Всего эксперт дал 359 ответов, Рейтинг: +34 (4 лучших ответа, 14 голоса - За, 0 голоса - Против).

<< назад 3 далее

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Понимаю Вас, вопрос отстаивания границ бывает болезненным. Скажите, вы всегда обладали таким характером? Подбирали слова, старались сказать мягко, «не перейти черту»? Рискую оказаться банальной, но я бы поискала истоки вашего «мягкого характера» в вашем детстве? Где то мы проявляем свою аутентичность, а во многом наше поведение- это усвоенные в ходе жизни установки от нашего ближнего окружения. И подобные установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Так как ваш характер вам мешает отстаивать ваши границы, идет речь о негативных установках. Дело еще в чем, -не всегда что то доказать помогает повышение голоса, я бы сказала, уверенность собеседника считывается не только со слов, но и более тонком плане, если можно так выразиться. Как у вас обстоит дело с уверенностью в себе, можете назвать себя уверенным в себе человеком?  Еще вот что. Все, встречающиеся нам люди на пути, они «бросают тень» на то, на что стоило бы обратить внимание нам в себе. Бывает, это самооценка, бывает жертвенность, бывает синдром «хорошей девочки»… Ваш случай- это звоночек, чтобы начать меняться в сторону более уверенного в себе человека. То есть, ваш сосед, ваш конфликт- хороший повод измениться Вам.  «Как вынуть из себя эту агрессию и научится посылать людей так же эффективно?» Работать над уверенностью в себе. Можете почитать что то на тему отстаивания границ, и начните применять. Вы не нарушаете закон, не шумите ночью, так что правда на Вашей стороне. А можно, если способ «зайдет», попытаться подружиться, может спросить, не нужно ли что то купить, или оказать какую то еще услугу. Бывает такой способ действенным. Удачи вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Понимаю Вас, вопрос отстаивания границ бывает болезненным. Скажите, вы всегда обладали..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5431491-kak-nauchitsya-posilat-lyudej-kak-nauchitsya-zhestko-davat-otpor-lyudyam-chtobi-oni-otvalivali-ya-imeyu-vvidu-lbdej-kotorie-proyavlyayut-v. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 03.03.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Кристина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Неоправдавшиеся надежды, от этого боль на душе. Будто незаконченный пазл… При этом планы насчет совместного проживания были у Вас, но не известно, как бы сложилось… Сын, конечно, чувствует тоже боль, так как его самый близкий человек находится в состоянии потери, переживает горе, детки перенимают состояние родителя. «Не знаю как с этим справиться со всем… Так как то легко, то очень больно..» Кристина, отчего Вам легко? Отчего особенно больно? -Что он ушел, не узнав, что Вы любили? Горе не проживается быстро, нужно время. Если не перепрожить его (горе), состояние может стать хроническим. Справиться с переживаниями поможет психолог, психотерапевт. Важно постепенно прийти к принятию потери, нормализовать свое эмоциональное состояние, пройти стадии горя… То, что ваши чувства остались невыраженными тоже сейчас влияет на Вас негативно. Прожить их, «закрыть гештальт», также поможет психолог.  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Кристина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Неоправдавшиеся надежды, от этого боль на душе. Бу..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5425192-pomogite-pozhalujsta-umer-blizkij-chelovek-ya-ego-lyubila-no-o-chuvstvah-emu-svoih-ne-govorila-i-iz-za-etogo-sejchas-ochen-bolno-u-nas. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Елена, здравствуйте! Быстрого решения здесь быть не может, к сожалению Подобные отношения- испытание для обоих, урок. Замечали ли Вы, что сами не рады вашим истерикам? Есть такое? Что за ними,- страх, тревога? Обычно за истерикой стоит всегда страх, и сопровождает его включающаяся тревожность. Вы можете отметить за собой такое? В одном ответе невозможно проанализировать ваши отношения, но могу предположить, что вами движут зависимые отношения. «А мне все время не хватает его..» Такое бывает, когда супруга пытается получить то, что не получила ранее, от важных фигур её детства -родителей. С родителями были отношения гармоничные? Приведу пример: девушка в семье была обделена любовью, потом встретив любимого человека, она будет выпрашивать любовь уже у своего мужчины (на самом деле это желание к родителю (ям), и «душить» этой своей «любовью». Люди недолюбленные очень склонны входить в созависимые отношения.  Насколько сам супруг белый и пушистый опять же заочно сказать невозможно… Но по письму: он старается для семьи, её будущего, и его отталкивают Ваши истерики.. Елена, Вам, скорее всего, не хватает внутренней опоры. На саму себя. Это такое важное состояние, когда можно спокойно заниматься своими делами, собой, пока супруг на работе. Состояние, когда вы не привязаны постоянно мыслями к мужу, где он, с кем он, когда придет… Это делать сложно именно людям с детскими травмами… «материально полностью зависима сейчас» — опять же вопрос зависимости… Стоит проанализировать отношения с отцом, матерью.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елена, здравствуйте! Быстрого решения здесь быть не может, к сожалению Подобные отношения- испытание..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5420150-zdravstvujte-zaputalas-v-sebe-i-situacii-v-celom-u-menya-est-muzh-i-rebenok-s-muzhem-god-nazad-razvelis-i-ne-obshalis-na-protyazhenii-goda. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 21.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Задумывались ли Вы о негативном жизненном сценарии? Череда неудавшихся попыток выстроить отношения, но, что важно, эти попытки похожи- вам предпочитают другую… Если присутствует негативный сценарий -он формируется в детстве на основании травмирующего детского опыта..- то он будет повторяться, пока вы с ним не порвете. А разорвать подобный сценарий можно, начав психотерапевтическую работу с психологом. Задача будет в исцелении Вашего детства.  «Папы нет давно. Мама очень эгоистичный человек.» Папа был для вас любимым, любящим? Какой он остался в вашей памяти значимой фигурой? С мамой непросто, она закрыта. «при удобном моменте/ссоре будет больно высказываться, задевать» — было такое, что она часто обесценивала вас? Такой пример обьясняет, что вы перепроживаете «Я какая то не такая».  «Я уже не смогу доверять людям. И открыться им тоже.» -В этих словам тоже отголоски детской травмы, -избегание, недоверие..  Психотерапия детского опыта помогает! Когда на душе хорошо и правильно, отношения выстраиваются легко, доверия становится больше, притягиваются уже другие люди, не ранящие и не отвергающие.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Задумывались ли Вы о негативном жизненном сценарии? Череда неудавшихся попыток выст..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5416841-zdravstvujte-ubeditelnaya-prosba-chtobi-otvechali-zhenshini-kazhetsya-mne-nuzhna-pomosh-ya-zhenshina-god-i-menya-postoyanno-predavali. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 19.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Мария, здравствуйте! А как давно вы заметили за собой такую апатию? Что то предшествовало её возникновению? Такое состояние может говорить о затяжной депрессии. Например, что то травмирующее, какая то потеря к примеру, могло случиться с вами лет пять назад; вы пытались справиться, подавить печаль… Со временем, такое подавление, или долгие стрессы могут как раз приводить к ухудшению состояния, ничего не хочется, общение не радует, все кажется пресным, пустым. Может присоединяться психосоматика; то есть еще какие то ухудшения по здоровью. А возможно, апатия появилась недавно?  Вы пытались пообщаться насчет своего состояния с сестрами, другими родственниками? Раньше вы общались тесно, доверяли что то о себе им? При поддержке выйти из негативного состояния будет легче. Но психолог, думаю, Вам необходим. Стоит и исключить, либо подтвердить, депрессию… Не затягивайте! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Мария, здравствуйте! А как давно вы заметили за собой такую апатию? Что то предшествовало её возн..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5418999-padayu-v-propast-pomogite. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 19.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! У Вас есть цель стать мамой. С мужем это, вы пишите, маловероятно. Нынешний мужчина может стать отцом, но вы рассказываете о недопониманиях, недовольстве его долгими компьютерными играми, в принципе, он не спешит заводить семью- «ему отношения может и не нужны и лучше вообще одному..» Похоже к знакомству с новым мужчиной привело отсутствие секса? С этим Вы согласны или нет? Эта причина вполне может считаться кризисом в отношениях. Пытались ли вы разговаривать на тему отсутствия секса с супругом? Что он думает? Пытался ли обратиться к врачу? Его устраивает, что нет секса с вами?  «Постоянно думаю про него, вспоминаю как жили..» Это вполне нормально, невольно вы сравниваете. При этом, если отбросить интимную часть, супруг выигрывает тем, что с ним вам интересно, он активен в плане куда то сходить. Стоит разобраться в приоритетах. Жалеете вы мужа или любите? В вашей семье кризис, или отношения зашли в тупик, развития не будет? Затем, что с новым мужчиной? -Желание состояться как мама, истинные чувства? Секс как основной сближающий фактор или все же нет?  Могу порекомендовать проделать практику: возьмите листок, разделите на две части, и пропишите, что вы теряете, если расстаетесь с супругом, что приобретаете… Также проделайте относительно нового мужчины. Проанализируйте. Почувствуйте себя в разных ситуациях. Подобная практика помогает осознать скрытые мотивы, признаться в чем то себе.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! У Вас есть цель стать мамой. С мужем это, вы пишите, маловероятно. Нынешний мужчина..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5419529-zdravstvujte-ne-znayu-chto-delat-vozvrashatsya-li-k-muzhu-prozhili-let-detej-net-otnosheniya-v-poslednie-godi-menya-ne-ustraivali-po-domu. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 19.02.24 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Дмитрий, добрый день! А в чем Вы сами чувствуете «подвох»? Психология, конечно, про отношения, но не про считывание мыслей). Что может быть на уме у бывшей супруги, сложно сказать. Скорее даже вы лучше сами знаете ответ на этот вопрос, так как её знаете лучше.  Вероятно, инициатива у подруги все же и есть, но таким образом они решили, что лучше представить ситуацию. Мол, если подруга Вам симпатична, то вы согласитесь.. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Дмитрий, добрый день! А в чем Вы сами чувствуете «подвох»? Психология, конечно, про отношения, но..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5414792-dobrij-den-uvazhaemie-eksperti-nuzhen-vash-sovet-zachem-bivshaya-zhena-spustya-goda-hochet-poznakomit-menya-s-devushkoj-podrugoj-govorit. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Катя, добрый день!  Похоже, вы драматизируете произошедшее, и склонны искать подтверждения своей нужности. Что произошло? Не оправдались Ваши ожидания. А у молодого человека, к слову, были свои. Представьте, как он может быть разочарован: приготовил ужин, а вышел скандал.. Выходит, что вы выбрали бы мероприятие, если бы знали, что молодой человек не сделает ужин таким, как вы Задумали. А вы говорили о своих желаниях насчет ужина? Если нет, то откуда он мог знать ваши предпочтения? Был повод для романтического ужина? Если 14 февраля, то не все считают этот день праздником. Вероятно, в семье вашего молодого человека это просто обычный день.. Если чувства настоящие, такие пустяки с обоих сторон должны сглаживаться. В разговоре, теплом взгляде, объятиях.. Вы пишите, что уже ругались, и обращались к психологам. Похоже, в отношениях застарелый конфликт. Может идти речь о негативном сценарии отношений. Заочно невозможно дать ответ, что у вас происходит. Если отношения зашли в тупик, ожиданиями их вряд ли исправить. Здесь нужно меняться, обоим, или начать с себя, что в корне всегда верно.. А что, если ситуацию взять в руки Вам, и попробовать выстроить Желаемые отношения? Ответственность за свою жизнь- великое дело! Удачи Вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Катя, добрый день!  Похоже, вы драматизируете произошедшее, и склонны искать подтверждения своей ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5415228-dobrij-vecher-mne-ochen-ploho-segodnya-ya-ezdila-v-gorod-i-bilo-odno-meropriyatie-vecherom-no-ya-reshila-na-nego-ne-pojti-tak-kak-dumala. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Вы подсознательно хотите услышать подтверждения ваших догадок, что Ваш шеф интересуется вами. Судя по рассказанному, да, Вы ему симпатичны. И, находясь в позиции нанимателя, он может прощупывать почву.. Если интерес взаимен, отношения могут перейти во что то большее. Вопрос еще в том, насколько интерес мужчины серьезен, ведь подобный флирт не всегда означает серьезные намерения… Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Вы подсознательно хотите услышать подтверждения ваших догадок, что Ваш шеф интересует..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5409444-chto-znachit-kogda-muzhchina-smotrit-v-glaza-dazhe-kogda-ya-otvozhu-vzglyad-prodolzhaet-smotret-i-kogda-razgovarivaet-on-tolko-inogda. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.02.24

Ответ эксперта

Татьяна 4.7 38 отзывов Рейтинг: 2 587 Общаться в чате Здравствуйте! Да, Вы практически отвечаете на свой вопрос, рефлексируете в верную сторону, — дело в недолюбленности и жажде признания. Вы упомянули, что были на психотерапии у психоаналитика. Скажу, бывает, что триггеры могут уйти не навсегда, что то может вернуть к ним (вероятно, ваш случай), бывает, и причина в незаконченной психотерапии. Заочно нельзя ответить с точностью. Если до этого случая все было хорошо какое то немалое время, то этот случай может говорить и о каком то всплывшем новом эпизоде из прошлого, вероятно, стоит вернуться к вашему детству, к травмированности. В идеале психотерапия должна закрыть этот вопрос (триггеров), и Вас должны перестать травмировать подобные вещи (всегда кто то будет лучше танцевать- да ведь пустяк, всегда кто то будет эффектнее высказываться- тоже пустяк) — Вы личность, индивидуальность. Подобные реакции (к примеру, ссора с молодым человеком) именно пример яркого триггера, когда травмированность прошлого включается, и хочет быть перепрожитой… Все негативное восприятие лишь пленка вашей травмы, именно с этим стоит доработать. Вы видите то, к чему готово ваше подсознание, психика срабатывает так… Удачи Вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Да, Вы практически отвечаете на свой вопрос, рефлексируете в верную сторону, — дело в ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/5402501-dobrij-den-hotela-bi-ponyat-prichinu-svoej-reakcii-na-sobitie-i-kak-chuvstvovat-sebya-luchshe. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 07.02.24

<< назад 3 далее