Здравствуйте, Валерий!
Вы сами хотите стать риэлтором, по зову души, сердца, интуиции, или вас что-то, или кто-то к этому подталкивает, т.е., это ваше внутреннее решение и желание, или внешние обстоятельства вам диктуют этот выбор?
 Задайте сами себе этот вопрос и прочувствуйте ответ! Вы сами можете для себя получить истинный ответ!!! Это то, что касается вашей интуиции, задатков и т.д.
 Далее, «включите» логику, т.е, проанализируйте, как у вас получается (к примеру, по 5-ти бальной системе), нынешняя работа, на сколько легко, или сложно вам дается общение с людьми, с клиентами?
   Далее, проанализируйте свое состояние после общения с клиентами — вы довольны, или что-то вас раздражает, т.е., какие-то чувствуете положительные эмоции, внутреннее пополнение энергии, либо наоборот — отток энергии и т.п. Так вы для себя более почувствуете, насколько вам подходит по всем параметрам работа с людьми, причем, в той сфере, в которой вы сейчас работаете, и в которой думаете работать!
  Работа с людьми, профессиональный рост — вам необходим и показан! Только надо научиться управлять своей энергией, дабы ее распределять полезно и выгодно для себя! Это важно!
+, вам придется несколько подучиться той деятельности, которую вы хотите себе выбрать и несколько поработать над повышением самооценки (она у вас норм, но, вы поймете по ходу деятельности, о чем я пишу и все будет проще).
 И еще, что не мало важно — чувствуете в себе силы, мощное желание добиться вершин в той деятельности, которую хотите выбрать — взвесив все «за и против» на ближайшее время (т.к. в начале, будут свои сложности, естественно), тогда действуйте, данные для этого (основные) у вас просматриваются.
 Имеется противоречивость пока, но это от того, что вы еще четко не разобрались в себе и не просчитали свои шаги несколько наперед от перемен!
  Если поработаете немного над собой (рассматривайте это как небольшую корректировку и усиление некоторых ваших качеств!), то тот вид деятельности, о котором вы пишите, вам подойдет.
  Хотя, если возможен рост в той компании, на той работе, на которой вы сейчас работаете, то и там вы можете добиться большего (было бы желание! задатки у вас есть ведь).
  Решение принимать все равно, вам — где и кем работать!
Желаю вам больше веры в себя, уверенности в себе, позитива в мыслях, спокойной, твердой целеустремленности и удачи!
 

Здравствуйте, Евгения!
Вы спрашиваете, что с вами?
   Конкретный ответ можно дать, если знать больше о вас, о вашей жизни, о привычках, характере, приоритетах, желаниях и т.д,
   А так, основываясь на той информации, что вы описали, можно предположить, что мужчина он опытный (женат, опыт имеет и в обращении с женским полом, и с сексом у него все норм), умеет женщине сделать приятное, сам, похоже, и внешне вам приятен, так почему вам не быть им так увлеченной?
  +, он, вроде как есть у вас — мужчина-то, поэтому, вы подсознательно можете всех других мужчин, сравнивать с этим мужчиной, который для вас, стал как эталоном по многим показателям и вот и вызывают у вас отвращение все иные. (я не говорю о запойных. Есть много мужчин очень достойных, холостых. Представьте, что где-то ходит тот, «ваш» мужчина, он ищет, ждет вас, а вы… увы, заняты...! Что чувствуете?)
   Есть, еще, скорее всего, в ваших отношениях, с вашей стороны, к нему зависимость, просматриваются некие страхи, с которыми желательно поработать и лучше, с помощью специалиста. Далее, не помешает вам поработать со своей самооценкой.
    Подумайте, решите для себя — может вы все-таки, достойны большего, нежели не свободный, женатый мужчина? Конечно, достойны большего!
  Но, если вы продолжаете «зависеть» от этих «отношений», то ваше подсознание «диктует» вам, что вы как бы уже заняты, а значит, для других, места в вашей жизни, не должно быть  — вот и не сможется пока, не получится увидеть, даже в очень приличном, мужчине, для вас что-то привлекательное! Так часто и происходит. И такие вот «отношения» могут длиться годами, десятилетиями…
  Если кратко, то у вас зависимость, заниженная самооценка, скорее всего, страхи..., не желание менять то, что есть, на то, что еще вам пока не видно, не понятно и страшно.
  А если поработать над собой, расширить круг знакомств, может, сферу знакомств поменять, знакомиться, общаться, встречаться… Кто-то больше придется по душе, может общность интересов проявится и т.д.,
  А с тем мужчиной у вас, только редкие встречи и секс?
Вам этого достаточно разве?
    Задавая такие и подобные себе вопросы, сами себе на них отвечая, вам будет легче понять и сделать правильный для себя вывод и начать действовать так, что вы не будете зависимы, а будете любить, и будете любимы, будет у вас с ВАШИМ мужчиной масса общих интересов и тем для общения, ну а дальше, хотите развивать отношения — развивайте, не хотите — продолжайте жить нормальной, полноценной жизнью, так же знакомясь, общаясь… — Уверена — «ваш» мужчина вам встретится и все у вас будет отлично!
  Если вас не устраивает то, что есть, то это надо менять, чтобы жизнь вам приносила больше радости, чтобы вы себя чувствовали счастливой! Не так ли?
  Выводы и решения — делать вам!
Желаю вам счастья, мудрости, больше любви и уважения к себе и удачного разрешения вашего вопроса!

Здравствуйте, Наталья!
  Можно просмотреть рейтинги психологов, можно прочесть отзывы у тех специалистов, кто как говорится, хоть немного «зацепил» вас.
  Но, вообще, я думаю, в большей степени, выбирают как бы сердцем, интуицией, просматривая те же, фото, ответы специалистов.
  Желаю вам найти своего психолога и быстрее решить ваши проблемы!
Удачи и всего доброго!

Здравствуйте, Александра!
Ну уж точно вы не "какая-то бездушная сволочь" и, увы, ею не станете.
У вас есть чувства, есть доброта.
Но, есть ваш «мир», более близкий и дорогой, более важный — ваша семья, которому вы открываетесь, открываете свои чувства во всю, в котором вы себя чувствуете комфортно и безопасно.
     А есть «другой мир — внешний, как бы несколько чуждый и чужой для вас (такое ощущение). Может на подсознательном уровне, он вызывает у вас какое-то опасение, может чувство угрозы, страха, неприязни и т.п. (сами можете попробовать проанализировать свои чувства, мысли, отношение к „внешнему миру и всему, что связано с ним, или чему-то от туда)
   Вы можете посочувствовать чужой беде, но это кратковременное чувство, т.к, вас, по каким-то причинам, этот “внешний мир» не «трогает» вас, не столь важен и интересен вам, чем «ваш близкий мир».
  Предположение могут быть такие: когда-то, скорее всего, очень давно, может в детстве, или ранней юности, вас или значимых для вас, близких, кто-то «из вне» обидел, что-то произошло травмирующее от туда для вас и закрепилось по жизни.
   Теперь, у вас может срабатывать защитная реакция к этому «внешнему миру» вообще.
Есть какая-то причина не принятия этого «внешнего мира», или  чего-то в нем, поэтому, думаю, получается у вас так себя вести, как бы от чего-то «закрываясь»!
  Найдете причину такого, что вас заставляет «закрываться», как бы защищаться, что вам мешает стать более открытой и внешнему миру, и другим людям и постепенно все наладится.
   Работу над собой, над своими проблемами такого рода, с какими-то, по всей видимости, страхами, лучше проводить с психологом.
 Всего вам доброго! И желаю вам больше уверенности в себе, больше позитива в душе и в сердце, больше смелости и чувства счастья и радости!

здравствуйте!
Раз муж уже не выдержал и ушел, то «таких мелочей», из-за которых вы и на этот раз поссорились, было не мало — скорее, через край для него стало....
Для начала, попробуйте не паниковать, успокоиться и потом  проанализировать, что и когда у вас пошло не так, проанализировать причины ссор и недовольства с обоих сторон, потом подумайте как можно было мирно повести себя в каждой ситуации, «примерьте» на себя это мирное решение вопросов, проблем.
Получается, так больше устраивает, чем ссоры? Если да, то вы уже примерно можете понять как и что говорить мужу при встрече, чтобы не распалась семья, а ее налаживать, но снова и по-новой — мирно общаясь, слушая друг друга, договариваясь.....
    Когда будете уверены в том, что сами  готовы мирно все решать, что есть еще чувства к мужу и хотите сохранить семью и наладить отношения, тогда предложите ему поговорить по душам, обговорить мирно все волнующие ранее и сейчас, вас и его вопросы. Постарайтесь, только мирно, без претензий и обвинений друг друга, найти компромисс в решении всех проблем (но не все скопом, а поочередно, постепенно разбирая «завалы» тех проблем, которые вы оба ранее не решили, а они еще актуальны, или, может какие-то прошлые проблемы вообще, по договоренности, оставите в прошлом и договоритесь жить мирно, уважая друг друга, проявляя добрые чувства друг к другу....)
   Не получится самим разобраться с проблемами мирно, попросите его (договоритесь), обратиться вам вместе к семейному психологу. Пробуйте все мирные варианты, если вам самой хочется сохранить семью и наладить отношения!
  А ушел он совсем, «конец это», или нет — это так сразу не ответить, не зная подробности, причины ваших ссор, вообще ваши взаимоотношения и т.д., поэтому, об этом вам надо будет говорить (но, уже только мирно, мудро) с вашим мужем.
  Вы знаете его характер, темперамент — вот и посмотрите, сколько времени  надо ему для того, чтобы он успокоился, чтобы вы многое переосмыслили (а то, с чем вы к нему обратитесь?) и начинайте общение, разговоры, переговоры...., а может и не раз-два...
  Желаю вам спокойствия, веры в себя, удачи и благополучия!

Здравствуйте, Дмитрий!
     Скорей всего, для нее, в ее восприятии, может, по ее воспитанию...., вы поторопились с поцелуем и на втором свидании. Ей нужно, по всей вероятности, больше времени, чтобы для нее ваш поцелуй стал и желанным, и естественным. Ей нужно время с вами познакомиться.
    Ничего страшного, так тоже бывает(хотя, все реже), но, теперь вы знаете, что эта девушка имеет свои принципы.
    Просто сделайте вывод и продолжайте встречаться, ближе знакомиться с нею, с ее интересами, привычками и т.д., тем более, раз вы хотите с нею серьезных отношений.
Общайтесь больше, ей рассказывайте о себе, у нее спрашивайте о ней, т.е, что любите вы и она в разных сферах, чем интересуетесь, какие приоритеты жизненные, и т.д.,
   Ходите в кино, обсуждайте вместе, куда пойти, поехать, чем вместе заниматься и т.д.,
Постепенно, узнавая больше друг друга, вы оба, за одно,  поймете, хотите ли вы, действительно, далее быть парой, или нет, останетесь ли просто друзьями, или каждый пойдет своим путем и т.д.
  Так что, встречайтесь, общайтесь, ни в чем не смущайтесь, если что-то хочется обсудить, спросить — подумайте — может и стоит обсуждать, спрашивать, если да, то и спросите, обсудите, да все на позитиве, где с юмором....
  Желаю вам мудрости, уверенности в себе, больше позитива и удачи!

Здравствуйте, Алина!
   Во-первых, исправить другого человека, не возможно! На это не стоит тратить даже время. Вы можете ему озвучить СВОИ желания, мечты о каких-то качествах мужских, которые вам импонируют, или о том, как бы вам хотелось, чтобы к вам парень относился и т.д.(но, это как бы мечты вслух, про парня вообще, а не претензия к нему!). Если вы ему дороги и он, действительно, умен, то он запомнит ваши слова и постарается ваши мечты воплощать в жизнь.
    Если он такой, как вы описываете, то парень действительно больше увлечен учебой, увлечен саморазвитием и самообразованием(может и собой!)  и ему важно, чтобы и с девушкой ему было интересно и поговорить, а не только любовь и ласки. Ему, похоже, важно чтобы его девушка производила впечатление и чем-то внешне, и своей эрудицией, чтобы могла и тему интересную завести и поддержать уже идущий разговор, да с достоинством.
  Присмотритесь к нему, может это так?
Всегда есть выбор в том, что делать, в зависимости от того, чего вы сами хотите и на что готовы, чтобы получить желаемое  и т.д.
  Может и вам в чем-то стоит преобразиться, если хотите более гармоничных отношений? Решать  — только вам!
Иной раз, не грех, когда он с кем-то уж очень заговорился, а вы ждете, подойти и сказать, к примеру:" я понимаю, что у вас важный разговор, но я бы не хотела ждать. Вы не против, если я тоже присоединюсь к вашему разговору, или вы договорите его позже, а  мы пойдем сейчас по нашим делам?" (как и что сказать — это ваш выбор, да по обстановке. Но, стоять и ждать, когда он наговорится — это, простите, вы сами, думаю, понимаете, показывать к себе неуважение. Ведь как человек сам относится к себе — так к нему, в основном, относятся и другие!
Нервничать не стоит ни при каких обстоятельствах — это ни к чему хорошему не приведет. А вот иной раз, мирные разговоры (короткие!) по душам с озвучиванием своих желанием, просьб, не помешают.
Желаю вам больше любви к себе, веры в себя, мудрости, оптимизма и удачи!

Здравствуйте!
  Поведение человека в разных ситуациях, в том числе в стрессовых положительных и в стрессовых отрицательных (не стоит эту ситуацию создавать искусственно, если есть какие-то опасения насчет его адекватности!), слова, глаза, взгляд, ответное поведение на ваши какие-то слова, поступки и т.д., могут дать понять, какой перед вами человек, что у него на уме, что на душе и в сердце!
  Теперь на счет:«не умеет влюбляться», в этом надо разбираться (хотя бы вам озвучить его поведение, слова и т.п, специалисту и тогда, может и можно будет ответить более достоверно — так ли это, или он так думает и т.д.), но это не говорит о том, что он может быть психопатом.
  Бывает такое, что человек искренне считает, что не умеет любить, считает, что он не знает, что такое любовь и т.д. На деле, зачастую, получается иное. Да, те установки, могут быть ложными и иметь корни из детства. Их можно проработать человеку, если он этого захочет сам и лучше, тоже со специалистом.
  Влюбляться и любить, как вы понимаете — это разное.
Смотрите по поведению человека, по его отношению не только к вам, но и к другим людям, с близкого вашего и его круга.
   Желаю мудрости, оптимизма, любви к себе и удачи!

Здравствуйте!
Она вам все рассказала, значит, она ценит ваше к ней отношение и доверие, и не хочет ничего от вас скрывать, она вам доверилась, а это дорогого стоит!
  " Она очень сожалеет о этих проступках, говорит, что не знает что с ней в те моменты происходила и почему она это делала… Клянется в любви, что никогда меня не предаст, что нашла того самого"
Она все сказала.
  А теперь вам решать — жить с ее «плохим» прошлым, или прошлое оставить в прошлом (прошлое есть у каждого...!) и жить с девушкой  (начать как с чистого листа) и наслаждаться настоящим, улучшая ваши отношения, помогая ей больше набираться с вами позитивом, радостью и счастьем (если, конечно, вам она дорога....) и самому быть счастливым!
   Желаю вам мудрости и счастья!

Здравствуйте!
   Да, очень трудно расставаться в привычным образом жизни, трудно «оставлять то, заточение, которое, хоть и уже невыносимо, но, привычно»!
  Вот эти привычки, которые вам мешают по жизни и надо просто рушить, нарабатывать другие навыки, т.е, не умеете общаться — так общайтесь, как умеете + как с подругами, знакомыми, да проще, легче ко всему пробуйте относиться — не получилось что-то выразить так, как думалось — ничего страшного, себя не корите, а просто скажите, примерно:" хотела сказать красиво, а получилось немного не так...., ,(если вы ему нравитесь, то он очень просто отнесется к тому, как и что у вас не получилось, а вот к вашему откровению, может отнестись с умилением, т.к., даже краткие откровения, могут быть редкостью и ценны поэтому вдвойне и более!
  Можно ненароком, в разговоре, обмолвиться (если вам это важно и хочется сделать!!!!), что вы не большой специалист в отношениях, что некогда было заводить романы и т.д. (кратко!).....
   И смотрите на его реакцию, на его слова…
 Поймете, как и что далее делать — говорить более конкретно, или не стоит этого делать (пока или вообще), а просто общаться, набираясь опыта общения при самом общении. Это не так сложно, как может казаться — мужчина тоже может чего-то смущаться и т.д., поэтому, просто будьте собой, смешно — посмейтесь, что-то хотите сказать — скажите, хотите спросить — спросите, о себе, о своих интересах, увлечениях, для начала, немного расскажите, спросите о его интересах, хобби и т.д… Может какие-то общие интересы проявятся, что будет еще дополнительной темой для разговоров и не только.
   Все проще, чем кажется! Не волнуйтесь, любите, уважайте себя, спокойно и смело живите, встречайтесь, общайтесь себе в радость и в удовольствие!
 Удачи желаю и счастья!