У нас с мужем очень серьёзные проблемы в семье. Мы поженились в июле прошлого года и сразу же я забеременела, в конце июля мы узнали, что станем родителями. До свадьбы все было отлично, все - вопрос №4594742

Интересная история, а вопрос в чем, Ваш?
Судя по Вашему рассказу Вы оба не были готовы к семейной жизни, и теперь Вы просто пожинаете последствия этого.
Так пока что будет и дальше, скорее всего — у Вас родится малыш — тоже последствие, Вам придется повзрослеть. 
Поспешили со свадьбой, поспешили с беременностью, и запомните на будущее — в отношениях всегда договор, и ответственность лежит на обоих в отношениях. 
Желаю здоровья Вам и Вашей дочери.

Здравствуйте Лидия.
Вы живете с родителями, дочь родится. Скажите точно что Вы от него хотите.

Здравствуйте, Лидия.
Картина вашей семейной жизни, мне поначалу казалось, безнадежная, пока я не дочитал до «… ты меня кинула и отказалась». А ты спрашиваю не отказался?...".  Как-то уж слишком знакомыми мне показались такие обороты в семейных спорах… как в итальянских фильмах шестидесятых годов, неореализм типа. И это позволяет смотреть на ситуацию с некоторым оптимизмом.
Как я понял, вы проживали на территории Ваших родителей, где муж чувствует себя неуверенно, что вполне объяснимо. Я не стану гадать, но думаю, он даже откровенно побаивается, так как чувствует себя крайне неуверенно. Вдобавок, по характеру Вы для него являетесь противоположностью и у него не хватает опыта выстроить линию поведения в данной ситуации. «Давай поговорим, обсудим», — для него с его импульсивностью и эмоциональностью очень трудная процедура. Это у Вас всё по полочкам разложено, а у него — сумбур. Чувства, я думаю, вполне искренние. Да, поведение детское, но есть перспектива повзрослеть… при определенных условиях это происходит достаточно быстро. 
Поэтому нет смысла сейчас сжигать мосты, раз уж поначалу все было хорошо у вас и все устраивало. Просто нужно этот кризис пережить без выяснений отношений, а потом уж когда-то довыяснять…

Здравствуйте, Лидия!
Конечно со свадьбой Вы поспешили.
Муж явно не готов к семейным отношениям и ведет себя странно и незрело.
Так что я думаю, что развод неизбежен, но ничего страшного в этом нет. Таких историй много.
Рожайте для себя, подавайте на алименты и живите как жили.
Можно выйти замуж еще не раз даже с ребенком.
Удачи Вам!

Доброе утро, Лидия!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
«И в этом, как он сказал, виновата я, могла ведь и подождать.»
А в чем Вы виноваты? Мужчина взрослый человек и сам мог решить свои проблемы, мог попросить подождать Вас, либо сказать Вам подъехать (если Вас это тоже устроило), можно было вызывать такси. Своим поведением мужчина перекладывает ответственность всю на Вас, обвиняет Вас, ведь это проще для него, но это не решение проблемы и Вы это понимаете. Но, чтобы в отношениях было понимание, поддержка, нужно не только Ваше желание, но и самого мужчины. 
Даже, если у Вас есть недопонимания сейчас, то их можно решить, если Вы настроены на отношения. А Вы настроены?
«как он нас любит и вообще-то очень дорожит и скучаем.»
Слова — это красиво. А где действия, поступки по отношению к Вам?
Важно научиться строить отношения сейчас, если Вы оба хотите быть вместе, ведь Ваши недопонимания произошли еще до рождения ребенка. А что дальше? Мужчина уже сейчас не участвует в Вашей жизни. Скажите ему прямо, какую помощь Вы ждете от него и что Вам нужно.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте! В Вашей ситуации не хочется говорить банальщины-Вы по сути и сами все понимаете относительно мужа и Ваших с ним отношений. Кто хочет что-то сделать — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины. Это самая главная жизненная концепция Вашего мужа на данный момент, исходя из написанного Вами. Я не любитель суждений в лоб, но Вы пока все сделали, что могли и сделали правильно. Ваш муж пока достаточно инфантилен и если закрывать все время на это глаза, то он так и останется большим ребёнком без чувства ответственности. Хотя, учитывая его способность постоянно сваливать свою вину на кого угодно, в том числе и на Вас, воспитать в нем чувство ответственности задача не из лёгких. Самое главное, для начала Вы определитесь с истинными чувствами к нему, целями конечного результата и вопросами, на которые хотите получите от нас ответы и помощь, обращайтесь, ну и, конечно, в первую очередь не нервничайте, думайте о себе и ребенке-в сложившейся ситуации Вы для себя и ребёнка главная защита и опора. Пусть в этом все будет хорошо. Удачи Вам, здоровья и правильных решений!

Здравствуйте, Лидия.
    «На протяжении всей моей беременности — ругаемся» — по какому поводу? Создается ощущение, что проблемой является не сама проблема, как таковая, а «не обсуждение с Вами проблемы».
     Первый год брака, сам по себе — кризисный период. Тут и притирка, и бытовое опрощение, и беременность. Поэтому первый год и называют самым трудным.
    Взаимные упреки и обиды не способствуют гармонии, как Вы сами убедились. Пока не понятно, что же послужило источником конфликта. Из описанного заметно одно: в отношениях Вы занимаете (или занимали уже?) «Родительскую» позицию. И это вовсе не потому, что Ваш мужчина инфантилен. Скорее наоборот, Ваша склонность к такой позиции (причины, как правило, в семейной модели!) подтолкнула к выбору этого мужчины. И чем сильнее Вы пытались его «перевоспитать», тем сильнее укреплялись в «Родительской» позиции. А законы системы таковы, что если Вы находитесь в этой позиции, то партнер занимает единственно возможную в этом случае — позицию «ребенка». 
    Изменить систему отношений возможно только изменив свою позицию в паре: с «Родительской» на «Взрослую» (только в этом случае возможен равноправный диалог и построение зрелых отношений по принципу «Взрослый — Взрослый»).
    «Ощущение, будто я общаюсь со стенкой» — когда Вы общаетесь с иностранцем, скорее всего, Вы не возмущаетесь из-за того, что он не понимает Вас. Вы говорите на его языке. И тогда возникает диалог. С любым человеком (независимо от пола) необходимо уметь говорить на его языке. Т.е. если Вы кинестетику будете давать визуальные образы — Вас не услышат со 100% гарантией. Необходимые навыки можно приобрести, работая с психологом.

Здравствуйте, Лидия!

«такой мужчина, мол ни за что не отвечаю и за себя тоже и что все у меня плохо — виновата ты» — Вот такой он мужчина. И как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину? Как вы думаете, какие ваши выборы и какие ваши взгляды поспособствовали чтобы вы оказались в таких отношениях? Мужчину вы не измените, он такой как есть, а вот в себе вы можете многое пересмотреть. Вы готовы разбираться со своими причинами и со своими истоками появления такой ситуации? 

«Такие люди действительно не понимают, что их поведение не ведёт к разрешению вопросов?» -  А что для вас значит «разрешение вопросов»? Очевидно, что ваш ещё муж как раз «разрешает» свои вопросы, просто делает это по-своему. То есть, у вас один взгляд на «разрешение вопросов», а у него совершенно другой взгляд на «разрешение вопросов». Другой вопрос, что вы почему-то думаете, что можно со всеми вот так сесть, о всём договориться, и прийти к общему единому знаменателю, или можно «решать» проблемы как-то одинаково. Откуда у вас это? Откуда у вас стремление к такому единому «разрешение вопросов»? Как вы думаете, а может человек не хотеть «решать вопросы» как вы, а «решать» их как-то по-своему, даже если это для вас и по-детски? Возможно именно ваша слепая вера в то, что можно со всеми договориться, и что вы можете как-то повлиять на человека, возможно как раз это и привело вас в такую ситуацию? 

«У нас с мужем очень серьёзные проблемы в семье» — И? вы кратко описали ситуацию, но так и не задали вопросов психологу. Так как бы вы могли сформулировать свой вопрос к психологу на консультации? Как бы вы могли сформулировать свою личную проблему и свои личные сложности, которые вы бы могли обсуждать с психологом? И кстати, у вас с мужем совершенно разные «проблемы», у вас одни, а у него совершенно другие. Поэтому, вы можете отделить свои личные сложности и проблемы в этой ситуации, сформулировать их в вопрос, и обратиться на индивидуальные консультации к психологу, если у вас есть такое желание.

П.С. В качестве дополнения...

Посмотрел Ваш ответ в качестве эксперта и показалось, что он как раз будет очень уместным и в Вашем случае в качестве клиента: «Лучшим решением для вас на данный момент будет, оставить ситуацию как есть, нет необходимости выяснять данный вопрос». Такой вот курьезный случай получается.

По крайней мере до рождения дочери, а там многое само прояснится. 

Здравствуйте, Лидия!

«В общем, мне его поведение видится каким-то детским, такой мужчина, мол ни за что не отвечаю и за себя тоже и что все у меня плохо — виновата ты.»

Да, так и есть. С Вами просто ещё один ребёнок...

«Такие люди действительно не понимают, что их поведение не ведёт к разрешению вопросов? „

Они не то, чтобы не понимают, они просто не могут. В силу незрелости, несформированности тех или иных личностных качеств. И неспособности, по крайней мере, увидеть проблему. 

Не осуждайте. Примите его таким, какой он есть; с осознанием того, что этот мужчина, видимо, плохо подходит для семейной жизни. Вы его не измените. Взрослые, в отличие от детей, перевоспитанию практически не поддаются. Повлиять Вы, конечно, можете. Но если Вы всё-таки решите быть вместе с этим мужчиной, то обретёте  старшего сына. Если Вы возьмёте на себя роль лидера, как бы — мамы, есть шанс, что он начнёт Вас слушаться, и станет более полезен для семьи. При этом, он не изменится. И в любой момент может уйти. Опять же, если Вас устраивает такой стиль взаимоотношений — “детско-родительский», а не женщины с мужчиной, в полном смысле этого слова. Решать Вам.

Если да, то такие семьи бывают. Они могут быть довольно устойчивы. Тогда Вам надо не пытаться обсуждать проблемы, как взрослый со взрослым, а брать бразды правления в свои руки. У таких людей есть потребность  отчасти — в поддерживающем, в стиле «какой ты молодец», отчасти — в жёстком, требовательном, авторитарном общении. 

Здравствуйте, Лидия.
Он хочет быть с Вами, в семье, скоро дочь родится. Дайте ему возможность стать хорошим папой, развить привязанность к ребёнку, почувствовать ответственность, научиться проявлять заботу. Ссоры и конфликты отдаляют. Необходимо некоторое время, чтобы освоиться к происходящим переменам. 
Как вариант, спокойно и своевременно обсуждайте возникающие разногласия, договаривайтесь. Одна тема за одно обсуждение. Выбирайте подходящий момент. Вместо обид, претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения. Это характерно для зрелых отношений. Поэтому прежде стоит проявлять терпение к недостаткам, обращать внимание преимущественно на его достоинства. Поддерживать друг друга, понимать, оберегать. Действуйте через женское начало, мягко и ласково. 

Для сохранения семьи и начала самостоятельной жизни, вам необходимо отделиться, чтобы не было влияния с чьей-то стороны. Мужу начать принимать самостоятельные решения и брать ответственность за них на себя. Но если имеет место быть инфантильность, то инфант и ответственность — вещи несовместимые.

Здравствуйте, Лидия.

Хотелось бы узнать, а как человек вел себя вне конфликтов? Поддерживал ли Вас? Брал ответственность? Судя по описанию, действительно, складывается ощущение, что мужчина в детской позиции. Во всяком случае я бы подробнее рассмотрела Ваши конфликты и его избегание. Чего именно он избегает в момент конфликтов? В чем они заключаются? Как Ваша коммуникация складывалась до беременности? Вы написали, что всё устраивало Вас.
Лидия, ситуация, как мне кажется, не безнадежная. Думаю Ваш мужчина испугался беременности, будущего отцовства, ответственности. У мужчин тоже бывают депрессии по этому поводу и много переживаний. Это может быть связано также и с ревностью Вас к ребенку, страх, что он теперь Вам не нужен.
Конечно и Вам хочется поддержки в столь непростой период. Но, к сожалению, мужчина был не готов. И поддержка видимо требуется ему самому.
Тут два варианта: либо принять его страх и начать действовать исходя из того, что есть и начать вместе взрослеть. Либо расходится и ждать более взрослого мужчину для отношений, у которого таких проблем нет(однако это не исключает другие сложности). 

Здравствуйте, Лидия! Совершенно правильно вы отметили, что вы с мужем недостаточно изучили модели поведения друг друга в различных ситуациях. Даже если и на словах взгляды и интересы совпадали. Уход от проблем, их избегание, не продуманность действий, перекладывание ответственности — это, конечно же, не зрелая позиция. Знает ли мужчина чего он хочет на самом деле? Готов ли он был создать семью, воспитывать ребёнка и выполнтять связанные с этим определённые функции? Или он как-то по другому воспринимал отношения и семью, и при отсутствии опыта, не понимал до конца как это всё будет на практике. Или ему просто важен комфорт, как физический, так и психологический, однако при малейшем дискомфорте он выбирает «убежать» пока буря не утихнет. С чем связан выбор именно этого мужчины? Был ли опыт подобного общения? Какие качества вы, возможно, приписывали вашему будущему мужу, которые он не оправдал? Когда начинаются конфликты, то это путь вскрыть важные для обоих супругов темы, обсудить их, придти к взаимопониманию, согласию или компромиссам. Эффективнее разрешать конфликты без взаимных обвинений, а просто озвучить предпочтения и желания. При этом пытаться услышать другого человека и делать выводы, подходит вам это или нет. Фразы типа «ты сама виновата» это способ защиты и снятие с себя вины и ответственности. То же самое касается и фраз «а дочь вобще моя» — попытка снять себя ответственности и как будущего отца… Если уж на то пошло, то разрешить этот вопрос поможет анализ днк. Также мужчина пока не способен признать свою неправоту в определённых ситуациях. Его можно этому научить, однако, опять же не нападая с обвинениями, а говорить о своих чувствах и реакциях. В данный момент заняться вплотную выстраиванием отношений с мужчиной будет сложнее, потому что у вас появится ребёнок, вам нужна будет самой помощь. Определите, на каких людей вы действительно сможете рассчитывать в этом. Расскажите отцу ребёнка, какие именно действия вы от него ждёте. Желаю вам успешно выйти из состояния растерянности и сформулировать цели для себя. В этом вам помогут консультации психолога. Удачи, берегите себя!

Добрый день, Лидия!
У вашего мужа есть все признаки абьюзера (вы можете почитать о них в интернете). Ему удобно не быть ни в чем виноватым, а перекладывать ответственность на вас (будто он маленький мальчик, а вы его мама, созданная о нем заботиться и делать его счастливым). Конечно, его слова о любви — это не про любовь, это манипуляция. И конечно, он не будет вас «слышать», потому что ему это не нужно, это не входит в его цели. Все обсуждения бесполезны. 
Вы спрашиваете: «Такие люди действительно не понимают, что их поведение не ведёт к разрешению вопросов?» — Понимают, конечно)) Но разрешение вопросов им и не нужно. Им нужно, чтобы вы с их позицией согласились, признали себя во всем виноватой и «предательницей». Только так)) Потому, как «не царское это дело» самому «предателем» быть. Это позорно и непереносимо для них.
Вобщем, это глубоко трансформированные люди с определенной стратегией жизни в семье.
Меня смущает другой момент: полгода ссор и уходов, полгода деструктивного поведения со стороны мужа, а вы пытаетесь разобраться в нем… Почему? Вы планируете сохранить семью с этим человеком и в будущем снова жить вместе?
Если так, то приготовьтесь к тому, что «стенка» останется «стенкой», и никого, кроме себя, вы изменить не сможете. 

Я бы рекомендовала вам консультацию с психологом (хотя бы одну), чтобы навести в голове порядок.
Удачи!

Здравствуйте, травмированный мужчина, искренне верящий, что любит и скучает, что прав в этой ситуации и обиженный именно он, а Вы во всём виноваты. Нужно смотреть, что у него было в семье в детские годы, если он рос без отца — то просто не понимает, как быть хорошим мужем и отцом, если же были проблемы с матерью, то он рассчитывал увидеть от Вас любовь, которой ему не хватило в детстве. К сожалению, в современности таки мужчин много.
Как показывает практика, с таким человеком можно наладить контакт и построить семью, но вопрос, готовы ли Вы пожертвовать годами своей жизни и всё время проявлять мудрость. Поскольку он и опаздывать (не приходить) будет постоянно и вещи собирать, чуть что не по его. И скандалы тут не помогут, всё время будете оставаться виноватой. Вряд ли он в данной ситуации готов признать свою неправоту и идти разбираться со своими проблемами к специалисту.
Так что тут вопрос насколько Вам нужен и дорог этот мужчина и готовы ли Вы терпеть и ждать, пока он повзрослеет

Здравствуйте! Прежде всего Вам нужно начать с себя- осознать, что муж сейчас отражает  именно  те Ваши пока не осознаваемые Вами  искажения, и негативные качества и программы, которые  ранее были скрыты, и не проявлялись до тех пор, пока не наступило очень важное событие, а именно- беременность, и именно в этот период чаще всего «выползают» все наши скрытые страхи, обиды, вина, претензии и многое другое- сумеете принять и простить такое поведение мужа, то многое может измениться и в Вашей жизни, и в семье, и в отношениях с мужем! Хотелось бы, чтобы Вы услышали!!!

Лидия, здравствуйте!

Это не просто, давать не раз шанс отношениям, и постоянно упираться в стену непонимания.У вашего супруга сформировавшийся взгляд на происходящее, устоявшиеся паттерны поведения, поэтому взять и поменяться он не сможет увы. Это проявление инфантилизма, не желание брать ответственность на себя, перекладывание на вас ответственности… Возможно идет речь и о избегающем типе привязанности, когда партнер в силу сложившихся установок, не способен поддерживать нормальные отношения, он провоцирует конфликты, после расставания стремится сойтись вновь.. Если у супруга в детстве были не простые взаимоотношения с родителями, то эта модель поведения может иметь место. 

Как бы странно не звучало, но если хотите наладить взаимоотношения с супругом, вы можете начать с себя. Почему?- Не просто так вы связали свою жизнь с человеком такого характера. Как правило, после личных проработок, самоанализа.., уходят негативные связки. С супругом либо начинаются положительные подвижки, он вполне может начать меняться и сам. Либо вы Спокойно расходитесь, и идете в другую жизнь без него..

Здравствуйте, Лидия! Решила записать для Вас голосовой ответ, возможно так Вам будет комфортнее прослушать

Здравствуйте, Лидия!
А давайте поговорим не о нем, а о Вас?))
Судя по письму, Вы пытаетесь чего-то добиться от мужа, но непонятно чего именно. Могли бы Вы сами, одним словом сформулировать что это: «поддержка», «сочувствие», «помощь», «доверие»… или что-то еще?
На тему чего именно возникали конфликты? Наверняка была какая-то причина. Какая? Опять же, возвращаемся к вопросу: «Чего хочется именно Вам?». И следующий вопрос: «Как вы считаете, возможно ли получить то, что хотите Вы от данного конкретного мужчины?»
Вы пытались решать проблемы одним способом. Есть ли в данном случае альтернативные варианты? Предлагаю Вам немного поиграть, и в корне изменить свой подход в общении с мужем. Постарайтесь, например, «отзеркалить» его поведение. Он больше говорит о чувствах, начните и Вы делать то же самое. Попробуйте начать «говорить двояко». И посмотрите, как будет дальше развиваться ситуация.

Ваш муж вами манипулирует. Человека не изменить, он так и будет это делать. Устраивайте свою жизнь и перестаньте быть ему мамкой. У вас скоро родится ребенок, потратьте свою любовь и силы на вашего ребёночка.