Щербакова Светлана Александровна (lanasher)

Здравствуйте, Андрей. 
А как Вы определили, что это именно зависимость? Подумайте, чем зависимость отличается от любви для Вас.
Не совсем понятно из Вашего письма, отчего Вы мучаетесь в остальное время и что это за мучения. Любая зависимость  покрывает какую-то внутреннюю, часто неосознаваемую потребность, что-то, что с чем человек не научился справляться самостоятельно. Для избавления от зависимости необходимо:
1) Ваше желание,
2) работа со специалистом, с которым Вы можете найти то, что толкает Вас в зависимость, и научиться справляться с этим самостоятельно.

Желаю Вам удачи!
С уважением, Светлана.

Здравствуйте.
Думаю, Вам нужно выбрать психолога на сайте, пообщаться с ним в чате и обговорить возможности консультирования (на сайте предусмотрены 15-минутная бесплатная консультация в чате, чтобы понять, подходите ли Вы как клиент и психолог друг другу). На сайте есть возможность консультации в видео- и аудио- режиме. 


Обращайтесь :)

С уважением, Светлана

Здравствуйте.
В Вашем письме много боли, Ваш рассказ вызывает у меня сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие, так как Вы производите впечатление человека, который может с этим справиться.
Вы спрашиваете «В чем причина любовных неудач?» Думаю, что сама постановка вопроса об удаче/неудаче не правомерна. Если человек опирается на удачу, значит его жизнь зависит от чего-то внешнего, на что он не может повлиять. Если человек попробует поискать причину в себе самом, то у него есть шанс изменить свою жизнь.
Вы пишите о маме:

родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня…

А это о муже:

Он постоянно оскорблял меня.  Последней каплей стало то, что  он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках. 

Есть сходство в этих отношениях? Получается, Вы неосознанно выбрали себе парой человека, который относится к Вам так же как и мать, и выстроили с ним похожие отношения.

Ирина, в детстве ребенок усваиват определенные модели поведения, взаимоотношений с миром, отношения к себе и другим, и затем, во взрослой жизни, воспроизводит эти модели неосознанно. У Вас нет примера того, как строить иные отношения, чем те, которые Вы видели в родительской семье.

Вы не получили от матери принятия, любви, тепла, такое ощущение, что Вам до сих пор требуется защита и принятие значимого человека, и именно это Вы пытаетесь найти в любовных отношениях:

ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно.   Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты 

он мне помогал финансово, говорил много красивых слов.… Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной.

В этих отношениях я просто растворилась…   мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне.

То, что вы испытываете сейчас:

У меня  депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу

очень похоже на то, что происходит с младенцем, когда его оставляет мать, он просто не может выжить без нее. И судя по тому, что Вы написали, Вы пытаетесь в этом положении получить поддержку матери:

Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?»

хотя и осознаете, то, как она относится к Вам. Но где-то в глубине похоже живет надежда «а вдруг?».

Ирина,  в детстве Вы недополучили тепла и принятия, плюс сюда же идет тяжкие переживания по поводу смерти отца.  Ваш внутренний ребенок травмирован и все время  пытается найти «родительскую фигуру», а Ваш внутренний взрослый, судя по всему, так и не вырос.  Можно ли с этим что-то сделать? Конечно можно. Можно научиться быть себе самой принимающим родителем, и вырастить в себе внутреннего взрослого. Тогда  Вы сможете по-другому, осознанно выбирать себе партнеров для отношений, тогда Вы сможете сами выстраивать  отношения так, как чтобы они приносили радость, и можете переживать расставания (если они будут) не впадая в депрессию, «не умирая». Делать это нужно в работе со специалистом, это работа более-менее длительная.

Что касается Вашего нынешнего состояния, попробуйте послушать себя: в чем Вы внутренне нуждаетесь, представьте, что в этом нуждается Ваш ребенок, что бы Вам захотелось сделать для него? Подумайте, как Вы можете себе это дать? Как можете себе помочь обрести эмоциональную устойчивость? Если будет желание — обращайтесь на консультацию, подумаем как это можно сделать вместе.

Удачи Вам и сил!
С уважением, Светлана.