Посоветуйте пожалуйста. Мне 28, эсть сын 2 года Андрей. Муж сейчас в армии на войну.Родители меня сильно контролировали всегда, прихожу в 23:00, 10 звонков. Папа тиран, мать всегда на его стороне. - вопрос №5447380

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Ваша ситуация действительно непростая, и я вижу, как многое Вас беспокоит. Помните, что Ваши чувства вполне оправданы. Давайте попробуем разобраться, что можно сделать.

Первое и самое главное — это важно обозначить свои личные границы. Не всегда легко отстоять их, особенно перед родителями, но это необходимый шаг для Вашего душевного спокойствия. Вам нужно установить четкие правила, что Вам комфортно, а что нет.

Второе — Вам точно нужна поддержка. Поищите друзей или родственников, с которыми Вы можете поговорить откровенно. Если есть возможность, посетите психолога. Профессиональная помощь может быть очень полезной, чтобы научиться справляться с давлением и стрессом.

Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возможно, стоит подумать о юридической консультации. Это может дать Вам чувство уверенности и защиты.

Попробуйте также найти время и момент для спокойного разговора с родителями. Возможно, они даже не осознают, как их поведение влияет на Вас. Выразите свои чувства без обвинений, используя «я-сообщения» — говорите о том, что Вы чувствуете, а не о том, что они делают не так.

Не забывайте и о себе, практикуйте самоуход. Чем лучше Вы себя чувствуете физически и эмоционально, тем проще Вам будет справляться с натиском.

И напоследок, по поводу неправдивой информации о Вас, которую распространяют родители… Может быть, стоит поговорить об этом напрямую с родственниками и близкими, которым Вы доверяете, чтобы они знали Вашу сторону истории.

Заботьтесь о себе и не забывайте, что у Вас есть право на собственную жизнь и счастье. Вы заслуживаете быть услышанной и поддержанной.