Добрый день! Нам необходима помощь специалиста в отношениях. Мы с мужем вместе 4ый год. Для меня проблемы в следующем: - невозможность спокойно, конструктивно разговаривать с мужем на волнующие - вопрос №4668425

Здравствуйте, Аноним.
    Помочь Вам, наверное, возьмется любой эксперт на этом сайте. Вы сами (вместе с мужем) должны его выбрать, согласно своим предпочтениям, изучив профиль, ответы, отзывы, блоги, и (что немаловажно) цену за предоставляемые услуги.
    Мужа все устраивает, только нужно «чтобы Вы были спокойны»: что это означает на практике? Вы должны перестать эмоционально реагировать? Или просто обрести гармонию в душе? Его бы устроило, если бы Вы научились конструктивному общению вместо скандалов? Готов ли он перестать флиртовать с другими дамами? 
    Вы упоминаете конфликты, которые невозможно прекратить. А по какому поводу? Это ревность? Вы пишете: «противоречия, закрытость, невозможность понять, что муж вообще хочет, какие у него потребности, желания, ценности» — такое ощущение, что Вы пытаетесь влезть в его личное пространство, а он «упирается». А Вы злитесь, что Вас туда не пускают. 
    Задайтесь вопросом: для чего я хочу понять его потребности, желания, ценности? Что я получу, когда это пойму? 
    И еще момент: не смотря на то, что Ваш запрос на семейную терапию, Вам придется заняться и личной терапией. Разобраться с внутренними противоречиями, комплексами, эмоциональными проблемами, мешающими построению гармонии в браке. Так что, независимо от мужа, можно заняться этим вопросом уже сейчас.

Здравствуйте, дело в том, что здесь правилами запрещено предлагать работу со стороны эксперта. Вы можете ознакомиться с анкетами психологом и связаться через чат и договориться о консультации.
Да, скажу, по опыт работы с парами, что часто бывает такое, что мужа всё устраивает, а жена ожидает чего-то иного. Почему такое происходит? потому что у каждого из супругов:
1. свои ожидания от брака, от роли мужа, жены, от семьи, от отношений;
2. разные сценарии отношений, которые будучи взрослыми, супруги переняли от своих родителей;
3. у каждого свои потребности от брака;
4. у каждого свой язык «любви» и часто супруги говорят на разных языках, что мешает им увидеть чувства друг друга.
5. отсутствие мотивации у кого-то из супругов на работу в браке! (это самый тяжелый вариант в работе — так как получается, одного всё устраивает и он хочет, чтобы изменился другой, а другой пытается изменить его и так и складывается порочный круг!)
6. разные цели и планы — как семейные, так и личностные.
7. разные приоритеты и значимость друг от друга.
8. разные морально-нравственные ценности.
9. разные установки и убеждения.
НО, если ОБА готовы к работе, ТО, можно наладить отношения — но сначала нужно наладить контакт, чтобы оба смогли донести то, что с ними происходят и чего ждут. Провести диагностику ролевых ожиданий и притязаний от брака, исследование личностных характеристик, сценария и коррекционная работа!

Добрый день!
В данном случае я предложил бы начать работу раздельно, индивидуально с каждым, и только потом вместе. Потому что многое не ясно.

Добрый день!
А что значит:
"«Чтобы ты была спокойна»."?
Как по мнению мужа, Вы должны быть спокойной? Что он имел в виду? Чтобы Вам было хорошо или чтобы между Вами не было скандалов и мужу от этого было спокойно?
Видит ли муж проблему в том, что он флиртует с другими женщинами? Он готов меняться? Ведь меняться нужно не только Вам, но и ему. Готов ли он строить отношения с Вами, сохранить их, не сравнивая Вас с бывшими женщинами? Вас понять можно, когда сравнивают — это не приятно.
Готов ли каждый по отдельности поработать с психологом и совместно в том числе? Это тоже важно.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы ссоритесь, почему у Вас не получается поговорить друг с другом. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
С мужем можно использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
На сайте есть раздел «Психология» — «Эксперты», Вы можете ознакомиться с профилем психолога.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Если оба партнёра этого хотят, оба стараются, то гармонизировать их отношения можно. Но для началаВаш муж не видит в самом себе причин для волнения, считая, что проблемы в семье только в Вас, в Вашей «беспокойности». Поэтому пока что Вы сами вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, он иначе смотрит на мир, жизнь, семью. Хоть Вы уже много способов испробовали, всё-же немного поменяйте свой подход — например, если чувствуете, что ссора надвигается, не выясняйте всё до мелочей, а просто дайте себе и ему время «остыть», успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, что кому невыносимо ни при каких обстоятельствах, кто чего и как  хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Очень важно наладить связь, договориться быть честными друг с другом и с собой. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).
       Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц» (кроме психолога), если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
      Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!С уважением Светлана.

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста из тех кто откликнулся на ваш запрос, уточняйте условия индивидуальной работы и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!