«не будь мир столь ограниченным рамками» это то, что находится в вашей голове, это ваши личные рамки и ограничения, это то, что вас так давит, то под, что вы «пытаетесь» себя уговорить, «подстроить», примерно так: «он добрый, открытый, серьезный и любящий». Дело не в этом вашем МЧ, может он действительно и такой, может он действительно вам и подходит, но проблема в том, что ваша внутренняя война (себя, свободы и этих рамок) не дают вам этого увидеть, действительно узнать. 

Эта борьба с собой «как выбить эту дурь из головы» не дают вам внутренней свободы, поддерживает внутренний конфликт. Позвольте себе быть «плохой девочкой» и не обязательно пускаться во все тяжкие, просто отодвиньте эти «ограничения», будьте более «развязной» со своим МЧ, поэкспериментируйте со своей этой внутренней энергией. 

Успехов Вам!

Марина, как я вижу здесь стоит обратить внимание на два основных момента:

— Вы нисколько не обязаны их любить или хорошо к ним относиться, впрочем как и они к вам.  Дайте им и себе право не любить друг друга, пусть так сложилось, если будет суждено то в свое время отношения наладятся. Самое главное для вас это хорошие отношения между вами и мужем, берегите и заботьтесь о них ( постарайтесь мужу объяснить свою отношение с бабушкой, что на данный момент так сложилось).

— Ваша оценка их нелюбви это ваша оценка и она может быть субъективной, да возможно, в чем-то они плохо относятся, да что-то там неприятное сказали и прочее, но это не означает что у них есть прям «ВСЯ ЦЕЛАЯ» нелюбовь к вам.

Успехов вам, Марина. Все обязательно наладится! 

Большие расстояния накладывают отпечаток на отношения, в такой период очень важно сохранить близость и теплоту, в которой еще больше нуждаетесь и вы, Марина и ваш МЧ.

Как и для вас вашему любимому человеку важно внимание, интерес, определенная забота. Марина вам было приятно и важно то, что он регулярно звонил вам, как вы пишите уделял вам внимание, он дарил вам теплоту, но похоже сам он чувствовал недостаток ответного интереса с вашей стороны и сейчас его слова «не хотел меня отвлекать, я ж все время занятая, позвонить лишний раз не могу» говорят об его боли, о его обиде, от этого и холодность. Таким образом он хочет вам показать свою боль, что бы вы почувствовали то какую боль он чувствует не слыша вашего звонка.

Да Марина, вы сейчас чувствуете обиду и в его сторону, но если вам дороги эти отношения вы должны постараться понять своего любимого человека, понять причину его боли, а коли так, возможно, и принести свои извинения.

Следующим этапом очень важно выстроить сами комфортные для вас самой отношения, учитываю это расстояние между вами и особенности вашего МЧ (его ревнивость, потребность во внимании).

Обращайтесь, помогу. Успехов Вам!

Необходимо учитывать такие аспекты:

— Муж «как-бы разочаровался» в вас, скорее всего это связано и с ним самим, его внутреннее состояние разочарования в каких-то аспектах своей собственной «мужской» жизни переносится на вас. Важно осознавать, что это часть его собственной ответственности и это его личная боль с которой справиться может только он сам, со своей стороны вы можете постараться понять его «истинную» боль, вселить в него веру, поддержать.

— Вы чувствуете себя для него мамой, сестрой, подругой, это результат вашей собственной позиции, это часть вашей ответственности, вы так выстроили свои границы, так выстроили отношение к самой себе. Выстраивание определенных границ связано с некоторым моментом «агрессивности», умению ясно заявлять о своих желаниях.

— Вы совместно прожили 36 лет, это не малый срок, за это время вы смогли многое друг о друге узнать, ко многому привыкнуть, а к некоторым особенностям подстроиться. Ваша внутренняя система семьи ограниченна вашими устоявшимися взглядами друг о друге, необходимы «свежие» подходы.

Во всем этом вам может помочь работа с психологом. Успехов Вам!

И тянуться, и отвергать, это две стороны одной и той же проблемы, вы переносите свой центр на другого человека, зависите от его реакции и поведения, если все хорошо вы счастливы, но стоит ему уйти в сторону, вы теряете и самого человека и саму себя. Вас предает не сам этот человек, а вы сами себя.

Если вас понимают и поддерживают, это для вас очень важно, вы тянитесь к этому человеку, вам бы очень хотелось, что бы и он к вам так же тянулся.

Юлия, а вы сами-то понимали того другого человека, и как же вы так его понимали, что он взял и охладел к вам, т.е. я хочу сказать, что изначально никакого понимания ни у кого и не было и быть не могло. Ведь понимать другого человека это означает понимать, что он может иметь любые чувства и эмоции, он может охладевать и согревать, поддерживать и не поддерживать, понимать — это знать, что другой человек, как и вы сами, не способен вас до конца понять. Другой человек это другой человек.

Если вы будете стараться понять, поддержать саму себя, вы не будете так требовать, а по сути давить и «душить» другого своим «непониманием» его чувств и потребностей, вы сможете дать ему свободу, а это дорогого стоит, это то, что по настоящему и сближает.

Удачи вам, Юлия.

Мария, да, так получилось, что вы очень быстро сблизились, физическое притяжение, приятные слова, все это вкупе дало такой эффект «он как будто бы стал мне родным…»

На уровне чувств и эмоций вы «впустили» его очень близко, но сейчас на уровне разума вы понимаете, что совсем друг друга не знаете, не знаете чего он на самом деле хочет, да и чего вы сами хотите, до конца не понимаете. Вы словно упустили определенный период знакомства, период узнавания, а теперь еще и вас подгоняют идти дальше.

Мария, что-то внутри вас против такого интенсивного движения, напора, может стоит дать себе время, время просто познакомиться, узнать больше информации о нем и о себе в общении с ним и если вы так интересны этому мужчине, он должен будет вас понять.Удачи Вам!

Вы написали, что нужно, что-то менять в вашей жизни, а что если это ситуация с квартирой и дочкой с парнем, как раз и показывают в чем вы сами нуждаетесь?

Ваша дочь устраивает свою личную жизнь, если есть такая возможность купить хорошую квартиру да еще и рядом с молодым человеком, то почему бы и нет, это нормально, и это не означает, что вас в чем-то предают, или «обменивают».

Другой вопрос в том, как вы сами строите, организуете свою личную жизнь, что вы для этого делаете… Или вы полностью «застряли» на жизни свое дочери, забыв про свою?

Самый простой способ избавиться от фрустрации это реализовать задуманное. Данное ваше желание, мечта, может быть легко удовлетворено при условии, что проблема действительно в вашем нереализованном торжестве. С технической точки зрения, если это действительно важно для вас, вариантов много, можно допустим, организовать фото-сессию, романтический ужин, сделать этот праздник, красоту, этот подарок для самой себя, что называется бери и делай.

Гипотеза, для вашего размышления: А действительно ли проблема в самом торжестве? Если, что-то все никак не складывается, все возникает масса проблем и отговорок, то стоит задуматься о том, какая настоящая проблема стоит за этой «нерешаемой» фрустрацией, что вы не хотите увидеть в себе, в отношениях, в чем действительно вы должны себе признаться, любая проблема легко решается при условию, что её ясно видно.

Ответьте себе на вопрос, а что если бы у меня уже была, состоялась эта идеальная свадьба, что дальше, счастлива ли я? Удачи Вам!