимаете? Тогда это перестанет «выбивать из колеи». Ну просто глупо станет сплетничать о том, что Вы и сами принимаете, а не замалчиваете, не скрываете. И это больше не является какой — то страшной тайной, позорным клеймом и пр. 

Иногда такой неприятный случай может даже из минуса превратиться в плюс. 
Но. Не всегда. Смотря о чём идет речь, в зависимости от ситуации, контекста — что за работа, что за коллектив, начальство — в общем, много может быть факторов. И, в любом случае, смотреть надо шире. 

Если не удается это нейтрализовать или превратить в плюс, тогда стоит всё равно  проработать, извлечь уроки, интегрировать для своих целей. А дальше — поменять работу. Иногда, действительно, это выход. Но, в любом случае, проработать это обязательно надо. И постараться не повторять.)) И что-то начать сначала. 
31.10.23
Рейтинг: 2 519
58-й в Психологии
Здравствуйте!

Вероятно, коллега пытается манипулировать Вами. Возможно, видит в вас соперницу по рабочим вопросам. Либо просто проверяет вас «на прочность». Вопрос в том, насколько Вас это задевает, и насколько сильно влияет на ваше эмоциональное состояние. А тот случай, который случился с вами 5 лет назад, лично Вами он забыт, ничего для вас уже не значит? Если тот случай Вас саму волнует хоть временами, то напоминания коллеги могут вас таким образом подталкивать к тому, чтобы проработать ту ситуацию, отпустить что то. «причина, что я не позволяю ей сесть на шею» Возможно, Вы не примите мои слова, но это ведь Ваша интерпретация происходящего. Когда мы что то для себя решили, нас сложно переубедить, замечали такое? Пока мы не увидим ситуацию под иным углом..
01.11.23

Natalia
Сейчас на сайте
Рейтинг: 7 040
40-й в Психологии
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 332
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 582 948
2-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее