Уважаемая Olka2008! Из вашего письма выделяется ключевая просьба научить вас рычагам воздействия на мужа, что можно понять как обучение манипулированию своим мужем для достижения своих целей.  Новая квартира наверное не с небес вам упала и напряжение мужа желательно понимать. Не оправдывая вашего мужа  в несдержанности в данной конкретной ситуации  (Вы в этой ситуации белая и пушистая — не так ли?)  я хочу высказать пожелание Вам быть терпеливее, не торопить события в ваше НОВОЙ квартире и не отнимать у себя же счастливое время жизни с мужем. Вряд ли могут быть в таком случае какие-либо другие рычаги кроме вашей любви, прощения, понимания, открытости в выражении своего состояния и чувств здесь и сейчас. Успокойтесь и проговорите свои чувства друг другу, без захватившего Вас чувства мести.  А манипулирование к добру еще никого не приводило, выигрывая сейчас, проигрываешь в перспективе.

Надо управлять событиями, а не ждать когда они произойдут сами собой.  Какие Ваши психологические особенности и ограничения, качества не позволяют Вам в трезвом состоянии организовать  разговор на интересующую Вас тему? Себя сначала надо попытаться понять, свое отношение к происходящему и к нему, а тогда его понять  - это как говорится дело техники.  Будьте хозяйкой своей жизни, а не просителем. Удачи Вам!

Здравствуйте, гость.

Смысл, который вкладывают в значение этого выражения разные девушки тоже разный.   Это зависит от их системы ценностей, интеллекта, культурного и образовательного уровней.  Для кого — то это материальное обеспечение, для кого — защита физическая,  для чувствительных, тонких натур — душевное. Так что говорить о всей  половине человечества — о женщинах — это ближе к филисофскому вопросу. А если о конкретной девушке — познакомившись поближе сам  поймешь, что она в это выражение вкладывает. Что для нее ценно, кто ее окружает, какая семья, подруги, в каких кругах она общается.

В общем плане — это ответственность мужчины за женщину, семью, нежность, способность хорошо зарабатывать, содержать семью,  забота, надежность, доверие друг к другу.

Здравствуйте, гость.  

Прочитал Ваш вопрос и сам задумался: что же Вам делать?  Так и хочется написать прямой совет — да брось его, ..........  и уходи.  Увы, профессиональная этика психолога не позволяет этого сделать.  В отношениях супругов великое множество нюансов. Начиная с того, что что-то Вас ведь соединило. Что это было? Любовь? Что есть сейчас?  Этот крик о помощи из-за того что Вы "одичали" без работы и находитесь все время дома? Это бывает… Тогда решайте проблему с работой. Когда женщина спрашивает, что ей делать, значит запас терпения у нее еще есть. Если этот резерв ее терпения заканчивается — тогда уже не спрашивает, а принимает решение и действует.  Поищите Вашу  "вторичную выгоду" в том, что Вы находитесь рядом с ним. Поднимите свою уверенность в себе, оторвите ее от "плинтуса", ниже которого она сейчас находится, поверьте в себя. Чтобы ему было видно, кто Вы перед ним есть такая. А пока позволяете ему вести себя с Вами так, он и будет так себя вести.   Ответил ли я на Ваш вопрос: что Вам делать?

Ищите в Интернете, на психологических сайтах, детских сайтах, по воспитанию, в книжных магазинах в отделах психология, педагогика.

Здравствуйте, Helga. Вам выпало в жизни непростое испытание. Сил Вам и терпения. Как я понял из Вашего письма — пьет мама давно. Алкогольная зависимость у женщин развивается быстро и она устойчивая. Для успокоения совести  можно лечить, но… Алкоголь уже встроен в организм и выполняет свою роль. Прислушайтесь к себе, мама есть мама, какая бы она ни была. Поэтому, прислушавшись к себе, определите возможную и достаточную для своей совести  помощь маме. По теории алкогольной семьи ( и на практике) Вы являетесь созависимым членом семьи алкоголика, выполняете определенную роль. Поэтому отпустите ее (маму). Отпустить — значит отдать ей ответственность за свою жизнь, не делать за нее, но не отталкивать.  Осознавая ее манипуляции — не пускать в себя чувство вины, обиды. Конечно жить во всем этом непросто, но надо. Господь не дает испытаний не по силам.  Найдите в Интернете заповеди матери Терезы. Величайшие заповеди человечности, основная мысль которых — … и все равно любите… Тот кто уже провожал в последний путь своих самых дорогих людей знает, что о многом остающиеся в этом мире люди жалеют:  о том, что не помогли  когда-то, не спросили о чем-то нужном, не поддержали в нужную минуту и еще многое — многое. Успевайте это сказать, поддержать, помочь маме. Но не живите за нее, она сделала свой выбор. И это надо принять  "как есть".  Силы надо пополнять — сон, питание, положительные эмоции, друзья, природа, вода, физическая активность, чтобы сжечь ментальные токсины и т.д.  Вспомните своих дедов, прадедов — и не такое выдерживали. Вы же Россиянка!  Сил Вам, терпения и удачи!

Здрасвтвуйте, shwepss. Спасибо за вопрос, он достоин TV передачи  "Что? Где? Когда?". Эти вопросы больше уместны на приеме у гадалок, экстрасенсов, астрологов, а не психологов. И тем не менее я приоткрою Вам большую тайну из нашей области — психологии. Для этого надо о-о-о-очень захотеть этих перемен, поставить достойную (!) себя цель, наполнить ее своей жизненной энергией и отправить выполнять Ваш заказ в информационное поле с любовью в сердце. Что дальше? Это скрытая часть моей тайны. Ее уже надо оплачивать. Удачи Вам в ваших мечтах !

Здравствуйте, ythy76.  К сожалению Вы не туда попали. На эти вопросы отвечают гадалки, экстрасенсы, астрологи. Ответить на вопросы можете и сами, если очень захотите и будете хотя бы что-либо делать для этого. Удачи Вам.

Здравствуйте, Natka89.    Действительно, что можно сделать в такой ситуации? Скорее всего придется понять, что он сделал свой выбор, и насильно,  применяя ухищрения или манипуляции, вернуть его чувства к Вам вряд ли удастся. Он имеет право так делать, как это ни горько сознавать. Это рыцарь не вашего романа. Идите своей дорогой жизни. У Вас еще много интересного впереди, но не с ним. Скорее всего Вы все это понимаете, только хотите услышать это от другого человека. И пусть Вам встретится на пути достойный Вас человек. Удачи и любви Вам, Natka 89 !

Здравствуйте Momontenok.

У.Черчиль говорил "… нет дружбы между государствами, есть государственные интересы...".  Есть интересы  Вашей семьи и интересы родствеников мужа. Для того и была изобретена дипломатия, чтобы не было бесконечных войн за что-либо. А Вы за что готовы воевать?  За их мнение о себе?  Это их проблемы. Начнете войну — это будут Ваши проблемы. Почти во всех войнах есть победители и побежденные, Вы кем хотите быть? А сколько ресурсов требует всякая война — сил, времени, нервов. Вам это надо? Направьте эти силы на то, чтобы быть счастливой женщиной при любимом муже. И ничего не надо никому доказывать и никого переделывать. Удачи Вам и доброго здоровья!