Здравствуйте, Олег.

Из вашего рассказа, я поняла две вещи: похоже, что вам не нравится, как ведет себя ребенок и что у вас не складываются отношения с ним.  И то и другое — нормальная часть любых взаимоотношений, в том числе взаимоотношений с детьми — собственными или партнера. Ребенку так же трудно как вам сейчас, и, может быть,  еще труднее. Ребенок может испытывать тревогу о том, не потеряет ли он часть маминой любви и внимания, не забудет ли она о нем, любя вас. Он может пытаться удостовериться, что все в порядке, требуя, например, ужин в 12 часов. Он маленький и не понимает, как устроена материнская любовь и любовь  мужчины и женщины. В то же время любой детеныш знает, что без матери он не выживет и, поэтому,  любые новые претенденты на мать воспринимаются  ими как угроза существованию. Если это понимать и направить свои действия на то, чтобы дать ребенку уверенность, что мать по-прежнему будет о нем заботиться, и даже больше того — что есть еще и второй человек, котрый также будет о нем заботиться, то тревога ребенка станет меньше и отношения с ним улучшатся. Быть " в компьютере" — это тоже может быть признаком тревоги существования. Лучший способ установить доверительный контакт с ребенком — присесть к нему рядом к компьютеру  и поинтересоваться, что там такого интересного, что даже спать не хочется. Посмотреть вместе мультик или поиграть, не требуя идти спать. Через некоторое время, когда отношения будут установлены, можно будет перейти к следующему этапу и сказать, например, вечером, пользуясь высказыванием от «Я» — «Знаешь, я немного беспокоюсь, что тебе будет завтра  трудно встать утром и мне хочется, чтобы ты был здоров и хорошо себя чувствовал в школе. Давай поиграем с тобой завтра пораньше, когда я приду с работы?».  Так все постепенно наладится, если ли быть не против ребенка, а  рядом и вместе.

С уважением, Марина

Здравствуйте,  Михаил.

Каждый раз, когда нам другие люди советуют или указывают жить так , как им хочется, а не как нам того хочется, они нарушают наши границы. Психологические  границы сохраняют нашу идентичность.  «Кто я? Что мне нравится? Какие мои убеждения?» Исходя из того, что вы пишете, что после «одолеваний вопросами» вы стали думать, что живете неправильно ,  у вас не очень хорошо получается понимать и защищать свои границы. Надо научиться грамотно их защищать. Это первое направление работы.
Второе направление — это посмотреть, какие сферы вашей жизни, быть может, вы упускаете из виду и направить развитие в эту сторону. Для этого хорошо подходит техника «Колесо жизненного баланса» .

С уважением, Марина

Здравствуйте, Любовь.

Если у них такая разница в возрасте, то скорее всего мужчина в какой-то степени инфантилен и она выполняет роль мамы. А инфантильному человеку от мамы уйти трудно. Ну разве что к еще более заботливой маме..

С уважением, Марина

Здравствуйте, Вика.

Вы чувствуете себя ненужной, и не видите смысла в том, что вы делаете. И, похоже, к вам несправедливо относятся те, кто кому вы помогаете, и это больно. Многие люди переживают такие чувства — ненужности, потерянности, отчужденности от мира. Каждый замкнут в одиночестве своего тела, своего разума. Это грустная экзистенциальная данность. И все-таки, жизнь продолжается. Выживать шаг за шагом. Позаботьтесь о себе и  обратитесь к психологу за помощью.

С уважением, Марина

Здравствуйте.

Это так жаль, когда так хочется встретиться с человеком, душа рвется к нему, а у него не находится времени… И сразу приходят мысли: почему он не находит времени, может быть я ему и вовсе не нужна? Эти чувства захлестывают и не знаешь, что с ними делать… И что же, дейсвительно, можно сделать такой ситуации? Можно сделать многое: жить! Найти свои интересы, которыми вы сможете заполнить жизнь в то время, когда он занят. Записаться на свои тренировки в то же время, как у него, или приготовить ему к выходным вкусный торт, сходить в кометический салон и приятно провести там время. Потом, когда вы поженитесь, у вас не будет столько времени на себя, так что наслаждайтесь сейчас.  И лучшее, чем вы можете помочь себе  — это  записаться к психологу, с котрым вы сможете проговаривать ваши чувства.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Артем.

Как это грустно :( Особенно то, что с такими проблемами сталкиваются многие и многие люди, любого пола и любого возраста. Мы, действительно, животные в некотором смысле. Когда-то давно провозгласили нравственный императив, что животное в человеке это плохо. Но если бы в нас не было таких сильных биологических инстинктов, то человечество бы вымерло. Почему в молодых мужчин природа встроила этот всепоглощающий пожар сексуального желания? А для для того, чтобы биологический вид под названием «человек»  гарантированно воспроизводился с хорошим генетическим материалом, пока мужчина здоров, жив, и обладает большой жизненной силой. И это здорово. Тот мозг, котрый вы не хотите предавать — сознание — это всего лишь небольшая надстройка, а весь человек — это гораздо более мощная и совершенная система. И да, нам всем приходится как-то встраиваться, подстраиваться, адаптироваться к жизни, и в том числе, к тем людям, которые могут помочь нам удовлетворить наши жизненные потребности. Вы читали Германа Гесса «Степной Волк»?  Там описан конфликт, похожий на ваш. Желаю вам встретить достойную девушку, с котрой вы будете чувствовать себя хорошо и не подстраиваясь. Такой умный молодой человек как вы, обязательно ее встретит. 

С уважением, Марина

Здравствуйте, Рита.

Это очень нелегкое состояние — находиться в состоянии беременности и испытывать ограничения в привычном способе свободы передвижения и нахождения вместе с мужем. Это состояние само по себе  вызывает трудности, а вам еще приходится проводить время в доме с чужим человеком, недружелюбно настроенным. Но тысячи молодых женщин успешно справляются с такими ситуациями, и я вам желаю, чтобы и вы с ней справились!  Для этого, я думаю, надо всеми путями минимизировать контакты с его отцом. Например, сидеть в своей комнате и вышивать крестиком чепчики для будущего ребенка ( это творческое занятие хорошо успокаивает и занимает мысли будушим малышом, а не свекром), продумать расписание дня так, чтобы попадать на кухню в разное со свекром  время дня, предлагать мужу  приятные занятия вне дома такие, куда вы сможете пойти вместе с ним( кино, музей, прогулки,  кафе?). Второе направление для  улучшение обстановки в квартире, где вам надо обеспечить безопасное пространство для вынашивания малыша, попробовать понять, что хочет его отец, почему он к вам «лезет»? Может быть, ему не хватает внимания, уважения к его главенствующей ( по семейной иерархии)  в доме роли? Попробуйте дать ему больше почтения, говоря, что его мнение очень важно для вас, сделайте из него вашего союзника, а не противника. Тем самым, вы можете обрести хорошего помощника на будущее, когда вам потребуется помощь с ребенком.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Хорошая.

Грустно читать ваше сообщение. Я вижу, что вы очень умная и что много вкладываетесь в отношения, но все это не приносит желаемого вам результата. И я думаю, что с таким умом и желанием понять, вы обязательно достигнете успеха и построите замечательные отношения. Из того, что вы перечислили, я вижу,  что вы красивая, успешная, умная и хорошая. И при всех этих прекрасных данных мужчина предъявляет вам претензии.  Вопрос, почему? Есть такой феномен: когда я хочу защититься, я не слишком слышу партнера, не слышу его боль, не слышу и не вижу то, что он пытается до меня донести, не вижу  его картину мира. Нет какой-то одной реальности, есть два кино, котрые идут одновременно, две картинки: одна — его, и другая — моя. И я никогда не смогу понять смысла его слов, отношения ко мне, пока я не попытаюсь увидеть его кино, то есть увидеть картинку его глазами. И увидеть это кино вам может помочь психолог. Велкам

С уважением, Марина

Здравствуйте, Хорошая.

Вспышка агрессии могла быть спровоцированна тем, что вы валялись в кровати и  гормоны у него выделялись, а секса не было. И отказ от секса мужчина часто воспринимает как отвержение. А слова о сестре содержали завуалированную критику его семьи ( ну например, как фраза «ну да конечно» означает «ничего подобного», так и фраза «только вы с сестрой нормлаьные» воспринимается как «сами вы с сестрой  ненормальные).  Критика родственников почти всегда вызывает у людей негативные чувства. Если ему 36 лет и он  живет с сестрой, то скорее всего у него сложности с сепарацией, отделением от нее. Вы написали, что не хотите извиняться и пытаетесь понять, есть ли ваша вина. Нет никакой шкалы объективности вины, есть только субъективные чувства во взаимоотношениях людей. И вы сами понимаете, как и написали в последнем предложении — либо вы сумеете подстроиться под особенности этого мужчины, под его желания извинений, либо расстанетесь. То есть задача сводится к тому, чтобы понять насколько он для вас ценен. Каждый человек наделен какими то приятными для нас чертами и какими то неприятными, важно подвести баланс между этими списками и решить, готовы ли вы принимать его и продолжать отношения, когда от вас требуется делать то, что вам не хочется. То есть, понимать, цену этих отношений и соотнести с ценой извинений.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Ксю.

То, что вы описываете — нормально. Вы думаете, что его любовь угасла, а, скорее всего, на самом деле изменились формы его поведения. То, что ваши отношения стали узаконены, внушает ему уверенность в вас, в вашей ему принадлежности и теперь он может вкладывать силы не на привлечение пратнерши и ее удержание, а направить их во внешний мир на выполнение мужской задачи -  принести мамонта, подготовить запасы к рождению потомства, охранять пещеру от внешних опасностей. Если бы люди были зациклены только друг на друге, то жизнь была бы невозможна. Тем не менее, можно просить его о знаках любви, котрые для вас важны — сказать ласковые слова или принести цветы и т.д..
С уважением, Марина