Всего эксперт дал 357 ответов, Рейтинг: +34 (4 лучших ответа, 14 голоса - За, 0 голоса - Против).

назад 2 далее

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Вы столкнулись судя по всему с эмоциями, что Вас обесценивают, также вопрос обид и ущемления. Вопрос не простой, как поступить. Бывает, что то, что переживается нами серьезно, для других коллег прозвучит неважным, и вы можете снова столкнуться с обесцениванием.  Вы работаете гораздо дольше коллеги, с которой у Вас конфликт. Почему повысили её? Ставили ли Вы вопрос о повышении? Возможно, вы не заявляли о своих желаниях о повышении, тогда сейчас, естественно, ситуация проживается вами острее. Если Вы не хотели этого повышения, а новая сотрудница хотела. Тогда смотрим под иным углом. Она получила повышение, и хочет у начальства оправдать доверие. Вероятно, она не находит иного способа свои обязанности оправдать. (Вам опять же от этого не легче, да.) Если коллега взята на работу «по блату» ситуация печальнее. Руководство вряд ли повлияет.  Могу порекомендовать поработать над самооценкой. Это Вам поможет отстаивать свои рамки, уметь себя защитить, и, если того потребует ситуация, Вы смело сможете найти другую работу с лучшими условиями.Однозначного ответа здесь не может быть пока. Но, так как руководство часто меняется, как вы написали, есть ещё вариант дождаться смены руководства, и, поработав опять же над самооценкой, начать подчеркивать свои регалии, делать упор на ваших профессиональных «плюсах». Это поможет Вам «завоевать» доверие! Удачи и терпения! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Вы столкнулись судя по всему с эмоциями, что Вас обесценивают, также вопрос обид и ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5451891-zdravstvujte-uvazhaemie-eksperti-u-menya-slozhilas-ne-ochen-priyatnaya-dlya-menya-situaciya-na-rabote-ya-rabotayu-v-etoj-organizacii-bolee. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 01.04.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Елена, добрый день! В отношениях зачастую либо мы принимаем, либо не принимаем, либо нам просто комфортно, даже вопреки, либо нет этого комфорта… Вам, судя по всему, не комфортно в этих отношениях. Преграда- эти постоянные переписки с бывшими молодого человека, его помощь каждой бывшей. Такое вряд ли кого то устроит, как думаете? Если мужчина не готов сделать окончательный выбор, вероятно, у него есть какие то внутренние нерешенные проблемы, коллекционированием бывших он заполняет какую то пустоту. В общении с бывшими много пустого на мой взгляд. И скорее это можно рассматривать как «запасные варианты». За Вас решение принять никто не вправе. Опирайтесь на свое внутреннее состояние. Можете попробовать простое упражнение. Пропишите в две колонки плюсы и минусы ваших отношений. В процессе прописывания могут рождаться инсайты. Удачи Вам!  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елена, добрый день! В отношениях зачастую либо мы принимаем, либо не принимаем, либо нам просто к..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5451888-zdravstvujte-vopros-takogo-roda-tri-goda-vstrechayus-s-muzhchinoj-kotorij-ochen-uzh-privyazan-k-proshlomu-boleznenno-mnogo-zhenshin-i-vsemi. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 01.04.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Как говорится, с такими родителями не нужно врагов. И, если разобраться, что их яд в вашу сторону от их несчастья личного или каких то деструктивных сценариев, Вам ведь от этого легче не станет. Да и их поведение не изменится. Бывает, что связь с родителем стоит прервать, если она настолько вредит. Своими словами они программируют вас на негативные мысли, сомнения в своей нормальности. Такое к вам отношение было всегда? При этом сестра была «неприкосновенна»? Контроль, унижение… Здесь не видно совсем любви, её нет, естественно, и не стоит ждать понимания, сопереживания. Вы как то зависите от родителей? Можете предположить вариант отдалиться от них?(На время или навсегда.) Как Ваш муж относится к такому отношению к вам? Он в курсе?  Задумывались ли Вы обратиться на личные психологические консультации к психологу? Вам не помешает психологическая поддержка.  Если отдалитесь от деспотичных родителей, за свою жизнь сможете отвечать сами. Только вопрос личных границ у вас сильно нарушен… Над этим тоже стоит поработать.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Как говорится, с такими родителями не нужно врагов. И, если разобраться, что их яд в в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5447380-posovetujte-pozhalujsta-mne-est-sin-goda-andrej-muzh-sejchas-v-armii-na-vojnu-mat-ko-mne-pridiraetsya-govorit-chto-a-bednij-neshastnij-so. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.03.24 Ответ понравился автору вопроса Лучший ответ по мнению автора

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Вряд ли произойдет так, -он однажды проснется, и станет другим, будет дарить «нормальные подарки». И, да, верно насчет ожиданий. У Вас в голове своя модель отношений, молодой человек ей не соответствует. Стоит понять, почему так. Вы не написали ваш возраст, может быть в силу возраста у молодого человека нет еще стабильной хорошо оплачиваемой работы, отсюда и нехватка денег. Если же дело не в этом, то вероятно мужчина может быть таким по сути, жадноватым. Орать, конечно, не поможет, скорее ухудшит отношения. А недовольство ваше и его будет расти. Поэтому однозначного ответа здесь не вижу, возможно, нужна более подробная личная консультация.  Кстати, стоит обдумать, зачем Вы даете деньги в долг молодому человеку, если он может их не отдать? Что стоит за всем этим? -Желание быть нужной, невозможность отказать, так как «а вдруг бросит»?.  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Вряд ли произойдет так, -он однажды проснется, и станет другим, будет дарить «норма..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5438522-zdravstvujte-uvazhaemie-eksperti-pomogite-pozhalujsta-ponyat-situaciyu-moj-molodoj-chelovek-ne-hochet-tratitsya-na-normalnie-podarki. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 15.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Елена, здравствуйте! Вы не указали Ваш возраст.  Хорошо, когда мы умеем отследить, что происходит что то не так, не правильно, в ущерб нам. Избавиться от состояния вы не сможете, если ничего не менять. Рассматривали ли вы возможность проработать с психологом токсичные отношения? Также актуально рассмотреть вопрос сепарации, повышения самооценки… Если мама не готова меняться, Вы её изменить не сможете. Я так поняла, вы постоянно как бы доказываете свою хорошесть, но, вопреки, «признания» не происходит. Поведение мамы связано, предположу, с её личным каким то негативным опытом, как правило, это общение с её родителями. (Как, кстати, она общается со своей мамой, отцом?)  Имеет значение и факт, вместе вы живете с мамой, или раздельно? Складывается впечатление, что вы живете вместе. Если это не так, то у вас действительно очень сильная психологическая связь, по письму это ощущается. И так как присутствует токсичность, конечно, рекомендую начать работать над изменениями самостоятельно, или с психологом. Если мама в детстве была обделена вниманием от своих родителей, а может ей приходилось также доказывать свою хорошесть, тогда мы говорим о повторении сценария.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елена, здравствуйте! Вы не указали Ваш возраст.  Хорошо, когда мы умеем отследить, что происхо..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5435440-vsem-dobroe-utro-neobhodima-vasha-konsultaciya-ili-sovet-volnuyut-moi-vzaimootnosheniya-s-moej-mamoj-oni-vsegda-bili-napryazhennie-holodnie. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 11.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Есть примесь и одиночества, и экзистенциального кризиса, и кризиса средних лет (как Вы упомянули). Чем раньше появилось это состояние, тем быстрее есть вероятность из него выйти. В подобных переживаниях хорошей поддержкой могут стать сессии с поддерживающим специалистом. Психологическая работа над собой- это как раз и про перспективы, про уверенность в себе, обретение эмоционального баланса. Вероятно, сейчас Вы чувствуете потерю целей, не уверенны в будущем, в отношениях… Это все давит и вызывает состояние апатии. Одними рекомендациями здесь мало можно помочь. Вам необходимы «векторы на будущее». К примеру, можете начать заполнять колесо баланса.. «Мысли что не состоялась как мать и особо этому миру ни чего не дала.» А многие ли могут похвастаться, что стали великими для Мира? Самоценность приходит через любовь к себе. За что Вы любите себя? За что Вас Можно любить? В чем Вы уникальны? Запишите ответы, порефлексируйте. Постройте планы на будущее.  Когда нет человека, с кем можно делиться радостью, жизнь кажется тусклой, ведь все мы социальны. И жизнь, как известно, чувствуется особенно, когда мы делимся её проживанием. Это я к чему: хоть и нет желания знакомиться, хотя бы не отказывайтесь бывать в местах скопления людей. Знакомства имеют тенденцию появляться внезапно. Удачи Вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Есть примесь и одиночества, и экзистенциального кризиса, и кризиса средних лет (как..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5432326-zdravstvujte-uvazhaemie-eksperti-kak-vijti-iz-apatii-i-sostoyaniya-odinochestva-situaciya-takaya-sejchas-nahozhus-v-tajlande-odna-do-etogo. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 07.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Ваше негативное эмоциональное состояние было похожим и после рождения первого ребенка. Сейчас история повторяется. И ребеночек поспокойнее. Могу предположить возникновение неких триггеров, слышали об этом понятии? Они возникают, как реакция на негативное событие в прошлом. Успокоительные могут, да, помогать. Но, если ваше состояние связано с прошлым негативным опытом (проанализируйте пожалуйста ваш опыт детства, отношения с родителями), то эффект может быть лишь временным. Рассматривали обращение на личную консультацию? Сейчас вам особенно важно быть спокойной, уравновешенной, ведь дети неосознанно все перенимают. К примеру, если мама нервничает, и ребенок может быть плаксивым, или часто болеть, могут из неоткуда появляться болячки.  Могу также для нормализации эмоционального состояния порекомендовать наполнять каждый день приятностями, именно для Вас, хоть часик позаниматься чем то тем, что будет дарить положительные эмоции. Почитать книгу, пообщаться с любимой подругой, прогуляться в парке… Хорошо, если будете даже вести записи каждый день. Удачи Вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Ваше негативное эмоциональное состояние было похожим и после рождения первого ребен..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5428295-dobrij-den-pomogite-ponyat-moe-sostoyanie-i-najti-sposob-kak-s-etim-sostoyaniem-uzhivatsya-mne-let-dvoe-detej-strashemu-mladshij-grudnoj-ya. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 03.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Похоже, ваши эмоции это о чувстве вины. Вы считаете, что должны его поддержать, помочь. Я так поняла, что вы осознаете, что в принципе ничего ему не должны, и дело в том, как справиться с гнетущими угрызениями совести. Здесь может помочь психологическая работа над чувством вины, закрытие ситуации, отпускание. На опыте скажу, от этого чувства избавиться не так сложно, рефлексия, улучшение состояние эмоционального, может наступить уже после первой сессии.  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Похоже, ваши эмоции это о чувстве вины. Вы считаете, что должны его поддержать, помочь..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5430098-zdravstvujte. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 03.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Понимаю Вас, вопрос отстаивания границ бывает болезненным. Скажите, вы всегда обладали таким характером? Подбирали слова, старались сказать мягко, «не перейти черту»? Рискую оказаться банальной, но я бы поискала истоки вашего «мягкого характера» в вашем детстве? Где то мы проявляем свою аутентичность, а во многом наше поведение- это усвоенные в ходе жизни установки от нашего ближнего окружения. И подобные установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Так как ваш характер вам мешает отстаивать ваши границы, идет речь о негативных установках. Дело еще в чем, -не всегда что то доказать помогает повышение голоса, я бы сказала, уверенность собеседника считывается не только со слов, но и более тонком плане, если можно так выразиться. Как у вас обстоит дело с уверенностью в себе, можете назвать себя уверенным в себе человеком?  Еще вот что. Все, встречающиеся нам люди на пути, они «бросают тень» на то, на что стоило бы обратить внимание нам в себе. Бывает, это самооценка, бывает жертвенность, бывает синдром «хорошей девочки»… Ваш случай- это звоночек, чтобы начать меняться в сторону более уверенного в себе человека. То есть, ваш сосед, ваш конфликт- хороший повод измениться Вам.  «Как вынуть из себя эту агрессию и научится посылать людей так же эффективно?» Работать над уверенностью в себе. Можете почитать что то на тему отстаивания границ, и начните применять. Вы не нарушаете закон, не шумите ночью, так что правда на Вашей стороне. А можно, если способ «зайдет», попытаться подружиться, может спросить, не нужно ли что то купить, или оказать какую то еще услугу. Бывает такой способ действенным. Удачи вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Понимаю Вас, вопрос отстаивания границ бывает болезненным. Скажите, вы всегда обладали..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5431491-kak-nauchitsya-posilat-lyudej-kak-nauchitsya-zhestko-davat-otpor-lyudyam-chtobi-oni-otvalivali-ya-imeyu-vvidu-lbdej-kotorie-proyavlyayut-v. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 03.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Кристина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Неоправдавшиеся надежды, от этого боль на душе. Будто незаконченный пазл… При этом планы насчет совместного проживания были у Вас, но не известно, как бы сложилось… Сын, конечно, чувствует тоже боль, так как его самый близкий человек находится в состоянии потери, переживает горе, детки перенимают состояние родителя. «Не знаю как с этим справиться со всем… Так как то легко, то очень больно..» Кристина, отчего Вам легко? Отчего особенно больно? -Что он ушел, не узнав, что Вы любили? Горе не проживается быстро, нужно время. Если не перепрожить его (горе), состояние может стать хроническим. Справиться с переживаниями поможет психолог, психотерапевт. Важно постепенно прийти к принятию потери, нормализовать свое эмоциональное состояние, пройти стадии горя… То, что ваши чувства остались невыраженными тоже сейчас влияет на Вас негативно. Прожить их, «закрыть гештальт», также поможет психолог.  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Кристина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Неоправдавшиеся надежды, от этого боль на душе. Бу..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5425192-pomogite-pozhalujsta-umer-blizkij-chelovek-ya-ego-lyubila-no-o-chuvstvah-emu-svoih-ne-govorila-i-iz-za-etogo-sejchas-ochen-bolno-u-nas. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.02.24

назад 2 далее