Здравствуйте, Денис.

Предполагаю, что Вы придерживались такого образа жизни (я назову его несознательным) еще до рождения дочери. Но вот именно когда в семье появился ребенок, Ваша жена, вероятно, ожидала от Вас взятия большей ответственности, ожидала изменений в осознанную и взрослую сторону. На самом деле, родить Вам ребенка, имея мужа, на которого нельзя положиться в достаточной для нее степени, — это дать Вам большой аванс. Непременно скажите ей об этом, уверена — для нее это будут важные слова. Продолжайте мою логику мышления и сосредоточтесь на том, чтобы Ваши слова показали жене не степень Вашей беспомощности без семьи, а Вашу надежность (!).Так же обратите вниманиие на то, что сейчас Вы пытаетесь взять на себя ответственность за дальнейшую судьбу 2 людей. И не оправдать ее будет крайне неблагоприятным исходом. Поэтому еще раз подумайте о том, насколько Вы объективно готовы измениться.

ps Денис, обязательно в какой-то Х-момент предложите жене пройти семейную терапию. Это серьезный шаг со стороны мужчины, показывающий серьезность в подходе к проблеме. К тому же, это как ничто другое поможет Вам найти страховку действительно не повторить прошлые ошибки.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Здравствуйте, Лиза.

Из Вашего описания сложно сказать что-то конкретное. Каким образом Вы все же пробовали его завлечь? Танцы — увлечение Ваше. Слезы — не выход. В какой момент это началось? Можно сказать только, что Ваши отношения требуют переосмысления и изменений. И то, что необходимо искать истиную причину того, почему молодой человек играет в компьютерные игры и насколько это поведение связано с Вашими дисфункциональными отношениями. При желании разобраться — напишите мне письмо с более подробным изложением, я Вам отвечу.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Здравствуйте. Вы достаточно ясно для нас изложили суть проблемы. Дело в том, что лучше было бы Вам получить не ответ на вопрос, а консультацию.

Будет желание — постучите мне в чат — побеседуем там. Или напишите мне маленькое письмо, чтобы договориться о времени (бесплатной) консультации. И ответьте там, пожалуйста, на вопрос, почему, как думаете, Вы выбрали именно этот стиль изложения.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением. А.

Здравствуйте, Ольга.

Хочу продолжить ответ на Вашу ситуацию. Дело в том, что имея успешный опыт и, наверно даже, самоценность в оценке людей, этот случай в Вашей жизни Вас заинтересовал, удивил. Мы всегда обращаем внимание на людей, которые способны нас удивить. К тому же, история такая неординарная. Ольга,  Вы поддержали эти отношения потому, что Вам интересен сам процесс того, как Вы улавливаете поведенческие реакции и связываете их с внутренними структурами сознания и чувствами. Но. в данном случае, однозначно (!) можно сказать — Вы заигрались в эту игру. И мимоходом потеряли множество моментов, которые имеют гораздо большее значение. В Ваших словах мы не сомневаемся, поэтому поверьте, пожалуйста, и нашим, потому что речь идет о таких вещах, которые может понять только специалист — поэтому Вы и не можете разгадать эту загадку самостоятельно. К тому же, Вы не сталкивались с подобными ситуациями, — опыта у Вас недостаточно, в хорошем смысле. Упрощенно говоря, вы идеализируете этого человека, наделяя его качествами сложноорганизованной личности, подменяя тем самым реальные модели его функционирования. На самом деле, даже то, что Вы называете неким эстетством, аристократизмом — это вовсе не эти качества. Рекомендую Вам закончить эти отношения полностью.

PS хочу добавить, что мой ответ в данном случае не основывается на морально-эстетичских представлениях о сексе. Именно поэтому я ответила на Ваше сообщение, чтобы точно удостовериться, что после достаточно жесткого ответа моей коллеги, Вы действительно оцените ситуацию как нежелательную.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Здравствуйте, Дарья. Выбросьте этот страх из головы, Вам Только 18 лет и отсутствие серьезных отношений — это нормально. А то, что Вы оба не нашли «тех самых» — это еще более нормально. Оставьте то, что у Вас, вероятно, есть надежный друг, а это важнее в Вашем случае, учитывая Ваши чувства. Для того, чтобы Вам перестать беспокоиться, Вам необходимо осознать, что если он — Ваша судьба, значит судьба в какой-то жизненный момент даст Вам чувство любви к этому человеку и, что не менее важно — возможность быть вместе.

ps Обратите внимание на то, какие чувства испытывает к Вам молодой человек сейчас. Если он влюблен (любит) Вас — у Вас могут развиваться не дружественные, а дисфункциональные отношения.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Здравствуйте, Ксения. Совет заключается в том, что Обязательно, обязательно И — обязательно решите этот вопрос Сами. Имеется в виду — за счет себя. Это очень важно. Вам необходимо решить, каким образом Вам это удобно осуществить. Применяйте для этого любые удобные для Вас меры, но их основание должно заключаться только в Вашей голове. Она наполнена объективно всей необходимой для этого информацией на сегодняшний день. (Но ее нужно структурировать, проанализировать и получить на этот анализ ответ в виде чувств и переживаний.) Все остальное — только еще больше спутает Вас и внесет сумятицу (такие вещи, как сравнение двух молодых людей, проверки их на пригодность, на чувства, на поступки, и тому подобные вещи, куда так же входят советы других людей, даже хорошие советы), что в свою очередь приведет к нежелательному непоследовательному Вашему поведению. Из этого можно прийти к выводу, что быть Вам в этот период времени нужно одной и, что более важно — в контакте с самой собой.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Ольга, здравствуйте. Главное, что хочется сказать, это то, что осознавание своих проблем и работа над ними — это разные вещи. (Другими словами, нет между ними некоего перевалочного пункта. Либо есть либо нет. Да\нет… в таком духе.) Безусловно, разбираться в своих проблемах и иметь потенциальное желание их исправить — это шаг. Но дело в том, что когда Вы начнете над ними работать (дело здесь не в удачно подобранном специалисте, который верно структурирует проблемы) Вы почувствуете эту самую разницу. И почувствуете ее за счет Ваших личных ресурсов, метаморфоз Вашего сознания, которые начнут происходить. Начнется некий процесс, который будет давать Вам и силы на изменения, и который уже нельзя будет остановить, он будет какбы разгораться в Вас. (Но это, безусловно, при успешном стечении обстоятельств в терапии.) Поэтому, объективно, думать Вам о том, как же спозиционировать себя перед психологом — не нужно. Нужно думать о том, что Вы к нему обращаетесь — и вот тут начинается бинго. При современном положении дел в обществе, Ваши вопросы резонны. Но в том то весь и фокус психолога, что он не реагирует на вещи как, скажем, знакомый. Утрированно говоря, слушает психолог не буквально смысл Ваших слов\позиций, а следит за внутренней организацией механизмов на основе своих проф. знаний; он обязательно вместе с Вами, в процессе коммуникации, ограничит некое облако проблематики, а затем укажет Вам на механизмы, причинно-следственные связи и сами иерархии, о которых Вы беспокоитесь. Вы вместе т.о. придете к выстроенным приоритетам и начнете работать над основной проблемой, от которой растут другие, которые будут для Вас, может даже, не менее, а то и более важными в жизни, чем основная. Среднестатистический профессиональный психолог должен без труда разобраться, что с Вами. Вопрос в другом — сможет ли Вам помочь разрешить проблемы\исправить модели\механизмы и т.п., чтобы Ваш путь личностого изменения встал на рельсы адаптивные и эффективные. Но этого Вы заранее предугадать не сможете. Это будет проясняться в процессе — как Вы сами оцениваете эффект терапии, контакт с психологом, стал ли он для Вас достаточно надежным и продуктивным. Ольга, обращайтесь, как только внутренне будете готовы к работе над собой и к сотрудничеству с психологом. Единственное, что еще можно добавить: ищите его за счет чутья и его опыта работы, чтобы он на Вас производил как можно более убедительное впечатление. И последнее: на первой консультации (вероятнее всего) Вы сами сможете ответить себе на Все Ваши вопросы, касательно того, не попали ли Вы в просак. И будьте самой Собой.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

С Уважением, А.

Маргарита, все зависит от того, чего именно Вы хотите сейчас больше. Действительно ли вы хотите вернуться домой? Насколько это осознанное желание или это желание в большей степени вызвано неудовлетворенными ожиданиями? Я предлагаю Вам сначала разграничить для себя проблематику: Вам хочется домой, но стыдно вернуться. Или: У Вас сложности во взаимоотношениях, которые Вы бы хотели решить, чтобы жить удовлетворенно с этим человеком и не возвращаться на Родину. Что именно Вы считаете «слабостью» — уснуть и не проснуться? Безусловно, когда Вы не видете выход из ситуации, в голову может приходить такой выход. Вы сами понимаете, что это не выход, поэтому нужно искать выход реальный. И чтобы, к тому же, он был ответственный и устраивающий Вас лично. Что касается Ваших личных взаимоотношений — проблему можно решить, если разобрать ее глубже. Поэтому подумайте и решите, чего хотите. (Вне зависимости от мнения остальных — просто сами с собой — для себя.) Это будет некой отправной точкой.

Обращайтесь в чат, если есть потребность.

с Уважением, А.

Наталья, Вы написали очень мало текста для того, чтобы можно было дать более ли менее однозначный ход размышления. Вы подняли его с несколько морально-этической точки зрения. Но на самом деле, если по Вашему мнению, Вы не намерены прощать мужу поднятие на Вас руки, значит, вероятно, Вы закончите Ваши отношения без выяснения причин, скрытых механизмов, отчего так именно происходит и проч. Но если вопрос все же поднят, значит сомнения все же есть и, вероятно, есть в чем разобраться или по крайней мере — хочется. Безусловно, поднимать руку на жену — это дело неблагое как минимум, но Вам главное уяснить, что агрессия (!) мужа вызывает поднятие руки (что является лишь способом проявления реакции по отношению к Вам). К слову говоря, это может быть далеко не только агрессия. В этом случае станет очевидно, что уходить\возвращаться или уходить\не возвращаться — в данном случае проблему вряд ли решит. (Ну и конечно все зависит от того, какие отношения с мужем Вас связывают на сегодняшний день в других ракурсах.)

С Уважением, А.

Здравствуйте, Олеся. Боюсь, мотивы у Вашего бывшего мужа не изменились. Изменились только обстоятельства, внутри которых Вы находитесь и сами роли. Теперь Вы для него не жена, Но мать его ребенка. Кажется, то, чего Вы хотели добиться благодаря разводу, вовсе не произошло в Вашей жизни. Вам необходимо подумать не о мотивах бывшего мужа, и не о том, к чему «приучает» его отец, а о том, в насколько напряженной обстановке вынужден находиться Ваш ребенок, и по какому пути проходит его развитие, если у него на сегодняшний день нет даже единой оценки жизненных событий от значимых близких. В любом случае, то, что подобное поведение длится уже 3 года и не прекращается, позволяет Вам задуматься о последствиях, к которым это может привести.

С Уважением, А.