Добрый день, Лина! Предполагаю у вас мотивацию избегания на бессознательном уровне. Если зайдете в чат, в ходе консультации станет понятней.

Добрый день! Для начала попробуйте обратить на себя внимание, посмотрите возможно ли в принципе подружиться. Во-вторых, наверно, не стоит влюбленность называть любовью — чтобы не обманываться самой? И в третьих, если не ошибаюсь, тут имеет место нетрадиционная сексуальная ориентация — у вас это не вызывает беспокойства? Есть люди с прирожденной девиацией, а есть юные умы, у которых личность только формируется. Но сексуальные эксперименты могут в последствии привести к проблемам в личной жизни и трудности в создании собственной семьи, рождением ребенка и проч.

Доброго времени суток, Вероника!  Имхо, ваши отношения с мч опускаются по цели и уровню значимости, но перед мч вы чувствуете вину, это как ответсветственность ваша как партнера. Жаль, что ваши отношения не перетекли в брак. Так что вина с вашей стороны не имеет оснований — вы не виновны в понижении градуса отношений! По законам природы всё устаканивается и любые отношения проходят свою динамику. Самая мощная энергетика идет в начале всего, когда есть влюбленность и дрифт… Чтобы присоветовать вам? Открыться партнеру, признать, что ваше сердце открыто для новых отношений!!  Это означает сломать привычную модель поведения, дружеский секс, разбить мч сердце… это, да… но ведь это уже произошло… другой сценарий — осознать какие вы близкие люди и выйти на сценарий «брак-ребенок». Потянете? Остаюсь на связи! и желаю вам удачи в осознании, спасибо, что работаете над собой! :)

Добрый день, Анна! По-моему, корень вашей проблемы в том, что обиды инициируются вами потому, что вы впадаете в свое детское Я. Вы ведете себя абсолютно по-детски, проигрываете свой детский сценарий снова и снова. Но можно разобраться в этих играх детского эго. К вашим услугам! :)

У вас гордыня, ставите себя выше остальных челов. Этот неадекват компенсирует вашу собственную несостоятельность и ущербность, которую вы проецируете на других. Причем, не просто проецируете, а проявляете человеконенавистничество, как агент Смит из «Матрицы». Хотя ему простительно — он всего лишь программа, а вы то как жить будете?

Пока ваша девушка, как объект наслаждения, принимается вами со всеми ее прыщами, но, надо думать, после конфетно-букетного периода и она перестанет быть исключением из вашего мизантропского восприятия.

Надеюсь, ответил на все ваши вопросы, но не понятно только что за хрень вы добавляете в вино? Прошу пояснить.

И на последок, ваш психологический портрет:

— амбициозный юноша с большими проблемами, но карма которого еще в стадии наполнения. Еще не успело вам аукнуться такое отношение к людям. Но всему свой час — верьте мне, запоете соловушкой. Потому что включаются механизмы кармического воспитания и механизм его следующий: вы потом поймете что этот томатный сок с гущей жира — это вы и есть. Желаю вам переосмыслить свое отношение к людям и — мое почтение!

Доброго времени суток, Татьяна! 1.Сначала о причинах. Состояние неуверенности, которое стало проявляться у вас идет от слабости Эго. Кроме того, окружающие подрывают вашу уверенность в себе, чтобы вы были зависимой от них и чтобы держать вас на поводке.
2. Что делать? Крепить свое Я, в чем вам помогут: — станьте другом самой себе, больше помогайте себе и мало критикуйте; — терапия поведения: награждайте себя за каждое социальное преодоление; — уменьшайте субъективную значимость внешних оценок, находите опору прежде всего в себе; — используйте технику вхождения в роль для выполнения социальных заданий (как делается-объясню в чате); — когнитивная терапия: искоренение негативных мыслей и замена их на позитивные; — найдите людей, которые способны вас принимать такой, какая вы есть, и захотят давать вам поддержку — вам все же потребуется внешняя поддержка для вашего социального Я. 

Доброго времени суток, Яна! Предлагаю свое творчество реализовать в интимно-личностных отношениях с мч и перестать шифроваться, потому что от самой себя не убежать! :)

Доброго времени суток, Девушка! Предлагаю осознать, чего вы именно опасаетесь в отношениях, оконкретить свои опасения. Наверно, страшны не сами отношения, а обман и предательство, которыми они могут закончится.

Во-вторых, одно препятствие у вас уже есть, которое препятствует установлению отношений: — это идеализация мч. Когда вы опасаетесь, что будете недостаточно хороши для не него, подразумевается, что он-то всем хорош, т.е. является идеалом.

Поднимая человека на пьедестал, вы не сможете установить душевный контакт с ним, потому что он будет выше вас, вы будете воспринимать только свои иллюзии о нем. Кроме того, после идеализации мч, затем может последовать разочарование — это когда он упадет с пьедестала. Ведь любой живой чел в реале — просто какой он есть, но из-за идеализации в ваших глазах он опустится еще ниже плинтуса.

Как вам избавиться от своей закомплексованности? Та часть вас, которая оценивает вас низко, сама находится скрытной и является высокомерной. Поэтому предлагаю избавиться от комплекса превосходства по отношению к себе и другим.

Другим мч кажется, что после знакомства вы избегаете встреч, как будто вы высокомерны — но… это так и есть..

Ваши страхи весьма обоснованы — не имея реального контакта с мч, витая в облаках, вы не сможете ни воспринять его реально, ни раскрыться реально сами. Отсюда легко возникает непонимание и конфликты. Только все дело не в коварном мч, а в вас, в вашей надменности, гордости, спеси.

В чужом глазу мы соринку можем заметить, а в собственном — не заметить бревна. Таким образом работают механизмы нашей психологическо защиты Эго. Вам нужно освободится от них и увидеть реальный мир человеческих взаимоотношений! Желаю удачи!

Доброго времени суток, Анастасия! Сочувствую вам, все это очень печально, что с вами произошло. Но ближе к сути проблемы:

Вы сейчас находитесь в положении Жертвы, и приходится выбирать: или оставить все как есть, что не исключает продолжения ситуации; или подойти вместе с МЧ к насильнику и сказать МЧ правду. Здесь три заинтересованные стороны, между вами должен состояться разговор.

Если пойдете по второму варианту, то приготовьтесь сыграть роль «плохой девочки», это как вскрыть гнойник — больно, но зато потом наступит облегчение. если по первому, то страх и вина будут преследовать вас и отравят вам всю жизнь.

Когда выходите замуж, то вылезает теневая сторона семьи МЧ, вот сейчас вы с ней познакомились. Узнайте по-лучше о родственниках мужа, возможно, эта попытка изнасилования не была случайной и вы найдете еще немного «пасхальных яиц» в родне МЧ.

Не знаю, что вы выберите (или поступите другим каким-то образом), но правильным будет такой выбор, после которого к вам вернется ваша личная сила и ваше чувство собственного достоинства. Предлагаю ориентироваться такой результат, а не на избегание грязного скандала любой ценой, например.

И еще вам надо сходить к психологу для проработки вашей психотравмы, рекомендую десенсибилизацию и проработку движениями глаз. Потому что у вас посттравматическое стрессовое расстройство.

Не по Сеньке шапка

Доброго времени суток, Наташа! Вы открыто реализуете себя в обществе, привлекая к себе максимальное внимание, развиваетесь в том, что нравится. Партнеру остается только восхищаться и радоваться в сторонке за успех своей пассии. Сам МЧ в этой ситуации находится в пассивной позиции, т.к. не разделяет энтузиазма относительно танцев. И это его и тяготит, он чувствует свою нереализованность и неполноценность. Но реализоваться как вы он, очевидно, не может, потому что для него увлечение музыкой было ценным не само по себе, но являлось лишь средством для личной популярности. Вообще-то, музыкантом является чел, для кого музыка — это целый мир, а не средство для личного РR. Поэтому ему только остается «подрезать» вам крылья в этой связи. Ведь подняться на одну планку с вами он не может.

Однако, та сторона дела относительно МЧ, которая касается его как мужчины, умалчивается. Является ли ваш МЧ успешным добытчиком и защитником — ведь исполнение этих функций обеспечивают все остальное в жизни семьи. Нашел ли он себя и свое место в жизни, дело своей жизни? Способен ли он подтвердить свою мужскую состоятельность, обеспечить будущую семью? В наше непростое время это далеко непраздный вопрос. Речь идет о его уровне зрелости и готовности.

Вы сейчас танцуете и радуетесь жизни – это прекрасно и замечательно! Но всю жизнь в танцах трудно провести – когда, собственно, начнется взрослая жизнь, мужчина решает большинство вопросов. А женщина также радуясь переходит в материнство и занимается воспитанием детей. Сейчас видно, что МЧ не может дать вам поддержку, а вместо этого занимается контролем.

Данное  поведение базируется на предчувствии. Его ревность – бессознательное понимание, что он вас не сможет удержать, чувствует, что не достоин вас. Если бы он был уверен в себе, в деле своей жизни, то только бы радовался вашим успехам, потому что видел бы в вас маму ваших будущих детей.

Ваша модель поведения бессознательно построена на том, что самое главное в жизни семьи должен обеспечить МЧ, а девушка может заниматься тем, чем нравится. И не париться о карьере, как заработать денег, на что и где содержать семью. Иначе вы бы озаботились поисками методов, позволяющих создать достаток. Но вам это не нужно, у вас танцы. Сколько сейчас стоят квартира, ЖКХ, как заработать денег на все – эти заботы не для вас. Здесь не конфликт ценностей, а несостыковка моделей жизни. Наверняка по представлениям МЧ, оба супруга должны пахать от и до и приносить добычу в общий котел. Танцы здесь ни к месту.

Итак,  моя версия такова, что «не по Сеньке шапка». В вашем письме не рассказывается об обеспеченности МЧ, кто он и откуда, может, тогда моя версия ошибочна? Буду признателен, если отпишите мне в чате – так ли это?