Здравствуйте.Убедительная просьба, чтобы отвечали женщины. Кажется, мне нужна помощь. Я женщина, 31 год. И меня постоянно предавали. Начиная с подружек, заканчивая молодыми людьми. Подруги выбирали - вопрос №5416841

Добрый вечер!
Возможно, Вы выбираете людей, где Вам нужно конкурировать, ждёте подтверждения их любови, а в итоге выбирают не Вас. Всё это идёт от самооценки, от страха остаться одной, Вы хотите «купить» любовь, готовы дарить деньги, приходить всегда на помощь, выслушивать, в общем делать всё в ущерб себе. А где Вы? Где Ваша самооценка? Вы же это тоже делаете с целью, Вы спасаете людей, чтобы быть хорошей, нужной, чтобы Вас похвалили. А от кого Вы хотите получить на самом деле похвалу, поддержку? От мамы? Возможно, Вас когда-то не хвалила мама и Вы выбираете таких же людей, чтобы получить похвалу, взаимность от них, но не получаете. Нужно начинать с себя, полюбить себя, принимать себя, ценить себя, выбирать себя. Вы делаете всё для других, чтобы они были с Вами, но в итоге получается всё наоборот.
Конечно, помогать нужно друг другу, но это должно быть взаимным, дружба, любовь — это про взаимность, про уважение, поддержку, помощь, общие интересы, цели и т.д.
Не нужно бояться быть одной, пока Вы сейчас одна и разбираетесь в себе. В одиночестве можно понять себя, развиваться. Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться — их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!
Что происходит за день у Вас? Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: «Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой „должна“ и как часто делаете, что Вам хочется под фразой „я хочу“, „я выбираю“. Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Также хочу спросить и написать Вам насчёт мужчин. Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно её решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Добрый вечер.
«Кажется, мне нужна помощь» — какую бы помощь и в чем именно Вы сейчас хотели бы и готовы бы были получить? Вы написали в конце свое сообщения, что «я уже не смогу доверять людям. И открыть им тоже, Я устала от предательства, просто устала». Попробуйте задать себе вопрос и честно для себя на него ответить: «Чего я действительно сейчас хочу?», если учитывать то, что нет в принципе такого слова «не могу», а есть — «не хочу». Чего бы Вы действительно сейчас хотели достичь, добиться, получить?
Понимаю, что из-за множества поочередно повторяющихся историй с подругами, знакомыми, близкими мужчинами или молодыми людьми Вы на сегодняшний день получили для себя не совсем, мягко говоря, положительный и позитивный опыт. Но, ведь это никак не указывает на то, что с Вами что-то не так или что, с теми людьми, с которыми Вы сталкивались что-то. Выходит, что выбранная или принятая, в свое время, Вами модель поведения и обозначение Ваших личных границ не соответствует Вашим желаниям и ожиданиям. 
С чем лучше начать разбираться и работать?! С Вашими желаниями, целями, выученным сценарием поведением (перенятым скорее всего от одного из родителей), ожиданиями, самооценкой и женственностью («привыкла все решать сама»).
Очень хочется Вас поддержать и однозначно убедить, что впереди Вас может ждать много всего светлого и жизнерадостного. Главное этого захотеть и сделать хотя бы маленький шаг навстречу.
Искренне желаю Вам скорейших изменений настроения и состояния в лучшую сторону с единовременным ощущением происходящих перемен.

Добрый день! Все проблемы идут с детства. Вам нужно проработать обиды на маму. Начать с себя, не опускать руки, поработать над своей женской энергией. Заняться арт терапией, женскими танцами, полюбите себя, своë тело. Мужчинам не нужно  сразу раскрываться, для них вы должны быть загадкой. У вас всë наладится в жизни. Всё в ваших руках.

Здравствуйте.
«Убедительная просьба, чтобы отвечали женщины...», — показательный вариант психологической защиты.
Отрицание — самая простая для применения защита. То есть, автор вопроса заранее отрицает информацию, которую не может принять. Какую? Автор знает...
Всё… замолкаю, замолкаю, замолкаю…

Здравствуйте.
Вы скорей всего слишком доверчивый человек и добрый.
Вам надо менятся.
С людьми надо быть осторожнее и внимательной.

Здравствуйте! Я искренне Вам сочувствую, что у Вас не было той мамы, о которой Вы мечтали. Вы описываете маму: «Мама очень эгоистичный человек. Весь мир только вокруг нее, чужие проблемы ее не волнуют, а если и узнает при удобном моменте/ссоре будет больно высказываться, задевать.».

Разрешите себе погоревать об этом. Разрешите своим чувствам быть. Какие бы эмоции не испытывали, важно позволить им быть. Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Не пугайтесь при этом возникшего чувства вины, позвольте и этому чувству быть — скажите мысленно: «мам, я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не буду думать о твоих потребностях». Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение.
Сценарий выстраивания эмоциональной связи с мамой был ограничен её эгоистичностью, и частично повторяется с подругами и мужчинами. Вы будто пытаетесь подстраиваться под их потребности, будто пытаетесь заслужить их любовь и одобрение: «я была в трудный для него период рядом», «я им помогаю, нахожусь с ними и в горе и в радости, даже в сложный период могла помочь деньгами».

Важно исследовать способы пострения эмоциональной связи с другими, исследовать привычные способы управлять отношениями и то как Вы обычно сохраняете способность вести себя здоровым образом. Здесь важно Ваше желание меняться. Например, желание более глубоко познакомится с истинной собой, такой какой Вы помните себя из детских воспоминаний, когда проживали чувство привязанности и любви.

Здравствуйте, автор. При анализе вашего обращения, особенностей изложения, речевых оборотов, которые собственно отражают стиль мышления и восприятия, можно увидеть, что вы сильно сосредоточены на собственных негативных переживаниях, натренированной склонности к обидам и страданию. 
Наблюдается тенденции к гиперболизации негативных оценок и сверхобобщениям. Стиль мышления, мировоззрение определяет спектр переживаемых эмоций в различных ситуациях жизни, поскольку является мерилом оценочного восприятия. Формируются мыслительные автоматизмы с детства и на протяжении всей жизни. Для того, чтобы преодолеть влияние сложившейся контрпродуктивной, дезадаптивной системы стереотипных оценок и выйти из замкнутого круга переживаний, необходимо провести анализ ваших глубинных убеждений, автоматических мыслей, что позволит выйти из сложившегося сценария отношений с самой собой и окружающими.
 Вот вы пишете «Я была такой общительной, светлой, доброй, а сейчас я замкнутая, нелюдимая, огрызаюсь. Мне не с кем поговорить». Это ваш выбор быть сейчас такой? Или вы видите себя в перспективе иной, какой именно? Что вас так изменило, почему вы не позволяете сейчас быть себе общительной, светлой, доброй?

Здравствуйте. Вам нужно вернуть себя самой себе, как бы странно это не звучало. Ваш внутренний ребенок старается изо всех сил «заслужить» любовь, как это было в детстве. Однако ваша мама и по сей день не является опорой и вы не чувствуете её любви. Тоже самое повторяется в ваших отношениях. Вы устали от боли и теперь пытаетесь уйти в защиту, чтобы спасти себя от новых разочарований. 
Но есть хорошая новость. Когнитивно-поведенческая терапия вам поможет. Нужна системная работа, в ответе на вопрос в общем чате решение не найдется. Ищите своего психолога, возможна работа онлайн и на этом сайте, и поверьте, у вас всё получится.

Здравствуйте! Да, когда видишь вокруг предательство и отвержение себя, когда много сделал для другого, то это действительно очень тяжело и в такой ситуации действительно трудно выйти на другой уровень, разорвать этот порочный повторяющийся круг и несмотря на все обиды, унижения и предательства все таки найти в себе силы по другому взглянуть на эту ситуацию, с другой позиции, а именно увидеть, понять и затем изменить свой внутренний негативный сценарий, сценарий" сильной женщины", когда Вы решаете все сами,  свои и чужие задачи, смотрите вот Вы пишете «я одиночка, привыкла все решать сама...»- да, но только за этой силой стоит страх- страх близких отношений, страх попросить помощь, страх быть отвергнутой и др. страхи  и Вы прячетесь за этими страхами, выстраивая внутреннюю и внешнюю защиту, не подпуская близко никого к  себе, поэтому другие( и женщины и мужчины тем более)  это чувствуют, у Вас как будто нет места рядом с Вами  ни мужчине, ни женщине, да, Вы хотите любви и тепла, но похоже никогда этого не получали, прежде всего начиная с детства и скорее всего сейчас пытаетесь «растопить» сердце мужчин и женщин, доказывая, что Вас можно любить и делая для них все возможное (а может и невозможное), чтобы заслужить их любовь, но они пользуются тем, что даете, не видя в Вас ценность, потому что прежде всего Вы сами не видите свою ценность в себе, и задача Ваша- научиться по- настоящему любить себя, ценить себя, нарабатывать позитивное мышление, новые убеждения о себе, позволить себе быть открытой, да, там может быть боль, но там и Любовь! Позвольте себе быть где то слабой и просить помощи, а для начала примите себя вот такой полностью- и с отвержением, и со страхами, и такой, которая нуждается в помощи и поддержке, в тепле и любви, учитесь полностью осознавать и проживать все свои эмоции, чувства, тогда Вы начнете менять свою внутреннюю реальность, а следом (и это непременно!) будет меняться и Ваша внешняя реальность, и люди будут уже видеть  Вас Вашими  же глазами, но не как прежде, не с негативной оценки себя, а любящей, вдохновленной, настоящей, живой и потянутся к Вам!

Здравствуйте.
По всей видимости в Вас сильно развит синдром «Спасателя». Это люди, которые через заботу о других, пытаются получить любовь и признание, заботу о себе. Часто этот синдром развивается, когда человек будучи ребенком сам становился родителем для своих родителей. Через такую «заботу», ребенок получал ощущение любви и нужности. Однако важно понимать, что это схема в корне неверная и ложная. На своем опыте Вы можете наблюдать, как проявление заботы с Вашей стороны, не приводило к желаемым результатам, а напротив, как бы «отталкивало» от Вас мужчин и подруг. В итоге мужчины выбирали женщин, о ком они сами могли бы позаботиться. Проявляя заботу о молодых людях, Вы как бы толкали их на детскую инфантильную позицию, зависимости от родителя, сами становясь этим родителем. А как правило, на своих мамах не женятся. Стоит также отметить, что «Спасатели», часто привлекают людей «Жертв», которые не любят сами решать свои проблемы. 
В работе с ложными убеждениями и схемами, хорошо помогает психотерапия. Вместе с психологом можно исследовать когнитивные ошибки, которые приводят к нежелательным выборам и результату.

Здравствуйте!

Задумывались ли Вы о негативном жизненном сценарии? Череда неудавшихся попыток выстроить отношения, но, что важно, эти попытки похожи- вам предпочитают другую… Если присутствует негативный сценарий -он формируется в детстве на основании травмирующего детского опыта..- то он будет повторяться, пока вы с ним не порвете. А разорвать подобный сценарий можно, начав психотерапевтическую работу с психологом. Задача будет в исцелении Вашего детства. 

«Папы нет давно. Мама очень эгоистичный человек.» Папа был для вас любимым, любящим? Какой он остался в вашей памяти значимой фигурой? С мамой непросто, она закрыта. «при удобном моменте/ссоре будет больно высказываться, задевать» — было такое, что она часто обесценивала вас? Такой пример обьясняет, что вы перепроживаете «Я какая то не такая». 

«Я уже не смогу доверять людям. И открыться им тоже.» -В этих словам тоже отголоски детской травмы, -избегание, недоверие.. 

Психотерапия детского опыта помогает! Когда на душе хорошо и правильно, отношения выстраиваются легко, доверия становится больше, притягиваются уже другие люди, не ранящие и не отвергающие..

Здравствуйте! Не увидела вопрос, но услышала «крик души» и отчаяние. С вашего позволения прокомментирую прочитанное.
Начну вот с чего"… мама очень эгоистичный человек..."  -  соответственно в детстве вы недополучили внимания и любви, и сейчас его нет. 
«Весь мир только вокруг неё...» — нарциссически холодная мама, которая умеет любить только себя, неудовлетворяла эмоциональные потребности дочери когда  это было необходимо. 
При таком поведении родителей  в личности ребенка может сформироваться травма отвергнутого. Ваше "… я всё сама...". Выростая такой ребенок, будет всегда делать для других все в ущерб себе, чтобы взамен получить любовь. Т. к. психика всегда стремится вернуться к целостности, то возможно, и это моё предположение, что вы выбираете мужчин со схожим поведением вашей мамы.  Другими словами, вы хотите бессознательно быть одной, быть отвергнутой, чтоб наконец-то это закончилось. И вы почувствовали себя нужной, значимой, любимой. 

Вы мало написали об отце. Отношения у женщины и мужчины складываются исходя из того, какое отношение у вас в детстве было к отцу, а у него к вам. "… Папы нет давно..." Как вы к этому относитесь? Какие выводы вы сделали для себя? Это предательство с его стороны? Вы считаете, что он вас бросил? Или вы приняли выбор его души?
Очень трудно не зная нюансов дать вам полноценный комментарий. Но, если вы воспринимаете уход отца, как предательство, то вполне возможно будете проецировать своё состояние на мужчин, чтобы ваша психика могла вновь и вновь пережить тот страх потери, который пережила однажды, чтобы всё это закончить. Но, правда в том, что на осознанном уровне это сделать тяжело.

Ещё из написанного вами видно, что вы «играете» разные роли: то вы жертва, то вы спасатель, то агрессор. Жертва — "… бросают..." во — первых, вы не вещь, чтоб вас бросить, вы человек, осознаете это. Спасатель — "...«считай, что я нахожусь с ними, помогаю… », во — вторых, уважая себя как женщину и мужчину, как мужчину деньгами помогать вы не станете, это будет категорично «Нет!» ( взрослый, психологически зрелый мужчина  «клянчить» денег не будет), а вам не нужно будет поднимать чувство своей значимости за счёт того, что вы ему «помогли».
Агрессор — "… огрызаюсь..." в — третьих, нет любви к себе. Её нужно взращивать.

Какие выводы я могу сделать: нужно прорабатывать детско — родительские отношения, скорее всего акцент делать на материнскую травму, полученную в детстве. Т. к. у вас нетолько не получается выстроить отношения с мужчиной, но и с женщинами "… подруг у меня нет...". Также прорабатывать женско-мужские отношения.
Для начала вам нужно осознать и принять факт того, что в треугольник Карпмана (агрессор, жертва, спасатель) играют многие люди. Эта модель поведения передаётся  из поколения в поколение. Но, из неё можно выйти, если взять ответственность за свою жизнь не перекладывая на другого, а на себя. Ответственность — это стать близкой для начала самой себе, полюбить себя, начать уважать, ценить, знать себя, свои желания и ценности. Это повысит вашу самооценку. Оценивайте себя высоко, перестаньте спасать, жертвовать и агрессировать. 

С уважением, 

Необходимо отпустить боль по прошлым неприятным ситуациям и взрастить любовь к себе, тогда к Вам будут в отношения и дружбу приходить другого типа личности, и с ними у Вас будут более приятные коммуникации.

В вашем обращении ощущается глубокая боль и разочарование, вызванные постоянными предательствами и отказами, с которыми вы сталкивались в личных отношениях и дружбе. Ваше чувство одиночества и утраты самооценки – это естественные реакции на серию негативных взаимоотношений, которые, как кажется, подрывают вашу веру в возможность настоящего и взаимного партнерства.

 

Повторяющиеся модели в отношениях: Ваш опыт указывает на возможное наличие глубинных убеждений о себе и о том, как вас воспринимают другие. Часто мы неосознанно притягиваем и выбираем партнеров, которые подтверждают наши самые глубокие убеждения о себе, даже если эти убеждения негативны. Возможно, имеет место страх быть отвергнутым, который заставляет вас брать на себя роль помощника и поддержки, игнорируя при этом собственные потребности и границы.

Самоценность и самооценка: Низкая самооценка и потеря самоуважения, о которых вы говорите, могут быть результатом постоянного подтверждения внешним миром вашего страха не быть достаточно хорошей. Это зачастую ведет к замкнутому кругу, в котором выбор партнеров и друзей, не способных оценить и поддержать вас, только усиливает эти чувства.

Стратегии преодоления: Важно начать работу над переосмыслением собственных убеждений о себе и своей ценности. Работа с психологом может помочь вам исследовать корни ваших убеждений, научиться устанавливать здоровые границы в отношениях и развивать более здоровую самооценку.

Рекомендации:

1. Терапия: Начните работу с психологом или терапевтом, который поможет вам разобраться в корнях ваших переживаний, научит устанавливать и защищать свои личные границы, а также работать над улучшением самооценки.

2. Самопознание: Посвятите время самоанализу и самопознанию. Попробуйте понять, какие убеждения о себе и о других людях мешают вам строить здоровые отношения.

3. Самозабота: Уделите внимание своим потребностям и интересам. Найдите то, что приносит вам радость и удовлетворение вне зависимости от отношений. Это может быть хобби, спорт, творчество, духовные практики.

4. Постановка границ: Научитесь устанавливать и защищать свои границы. Это важный навык, который поможет вам защитить свою энергию и самооценку от негативного воздействия.

5. Построение социальной поддержки: Постепенно стройте сеть поддержки из людей, которым вы можете доверять и которые ценят вас за то, кто вы есть. Это могут быть новые друзья, коллеги, члены групп поддержки или онлайн-сообщества.

6. Принятие прошлого: Работайте над принятием своего прошлого и освобождением от него. Прощение себя и других за прошлые ошибки и предательства может быть ключом к личностному росту и развитию.

Помните, что путь к личному счастью и удовлетворенности лежит через глубокое понимание себя, своих потребностей и границ. Вам доступны ресурсы и поддержка, необходимые для того, чтобы построить более здоровые и счастливые отношения в будущем.

   

P.S. И снова здравствуйте. Вот Вам и ответили почти исключительно женщины. Только не могу понять, почему среди такого количества квалифицированных ответов Вы не нашли для себя ничего заслуживающего своей оценки или какого-либо отклика. Или уж действительно непутевые ответы?

Здравствуйте! 
Для просмотра видеоответа зайдите на страничку с Вашим вопросом, если он не доступен иначе...