Здравствуйте.
Я бы вам рекомендовал обратить внимание не на содержание сна, а на реальную существенную составляющую вашей проблемы.
Вы увлекаетесь некой паранойей, вместо того, чтобы сфокусироваться на преодолении, возможно, необоснованной ревности. Даже если вам скажут, что ваши родители вам что-то подсказывают, проблему ревности это не решит, да и это не является гарантией измены

Здравствуйте, Дарья.
Вам просто следует научиться эффективному разрешению конфликтных ситуаций и ведению переговоров. В отношениях большая часть проблем вызвана именно тем, что люди не умеют это делать НОРМАЛЬНО, правильно. Они делают как их научили, как им кажется правильным, но беда в том, что это «правильное» частенько не совпадает с реальностью. Муж ваш как и вы имеет право на обустройство домашнего уюта и вполне нормально, что ваши интересы будут в чем-то взаимно не совпадать. Это раз.
Обида, как таковая возникает потому, что кто-то, в данном случае муж, нарушил ваши требования к нему. Т. е. вы сочли правильным, что он что-то должен был сделать или как-то не должен был себя вести (вам виднее что именно), а он это требование нарушил. Отсюда и неоправданное чувство, которое не привело к решению проблемы и, напротив. создало еще проблем, ухудшило ваше состояние, например.
Обучение конфликтам можно пройти он-лайн, есть курсы, можно пройти живой тренинг. Если муж не захочет, то ваше участие тоже принесет результат.
по поводу ваших требований к нему и «истерик» при их невыполнении я рекомендую выбрать психолога, чтобы он сделал так. чтобы вас это так не задевало и вы были более устойчивы к такого рода ситуациям, поменять кое что в голове, ведь от себя не убежишь)

Будут вопросы, пишите)

Здравствуйте.
Следует во-первых разобраться не является ли ваше состояние чем-то мимолетным. Если намерение не оживлять чувство в вас стабильно, то тогда следует выбрать уже. Попробуйте разрисовать себе перспективу отношений в таком состоянии, в котором они сейчас, с угасшими чувствами. Можете попробовать их оживить. Здесь следует ориентироваться на свои приоритеты: мыслите ли вы отношения без прежних чувств (если они не живы как ранее), либо же для вас приемлемы отношения с эмоциями.
Тут каждому свое и готового варианта вам никто в здравом уме не даст. У всех свои предпочтения и что для вас правильно и хорошо, то для другого будет непозволительно.
Не лишним будет написать свои размышления: так это будет наглядно и разгрузит мозг для принятия решения. 
Есть еще прием: «прислушаться к своему сердцу».

Успехов.

Здравствуйте, Надежда.
Начнем с критики и завершим ободряющими итогами:)
Проведя ту проверку вы показали свое недоверие, а вопрос доверия щепетилен и хрупок, легко потерять, причем взаимно.
Момент №2: в подавляющем большинстве случаев любовница занимает в списке приоритетов мужчины куда более низкое место, нежели жена. особенно, если есть дети, устоявшийся быт, даже если с женой не все так гладко, даже если он говорит, что вы важнее нее.
Поэтому следует задать себе вопрос: действительно ли вы хотите этого, если вам напрямую заявили, что интриги ему не нужны? Стоит ли проявить уважение к его выбору и оставить его в покое, или же следует проявить настойчивость, а может и безрассудство?
Естественно, есть вероятность того, что вы добьетесь отношений с ним, но выбирать как именно действовать, вам.

Успехов.

Здравствуйте. 
Разжевывать не стану, но:
1. Причин для остановки вашей жизни нет и депрессия сына вообще никак не должна ее тормозить. Связи здесь нет.
2. Его депрессия может повлиять на вашу жизни, в чем-то ее поменять, но уж точно не тотально.
3. Как жить дальше? Также, как и раньше, разве что с некоторыми коррективами, т. к. с вами живет человек, имеющий расстройство настроения
4. Депрессия — не конец света и не конец жизни. Есть тысячи людей с депрессией, которые научились с ней жить и, внимание, нередко радоваться жизни. На это нужно адекватное лечение и психотерапия (это словесное лечение у врача-психотерапевта).
5. Задайте себе вопрос: как из того, что у вашего сына депрессия следует то, что ваша жизнь остановлена ?
Действительно ли депрессия сына мешает вам жить дальше, если да, то опишите для себя же эту связь, логику этой связи: что конкретно в его депрессии не дает жить так, как жили раньше. Какие способы решения этой проблемы или ряда проблем можно подобрать?
Хотя бы так.
Сопереживание — это нормально, но толку, если ваша жизнь омрачится еще и вашей депрессией… Так что не впадайте в нее, да и в уныние тоже.
Если лечение не помогает, надо менять либо лечение. либо врача. Благо, выбор есть.

Успехов.

Здравствуйте, Иванна.
Хорошо, что вы имеете навык самонаблюдения и стараетесь анализировать ситуацию. Если есть проблема в отношениях, которая повторяется регулярно с разными людьми, т. е. есть некая закономерность, значит, скорее всего, дело в вас. Это вовсе не означает, что вы чем-то плохи, просто часть вашего поведения не совсем результативна в плане завязки отношений, судя по описанию вашей ситуации.
Вариантов может быть несколько. Какой именно ваш, сказать сейчас трудно, т. к. нет больше информации.
1. География — разные типы мужчин, порой, «обитают» в разных местах и с разной целью.
2. Манеры поведения, отталкивающие при завязки отношений. Тут трудно сказать что именно у вас, но отталивать потенциальных партнеров может многое: неуверенность в себе, навязчивость, чрезмерная концентрация на поиске партнера и зависимость от отношений, плохо развитые навыки общения итд итп Т., это что угодно в поведении человека, что проявляется тотально (во всем) и является непрезентабельным или отталкивающим.
3. К вопросу о том, когда нравятся те, кому не нравитесь вы. Здесь может быть просто несовпадение, т. к. найти своего человека, который был бы с вами хорошо совместим, плюс была бы взаимная симпатия, «химия» итд, это как в лотерею выиграть зачастую. Может также иметь значение, когда человек не соответствует по статусу, приоритетам, жизненным принципам искомым потенциальным партнерам.В таких случаях нужно соответствовать необязательно по всем, но хотя бы по ключевым признакам, достаточным, чтобы тебя «приняли» (грубо говоря).
4. К неэффективным моделям поведения своего не стоит относить трудности общения и завязывания отношений на расстоянии, т. к. доказано исследованиями, что симпатия зависит от географического расположения партнеров. Отношения нужно поддерживать, поэтому пример с отношениями на расстоянии — описание стандартного случая, за который вы вряд ли ответственны ;)

Есть еще одна любопытная штука: излишняя, сильная, чрезмерная, значительная концентрация на поиске партнера затрудняет сам поиск. Я бы вам рекомендовал, если я понял правильно вашу ситуацию н некоторое время отложить этот вопрос полностью, не избегать знакомств, но намеренно этим не заниматься, а заняться собой, развитием себя: поменяйте имидж, если вы этого хотите, найдите себе новое увлечение, пусть и самое небольшое, прочтите книги, что давно хотели прочитать. Забросьте эту тему на какое-то время: кому-то нужен месяц, кому-то три  и т. п.  Желательно быть независимой от отношений, когда «немного пофиг», если вы чувствуете, что ловите каждую возможность завязать с кем-либо отношения.

Успехов.

Это вопрос не к профессиональным психологам, а к гадалке

Если из простейших вещей, то попробуйте применить техники активного слушания. Причину он может заявлять одну, за которой скрывается совсем другая. Если вдруг вы что то говорите не так, запишите вашу беседу и послушайте себя и его в спокойном состоянии. Для большей конкретики надо разговаривать более предметно . 
И не стоит работать вместе — это одна из распространенных ошибок супругов, способная приводить к большому количеству конфликтов.

Ответ на вопрос редко решает существенную проблему. Поэтому лучше сразу выбирайте специалиста. Есть те, кто первую сессию даёт бесплатно.

Сам по себе страх высоты не обязательно является патологией.
А ты кто, что вы описываете в сумме,  требует осмотра психотерапевта.