С одной стороны вам хочется услышать, ощутить, понять потребности мужа, увидеть свою ценность, нужность для него, с другой вы видите его поведение, эти сравнения с предыдущей женой, другими женщинами, флирт, бытовые трудности. От этого непонимания, этих противоречий вам очень больно, тревожно. 

Да, вам очень больно, трудно, но несмотря на всю эту боль, непонимание, противоречия, вы боритесь за эти отношения, вы проделали огромную работу и самостоятельно и со специалистами, можно сказать с уверенностью, что для вас этот человек дорог, ценен, вы доказываете это своим поведением, своими конкретными поступками. Но в то же время это можно сказать и про вашего мужа, ведь и он по своему не понимает вас, ему трудно понять ваше неспокойствие, да ему тоже по своему трудно, ведь вы находитесь в этой тревоге, в этом неспокойствии и тут хочешь, не хочешь это передается на него, он не до конца понимает в чем дело, что вы от него хотите, но он видит определенное недовольство им, не принятие его, ведь вы по своему раздражаетесь, возможно злитесь на него… и не смотря на все это он, ведь, он тоже старается понять вас, он готов работать над этим, он ходит и к специалистам вместе с вами. Здесь и он показывает на деле, поступками, что вы ценны для него.  И вы это видите, иначе, так долго бы не терпели всю эту свою боль, непонимание, противоречия.

Да противоречия, боль, непонимание есть, они так никуда и не делись, и очень важно их разрешить. Для этого я бы рекомендовал, начать с индивидуальной консультации  в вами. 

Светлана, несмотря на всю боль от происходящего, вы стараетесь увидеть ситуацию целостно, увидеть не только вину мужа, но и свой вклад в создание этой ситуации, это требует большой смелости и силы духа.

Давайте попробуем понять поведение мотивы мужа. По всей видимости, для вашего мужа важно чувствовать себя нужным через сферу работы, карьеры. Из описания, понятно, что он готов на трудности, он готов был остаться один на 9 месяцев в не самых приятных условиях. Да для него важна такая реализация, ему это понятно, он ощущает себя важным, ценным и для себя и для семьи. 

Так получилось, что эту свою потребность он не смог реализовать в новых условиях, да возможно, ему чего-то не хватило, смелости, риска, адаптивности в новых требованиях от реальности. Но вы, Светлана, оказались, так сказать, более адаптивной, смелой, вы смогли подхватить ситуацию, ваша работа, карьера пошли в гору и как вы пишите, конечно, у вас появилось еще больше забот и времени на внимание для мужа совсем не осталось.

Он, словно, оказался за бортом отношений, он не ощущал себя нужным, ценным для вас, для семьи, он не находил реализацию в росте в карьере. Да ему было по своему больно и он нашел такой выход для решения своей боли, он нашел другую женщину, другие отношения, где он смог, в какой-то степени, почувствовать свою нужность. Я не оправдываю вашего, мужа, да этот поступок не от силы, а от его слабости. Но тут важно учитывать и ваш, Светлана, вклад, мы все порой испытываем какую-то внутреннюю свою личную боль, нам порой нужна определенная поддержка, понимание. Понимание другого это сложный труд, мы иногда, переключаем внимание на какие-то житейские, бытовые проблемы и пропускаем, упускаем контакт, близость со своими близкими людьми, непонимание накапливается.

По всей видимости, данная измена, это не решение проблемы для мужа, это лишь способ ее прикрыть и если вы готовы понять, принять мужа, увидеть свой вклад в проблему, то есть шанс, что все наладится.

Удачи и благ вам, Светлана!

Да это очень неприятно, вы настроились на встречу, были какие то планы, ожидания, но встреча не состоялась… и, более того, вы остались в подвешенном, неопределенном состоянии, девушка просто пропала и не отвечает, не проясняет свое поведение.

Единственное, что у нас есть это какие-то определенные факты и мы можем попытаться на них опереться, интерпретировать их. Вы встретились друг с другом в чудесном, приятном месте — в Милане, само это место, момент встречи создало такие условия, где можно немного забыть о каких-то своих житейских проблемах, как говориться оставить своих «внутренних тараканов» дома и побыть чуть более свободным, раскрепощенным, открытым новому знакомству, новому общению. Да это прекрасные моменты, но все же, в этим моменты, мы не являемся, не проявляемся в полной мере самими собой, да в нас проявляется прекрасные стороны, но все же это только часть нас. То же самое можно сказать и про социальные сети и здесь мы показываем только какую-то одну часть себя.

То, что девушка так себя повела, говорит о том, что у нее есть какие-то свои внешние или внутренние обстоятельства, которые «остались за скобками» вашего общения, т.е. она не смогла вам открыть какие-то важные части себя. И тут, тоже не стоит сильно ее винить в этом, ведь вы оба были в этих условиях, «немного розовых» отношениях, вы оба так к друг другу относились, общались только одной своей стороной.

Сейчас случилось то, что случилось, но обвинять или требовать каких-то объяснений это только усугубит взаимное недопонимание. Если вам важно это общение, то сейчас важно показать свою чуткость, понимание положения в котором находится девушка. Ведь она, с одной стороны хочет общения с вами, но у нее есть определенные трудности, препятствия… и если она сможет увидеть, что вы чутки, что вы готовы принять правду о ее сложностях, готовы принять ее и это поведение, то, возможно, есть шанс на продолжение отношений.

Здравствуйте, Лидия!

Да, действительно, у вас довольно стремительно поменялась привычная жизнь, брак и сразу беременность. Вы стараетесь, как можно быстрее, правильнее приспособиться к новым условиям своей жизни, вам нужно ясно понимать как дальше выстраивать жизнь, как решать текущие и будущие проблемы. Вы понимаете, что теперь несете ответственность не только за себя, но и за ребенка.

Вы как могли, пытались донести все эти проблемы, свое беспокойство, до своего мужа, но как вы пишите «он не обсуждает со мной проблем». Вы не смогли увидеть, самого главного, что он тоже обеспокоен, что он тоже волнуется, что он готов взять часть ноши на свои плечи.

Тем не менее стоит отметить, что вы оба сейчас находитесь в не простой ситуации, у обоих стремительно поменялось отношение, понимание жизни, вы оба сейчас ведете себя из состояния «тревоги», стресса и оба действуете, так как для вас привычнее в стрессовой ситуации. Вы, Лидия, благодаря своему складу, смогли себя мобилизовать, сформировать для себя ясность, понимание как, куда, зачем решать проблемы, для вас важна эта ясность, четкость, для вас это понимание является опорой, фундаментом… вы так и общаетесь с своим партнером, вы так же стремительно просите от него этой ясности.

Для вашего же мужа, в его «стрессовом» новом мире, в первую очередь важны совсем другие качества, он постоянно вам это говорит, показывает, для него важна не сама эта ясность, не сами эти проблемы, для него важно само чувство, что его ценят, (ждут когда он опоздал), что в первую очередь он просто важен, необходим. 

Вы стараетесь, почувствовать его ответственность, пытаясь повлиять на него своей ясностью виденья проблем, но с его стороны он видит и чувствует, что вы требуете, где то давите, не принимаете его, и в итоге он не чувствует себя ценным, важным, он начинает всячески саботировать вас

Я хочу, что бы вы Лидия, увидели ситуацию более объемно, не только со своей стороны, но и со стороны партнера. Да, возможно, что мужчина действительно не готов к семье, к таким изменениям в жизни, но вы должны увидеть и как вы вносите, способствуете разладу в отношениях, сами того не подозревая, да благими намерениями...

Вы оба очень разные, и к каждому нужен свой подход, только тогда, возможно, почва отношений будет плодотворной.....   

Вы очень чуткий, как пишите, дипломатичный человек, Вы тонко, глубоко подмечаете чувства, мотивы, желания, настроения своих близких. Вы уже хорошо знаете особенности своих родных, пытаетесь всячески сгладить острые углы и это действительно очень психологически тяжелый труд, как Вы пишите, уже сами устали. 

Сейчас вы находитесь в ситуации где на вас давят со всех сторон, и вынуждены нести тяжелый груз ответственности за отношения родных. Вы знаете свою сильную сторону, чуткость и дипломатичность и пытаетесь с помощью нее этот «груз» снять, решить, но он только увеличивается, как «снежный ком». Другой способ, более активного противостояния — ультиматум, для вам не «органичен», не приемлем.

Но, что если все эти способы это, действительно и не решение, а наоборот способы поддержания этого давления, этой тяжести, напряжения в отношениях. Что если выйти из этой «системы координат», оставить родным самим решать какие будут отношения между ними, ведь это их право.

Самое ценное, что есть у вас это отношения с самим собой, ведь будь вы в спокойном, приятном состоянии сколько сможете дать любви, нежности заботы и жене и родителям… просто так, просто потому что вам хорошо. Сейчас же вы растрачиваете весь свой ресурс на борьбу за их отношения и в итоге вы теряете отношения с собой и вам нечего дать ни жене, ни родителям, кроме напряжения и боли.  

Алексей для вас очень важно уважение друг друга в отношениях, вы хорошо понимаете, что отношения это не только «любовь», но и взаимные обязательства, определенная работа над собой. 

Сейчас вам кажется, что вас не понимают, не ценят вашей работы над созданием крепких, гармоничных отношений, основанных на уважении друг друга. Безусловно, со своей стороны вы всячески стараетесь создать гармоничные, крепкие, основанные на взаимопонимании отношения, вы так видите заботу  друг о друге, заботу о совместных отношениях, вы таким образом это выражаете.

Вы столкнулись с тем, что для вашей девушки забота друг о друге, о совместных отношениях выглядит несколько иначе. Как видно из вашего описания, ваша девушка ценит в отношениях понимание самодостаточности друг друга, понимание важности определенной свободы и легкости для выражения себя, проявления себя, даже будучи в серьезных отношениях. Здесь я хочу заметить, что такое отношение вовсе не означает безответственности или развязности поведения, отношения это всегда определенное ограничение свободы, накладывание определенных дополнительных рамок с которыми приходится считаться, необходимость согласовывать свое поведение, свое самовыражение.

Постарайтесь посмотреть на главное, увидеть, то что для нее это тоже огромная работа, сами по себе отношения это уже ограничения, начиная с мелких бытовых вещей, заканчивая планами на будущее, все это и так накладывает массу давления, но тем не менее она с вами, она старается строить эти отношения, несмотря на ваше несколько «щепетильное» отношение к ответственности, несмотря на вашу «разность» с ней.  

Это не простая работа сохранить в серьезных отношениях ощущение легкости, определенной свободы, это дорогого стоит, будьте чутки друг для друга, для своей «разности», смотрите на главное. Да вы несколько разные, но если сможете ценить это, вы сможете обогатить друг друга.  

Всего вам доброго, Евгений.