Здравствуйте, Алексей.

Ситуация, когда дети рождаются с таким маленьким промежутком, очень нелегкая для старшего ребенка. Он был совсем младенцем, когда у мамы появился снова малыш и, вероятно, внимания ему стало гораздо меньше. Такие дети испытывают недостаток любви, тепла, испытывают сильные конкурентные чувства к брату. Самое лучшее, что вы можете сделать — это дать ему очень много внимания, любви и принятия ( потому что, ситуацию, когда родился другой малыш, маленький ребенок может воспринимать как отвержение его самого). Прикасаться к нему, говорить, что любите, уделять ему внимание отдельно от брата (" пойдем с тобой пообщаемся только двоем, ты и я?"), говорить, что он старший, чтобы иерархия уважения у них с братом соблюдалась. Любите его, независимо от его достижений. Вы пишете, что не можете с ним нормально поговорить… Посчитайте, пожалуйста, сколько раз в день вы обращаетесь к нему с одобрениями и похвалой, и сколько раз с просьбами о делах, учебе и поручениями. Сделайте так, чтобы первый список был больше, тогда возможно, что он стнет вас хотеть слушать и говорить. Если есть необходимость помыть посуду, то сделайте так, чтобы эта обязанность была справедливо распределена между детьми, иначе он будет чувствовать, что к нему относятся хуже и его не любят. Посмотрите, сколько вы с ним общаетесь просто так, не поводу уроков? Иногда дети учатся плохо только потому, что это единственный способ получить внимание родителей..

С уважением, Марина

Катя, здравствуйте.

Мамам часто бывает трудно привыкнуть к тому, что их сын вырос и хочет проводить время не дома, а с девушками или друзьями. И, действительно, часто бывает, что времяпровождение с девушкой забирает какое-то время от учебы и родительской семьи.  Если вы хотите, чтобы ситуация улучшилась, вам надо придумать, как завоевать  расположение и доверие мамы вашего молодого человека. Может быть, тем, что вы будете проводить время за учебой вместе, или предложить свою помощь в тех делах, котрыми она его загружает? Может быть, в разговоре с ней за чаем рассказать,  как важны для вас те ценности, которые приветствуются в этой семье? Если мама увидит, что дружба с вами не мешает, а помогает сыну учиться и  делать важные для  дома дела, котрые он делал раньше, то возможно, она проникнется к вам симпатией и будет рада вашему общению.
С уважением, Марина

Здравствуйте, Ольга.

Страшно читать ваши строки. Вы говорите о себе, как о вещи ( забрал, не пускает)… Перестаньте разрушать свою жизнь такими отношениями. Заведите подруг, друзей, идите на танцы, на фтнес, на вечера знакомств. Вы имеет право жить, а не быть предметом для развлечения другого человека.
Вы — свободная женщина, вы можете жить,  как хотите. Раз он встречается с вами один раз в неделю, найдите себе тех, с кем вы будете встречаться все остальные дни. Пока он вам не предлоджил замужество и не решил взять ответственность за вашу жизнь, вы можете ею распоряжаться по своему усмотрению. В том числе иметь поклонников и выбирать среди них того, с кем захотите иметь семью.  У него есть жена на остальные дни, так и вы заведите кого-то на остальные дни. Вы ему ничего не обязаны — ни хранить верность, ни сидеть дома. Летите на свободу и живите.
С уважением, Марина

Добрый вечер, черный рыцарь.

Больно и печально, когда  бросают ( Все, что срослось вместе, части души, оставшиеся в том человеке, как их собрать и забрать обратно? И возможно ли это? И сколько сил и здоровья и жизни уходит на то, чтобы пережить этот разрыв. Вы  стрались заглушить боль алкоголем и это не помогло ( И действительно к человеку, котрый покинул, много злости может быть. И смешаны и любовь и злость и кажется, что это невозможно выдержать.
Черный рыцарь, вы можете помогать себе тем, чтобы был у вас  человек, котрый бы мог вас поддерживать в вашем горе. Важно проговаривать чувства, выносить боль на поверхность изнутри. И также подумать о своей жизни, для чего вы родились, обратиться к своей миссии… Может быть, ваша жизнь должна  наполниться чем-то еще более важным, чем те отношения? Представьте себя в 90 летнем возрасте и попробуйте дать себе совет, себе тепершнему, что вам может помочь пережить и пойти дальше...
С уважением, Марина

Здравствуйте, Антонина.
Не надо, пожалуйста, ни с чем бороться. Вы переживаете разрыв с близким человеком и к этому надо отнестись с уважением. Организм знает, что надо делать, чтобы завершить те связи, котрые у вас были в тех отношениях. Сейчас идет важная работа по внутренней перестройке. Нужно время, чтобы ваш организм разобрался в том, что теперь стало ненужным, утилизировать это ненужное ( что касалось отношений с бывшим мужем) и вышел из этого процесса обновленным и готовым жить по новому, готовым к новым связям. Поэтому организм прибегает к тишине, чтобы сделать эту внутреннюю работу. Отнеситесь к себе бережно. Делайте то, что вам хочется сейчас без насилия над собой. Лечитесь  покоем, проживайте ваши чувства. Будучи прожитыми, а не изгнанными, они пройдут, а вы очнетесь от этого периода с новой энергией к жизни и вернетесь в привычный вам ритм.

С уважением, Марина

Екатерина, доброй ночи.
Вам обязательно помогут. Психологи помогают тысячам и тысячам людей с подобными историями. И да, эмоционально неуравновешенная мать — это действительно может пугать. И с этим страхом можно работать, можно изменить его, изменить свою жизнь так, чтобы ваше пребывание в доме стало эмоционально удовлетворительным.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Светлана.

Более всего меня поразило в вашем рассказе то, что вы описали вначале — то, что вы после развода считали себя обязанной хранить верность бывшему мужу. Отношений уже нет, обязательств нет, а вы приносите себя и свою молодость и жизнь на алтарь бывшему мужу — мужчине, котрый вас оставил, котрый живет своей жизнью.  И в вашей любовной истории ситуация повторяется — вы остаетесь быть верной и привязанной к мужчине, котрый вас оставляет, предает, пренебрегает вами.
Для чего вам такой тип привязанности? Умеете ли вы думать о себе, любить себя, ценить? Посмотрите на свою собственную жизнь, что вы с ней делаете?

С уважением, Марина

Уважаемая, ЕВ!
Больно читать вашу историю:( Каждый переезд и смена школы это огромная стрессовая нагрузка. Ребенок должен адаптироваться, встроиться в новый социум, это очень нелегко.
Если бы к вам пристал хулиган на новом месте работы и стал драться, то вы бы что сделали — пошли бы на бой или вызвали бы милицию??? Думаю, что последнее. На ребенка нападают, а вы вместо  того, чтобы защитить его, вызвать милицию, отправляете его решать проблему, которую он не должен решать!!! Ведь он вырос в культурной семье, в правовом государстве. Зачем ему учиться неправовым методам? Не все люди могут ударить другого человека или противостоять выраженной физической агрессии  и для защиты граждан от таких асоциальных элементов  существует правовая система. Дети с девиантным поведение с детства растут в среде, в котрой они тренируют такое поведение с детства и никакой ребенок из нормальной семьи никогда не сравниться с ними в этом опыте.Не сделают его поединки с хулиганами сильнее, а только травмируют. Мало того, что вашего мальчика не защищает государство ( так как никто не вмешивается ), но еще его не защищает и семья. Пожалуйста, защитите вашего ребенка. Не должен каждый человек владеть варварскими методами самозащиты, иначе все бы мы стали варварами. Будьте горой за своего ребенка — именно это сделает его сильнее, он будет знать, что он не один, что за ним стоит его семья. Ведь даже поговорка есть: «Один в поле не воин!»

С уважением, Марина

Здравствуйте, Евгения.

Мне очень понятны ваши чувства: дым и запах табака неприятно переносить. Тем более, если у вас аллергия.  В то же время, я знаю, что причина разочаровний и проблем в семейных и любовных отношениях женской части человечества в том, что они думают, что они могут напрямую изменить мужчину. Это невозможно. Получается, что сначала я выхожу замуж за курящего мужчину, а потом расстраиваюсь и ругаюсь, что он курящий… Это все равно, что  купить красную машину, а потом сетовать и ругаться на то, что она не белая.
Как сохранить семью:
-перестать ее разваливать ругательтсвами по поводу курения.
-принять право другого человека быть собой
-договориться, чтобы не ущемляли ваше право на свежий воздух, например, чтобы муж курил на улице и далеко от вас.

С уважением, Марина

Здравствуйте.

1. Вы пытаетесь понять его поведение, думая о нем, а не о себе. Объяснения могут быть разные, в том числе, что это способ получения вашей любви, в виде вашего страдания.  Главное, какое ваше желание? Насколько вам привычно думать о себе, а не о мужчине? Баловать себя, развлекаться, делать то, что хочется. Поставьте себе цель, исходя из своих желаний и к ней двигайтесь, думая о себе и о том, что вы хотите.

2. Посмотрите, что делается на уровне истории семьи, есть ли в роду какие-то истории похожие на вашу? На нашу судьбу влияют установки, которые мы получаем в родительской семье,  посмотрите и на них — что вам говорили по поводу брака, как мама жила и т.п.

С уважением, Марина