от 1500 p.
Практикующий психолог, гештальт терапевт, арт терапевт, специалист по детским психотравмам. Индивидуальный подход, индивидуальное решение проблемы.
Последний отзыв
Спасибо огромное за время и внимание. Эксперт внимательно выслушивает, задает нужные вопросы и помогает увидеть суть ситуации.  
Всего эксперт дал 369 ответов, Рейтинг: +40 (5 лучших ответа, 15 голоса - За, 0 голоса - Против).
Ответ эксперта
Алена, здравствуйте! Прочла Ваши дополнения, и картинка стала яснее. Ушла жена с двумя детьми, месяц назад вышел из тюрьмы, напился до беспамятства, вдобавок начал срываться на вас… Наверно, вы и сами понимаете, что жених не завидный. Но почему то решили задать вопрос. Вот на этом я бы сделала акцент. Вы боитесь остаться без мужчины, считаете, что «поджимает время», хотите очень быть при мужчине? Узнав все, что вы знаете про этого мужчину, конечно, мало вероятно, что он превратится вдруг в принца. Да, все могут меняться, вопрос в том, что ему это вряд ли нужно. Немало мужчин для кого такая жизнь норма: напился, починил, наорал… Почему становятся такими это другой вопрос, причин может быть много. Похоже на то, что он инфантилен, выпивка для него способ забыться от проблем (не всегда существующих)…
10.06.24
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Елена, здравствуйте!

Если подобное повторяется в вашей жизни («у меня отношения в принципе не длятся дольше полугода»), можно говорить о негативном сценарии в вашей жизни. Чтобы сказать что то более подробно насчет этого, нужна дополнительная информация..

Также при вашем совместном планировании дальнейших событий («он прилетел ко мне на месяц, снова обсуждали будущее, кто и как его видит, распределение ролей в паре, и прочие моменты») мужчина мог что то утаить, что ему не понравилось, смолчать. Ну а на расстоянии решился озвучить, что хочет идти разными дорогами..

Создается впечатление, что вы интересны друг другу, но какой то опыт прошлого, при чем и Ваш и его не дает отношениям двигаться в положительном русле..
07.06.24
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Насчет двух чатов вашей дочки. Вы написали, что именно это разозлило вашего мужа. Здесь можно его понять. Он может чувствовать, что какая то часть вашей жизни отделена от него, он будто за бортом, но в этой части есть вы и его приемная дочь.
Сохранять хорошие отношения с бывшим супругом, свекровью на самом деле далеко не всем удается. И здесь у вас все отлично получается. Ведь и правда отношения это взаимность, выручка. «Родители мужа вообще не общаются с моим ребёнком практически.» А Вам бы хотелось этого, правда? Или вы понимаете, что родных бабушек они не заменят? 

Возможно и так, что проблема только в голове у вашего супруга. И основана на его личном опыте, детском в том числе. Если в его семье была какая то более отстраненная модель взаимоотношений, для него естественно внутреннее неосознанное непринятие нынешней возникшей ситуации. Много людей предпочитают просто порвать бывшую связь, и наличие её воспринимается как предательство..
05.06.24
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Появляется мысль, что Вы «застряли» в какой то потере, что то не перепрожили, что то не отпустили, кого то не простили… Есть отклик на мои предположения?

Но почему же так всё плохо по всем сферам, ведь обиды, потери редко приносят ощущение потери смысла жизни. Здесь, скорее всего, какая то ситуация (которая произошла с вами, когда вроде бы все началось) явилась триггером, она запустила механизм негативной семейной установки. Настройтесь на хороший лад, посидите в тишите и подумайте, кто в вашей семье мог испытывать такие же эмоции, как Вы сейчас?? Выпишите родственников. Хорошо, если вы найдете ответ. Тогда Вы поймете, что перепроживаете чувства не ваши, а вашего родственника! (ушедшего, или живого). Вот с этим и надо работать. И все начнет налаживаться. Удачи Вам!
02.06.24
Ответ эксперта
Здравствуйте! 

Переживать за маму вполне нормально. Но в вашем случае произошла смена семейных ролей, вы -родитель, ваша мама- ваш ребенок. Плюс у мамы явно прослеживаются травматические ситуации, она не перешла черту-стать взрослой- все ещё маленькая девочка. Возможно, речь и о жертве, как феномене. Выпивка для неё способ и уйти от ответственности, и продолжать игру в маленькую безответственную девочку. Ведь дети творят глупости, их ругают, но любят..

Понятно, что у Вас сформировалось чувство вины. Проблема возникла очень давно, поэтому и выйти из неё не бывает просто. -«С детства я за ней слежу. Чтобы не пила. Шла на работу.» На протяжении многих лет у вас формировалась созависимость. 

Как можно начать справляться с возникающими эмоциями, чувством вины? Стоит рассмотреть работу с психологом над созависимыми отношениями. Маму заставить лечиться вы не можете увы. Можно попытаться найти ей увлечение чем то. Что могло бы занимать её мысли. Когда Вы уедете, и правда мама может почувствовать себя потерянной- ведь в душе она маленькая девочка, и останется без ответственной фигуры… Ситуация не простая..
02.06.24
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Кажется, что некий негативный опыт оставил у Вас отпечаток. Это мешает верить в любовь, открываться. Но может Вы и не планировали продолжения, а ухаживания сейчас со стороны мужчины воспринимаются как лишние? Нравится ли он Вам, больше чем просто временный знакомый? Хотя далее вы пишите, что испытываете ревность, что хотите «зациклить на себе...» Почему такое желание? Вы боитесь, что его чувства охладеют? Связано ли это с прежним опытом отношений? В прежних браках по чьей вине, инициативе, был развод? 

Еще хочется написать, что турецкие мужчины пылки на слова. «Как ты моя любовь?» -А что Вы чувствуете, прочитав это? Вам приятно, вам льстит, вы обескуражены, или испуганы? Исходя из ответа, отвечайте честно. Так вы позволите отношениям развиваться без напряжения.
28.05.24
Ответ эксперта
Здравствуйте! Между вами и мамой сильная психологическая связь. Здесь речь об отсутствии сепарации. Да, вы стали жить отдельно, но на психологическом уровне по прежнему зависите от неё. Сепарация тесно связана с личными границами. Ваши страдают, вы боитесь сказать что то «поперек». Вдобавок мама манипулирует вами. Рассказав о вас очень личное вашему мужчине она пыталась порвать ваши отношения. Мужчина живет далеко, она боится, скорее всего, что Вы можете уехать к нему жить. 

Конечно, Вам есть на что обижаться. Обиду отпустить не так сложно, существуют разные психологические техники. Гораздо важнее заняться психологическим отделением от мамы. Именно в этом случае вы почувствуете, как ваши личные границы меньше страдают, с мамой легче станет общаться. Процесс сепарации бывает не так легок, но главное желание и готовность работать над собой.
28.05.24
Ответ эксперта
Здравствуйте! 

«Как мне научиться справляться со своей злостью, злостью за свой выбор, на бывшую, что изменила и предала и меня, и детей? Как научиться жить в гармонии с собой и детьми, как принять мою жизнь и данность?» Негативные эмоции тормозят Вас, не дают дорогу положительным изменениям. По поводу бывшей супруги, на лицо обида, с ней нужно поработать, отпустить прошлое. Злость можете чувствовать от безысходности, самобичевания. Стоит также поработать над чувством вины. Ощущаете себя плохим отцом, а следовательно, можете быть лучше, и есть ресурс им стать. Чтобы обрести гармонию внутри, как мне видится, стоит «покопаться» в детских травмах, -отношения с родителями… Залатаете «внутренние дыры» и станет меняться восприятие. Кстати, ЗПР может быть связана со сложными эмоциональными переживаниями вашими, с холодной мамой (как вы пишите). Дети своим состоянием -физическим, психологическим,- демонстрируют, что происходит с родителями.. 
22.05.24
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Важное решение, и стрессы при беременности, кончено, ни к чему. А что Вас беспокоит, что является причиной стрессов? Боязнь повторения неудавшейся беременности, или что то еще? Ваш страх может быть связан с чем то глубинным. Может в вашем роду было что то подобное у кого то? Тревожность вам вообще свойственна, или она включается только, когда вы беременеете? 

«Может есть какие-то практики, помогающие контролировать эмоции, или безопасные лекарства/травы?» Хорошим решением станет консультация личная у психолога. В зависимости от нюансов будет решено, как Вам помочь. Есть общие техники, как себе помочь- практики Дыхания, например, -но, если ваш страх уже укоренился, такие практики будут мало эффективны, увы. По поводу трав, лекарств. Важно учитывать ваше состояние здоровья, аллергии. Лучше проконсультироваться с Вашим личным врачом, ведущим беременность! 
22.05.24
Ответ эксперта
Здравствуйте! Расставание всегда немного выбивает почву из под ног. В ваших отношениях уже прослеживается тенденция к негативному повторению. Поэтому расстаться выглядит лучшим решением для обоих. Однако вы ему сопереживаете, даже чувствуете вину. Обычно в таких случаях я прошу оглянуться на свое детство, часто паттерны можно найти там, в вашем случае это готовность испытывать чувство вины. Кстати, с виной можно удачно поработать с помощью психологических практик. Вы упомянули, что молодой человек манипулировал, пытался принизить вашу самооценку. Это могло спровоцировать вас ощущать ответственность за него: вроде как вы виноваты отчасти в вашем расставании, есть такое? Но вашей вины нет. В этом и проявляется манипулятивное поведение. 

Могу порекомендовать технику писем. Напишите ему письмо, дайте волю высказать на бумаге все претензии, недовольство. В ответ напишите письмо от его имени себе. Отправлять письмо, естественно, не нужно. Потом просто сожгите. Такая практика помогает сбавить градус самобичевания. Станет полегче!
07.05.24
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store