Ольга (orolga)

Здравствуйте!
Вами 28 лет управляли, руководили Вашими поступками… Это, конечно, очень сильно Вам мешало, не давало быть собой, лишало инициативы. От этого у людей опускаются руки, не хочется ничего делать самому… Но не у каждого человека. Вам хочется быть самостоятельной, и Вы хотите что-то изменить! Это очень здорово, Вы на верном пути! Вы уже начали думать самостоятельно и предпринимать какие-то шаги, чтобы вытянуть себя из этой трясины. Например, Вы обратились сюда, и наверняка не спросили ни у кого разрешения, а просто сделали то, что считали нужным. Так и поступают взрослые люди, которые мыслят самостоятельно, живут автономно от родственников и ведут себя независимо от других людей. В этом Вашем поступке кроется ответ на вопрос, как Вам быть! Продолжать и дальше поступать так, как подсказывают Вам Ваши сердце и разум. И может, обратиться за психотерапией, которая поможет Вам побыстрее встать на ноги, почувствовать себя увереннее, стать независимой. А родственники… Ну что ж, их вряд-ли изменишь. Они — имеют свои комплексы, страхи, убеждения, которые мы с Вами не поменяем никак. Но вот Вы сами можете измениться, если пойдете путем, который уже интуитивно почувствовали. Потом Вас уже не будут так сильно беспокоить их запреты и несогласие, и постепенно Вы добьетесь того, что с Вами будут считаться. 
Когда Вы уходите, боясь, что Вас будут ругать — Вас ругают. Но если Вы чувствуете себя вправе, жестко отстаиваете свои границы — Вас начинают принимать во внимание...
Вы молодец, что стали задумываться о своем положении, это значит, что в Вас начала формироваться более сильная и независимая личность, чем раньше, Вы начали взрослеть и хотите жить своей жизнью.
Желаю Вам найти хорошего психолога, который поможет Вам в этом. Ведь самый главный человек в Вашей жизни — это Вы, и Ваше право и обязанность жить своей жизнью и отвечать за себя, а не удовлетворять желания других людей, пусть даже и родственников. Тот, кто Вас любит — уважает Ваши права, и прежде Всего Вы сами должны начать уважать себя и поступать как считаете нужным. Кто-то недоволен? Это его проблемы. Кто-то кричит? Это он плохо воспитан. Кто-то не дает Вам жить Вашей жизнью? Это эгоизм, а не любовь. Слушайте себя, верьте своему сердцу, почувствуйте себя в праве… Успехов!

Здравствуйте, Антон)
Ваши примеры и правда проясняют суть вопроса.
Этот механизм автоматического реагирования в некоторых ситуациях, которые эмоционально «цепляют» и заставляют импульсивно действовать еще до того, как человек успел подумать (до включения сознания), — действительно запускается бессознательно и на самом деле с участием нейромедиаторов. Запускается он, когда происходит эмоционально значимое для человека событие, которое чем-то похоже на травмирующую ситуацию из прошлого. «Похоже» оно может быть чем угодно — обстановкой, звуком, запахом, фразой и т. п., которые служат триггером, запускающим реакцию. Причем похожесть эта — имеется в виду не для сознания, а именно для бессознательного, поэтому триггер не осознается, а автоматически запускает аффективную реакцию. Кроме того, такие автоматические реакции могут возникать в случае, если человек привык вести себя подобным образом (например, впитал соответствующие паттерны — шаблоны поведения — в семье) или в случае каких-то психических заболеваний, при которых нарушен контроль за собственным поведением.
В описанных Вами примерах механизм мог сработать следующим образом.
Пример 1: девушка сказала, что бросает, и это могло рестимулировать старую детскую травму, которую ребенок пережил, когда его бросил, покинул значимый взрослый (например, мама уехала, либо не забрала вовремя из детского сада, родители развелись, кто-то умер и т. п.). Неотжитая в детстве травма фиксирует часть бессознательного в том времени и эго-состоянии. Именно тогда выделились и не отработали свое нейромедиаторы (человеку не дали поплакать, не объяснили, не попрощались, не вернулись, запретили горевать или бояться и т.п.), а в головном мозгу остались связанные с аффектом воспоминания, образы, ощущения. Человек уже вырос, а в глубине бессознательного живет покинутый маленький ребенок, боящийся потери, и при описанном случае возникает аффект неуправляемого (иррационального сейчас, но рационального в далеком прошлом) детского страха и горя.
Пример 2: на человека накричали, и он накричал в ответ. Во-первых, это может быть естественный механизм защиты, который включается инстинктивно. В ответ на нападение человек, как и животные, реагирует по принципу «бей или беги»: наша лимбическая система, отвечающая за витальные эмоции, обеспечивающие выживание (страх, гнев), срабатывает, и в момент опасности выделяется адреналин (нейромедиатор), который запускает автоматическую реакцию. Во-вторых, крик мог быть триггером, который рестимулировал детские переживания, в-третьих, человек может иметь привычку кричать в ответ, если такое было принято в семье.
Поэтому ответы на Ваши вопросы будут таковы:

1. Есть способы «быстрее включать сознание в динамике». На языке психотерапии они заключаются в том, чтобы исцелить накопленные травмы, отреагировать застрявшие аффекты, и тогда не эмоции будут руководить человеком в подобных ситуациях, а человек станет владеть эмоциями и лучше управлять своим поведением. Чем больше травм проработано — тем спокойнее человек в разных ситуациях, тем меньшее число триггеров способно его «зацепить».

2. Да, выделение нейромедиаторов — это бессознательный процесс.

3. «Перепрограммировать» бессознательное, убрать иррациональное и добавить рациональное можно только с помощью психотерапии. Самому сделать это невозможно, так же как и самому сделать операцию на своем мозгу. Вы правильно подозреваете, что это длительная работа над самим собой, но нужен тот, кто будет извне руководить этими процессами, поэтому начать надо с выбора специалиста (как вы выбирали бы хорошего хирурга), а продолжить — плодотворным сотрудничеством с ним. Гарантированный результат Вы получите, например, пройдя курс рилив-терапии. Если Вы молоды и у Вас не очень много травм — это будет примерно полгодика работы с частотой встреч раз в неделю по 2-3 часа. Оно того стоит, поверьте.

4. Бессознательное неуправляемо и работает на инстинктах, аффектах, а сознание подчиняется социальным нормам и ограничениям. Многое из естественного, инстинктивного — запретно в обществе, и поэтому с детства вытесняется в бессознательное, и позже совсем не осознается. Так «надо» организму, человеку, чтобы выжить в социуме, быть принятым окружением. Бывает, что не развиты навыки самоконтроля (если воспитание оставляло желать лучшего или есть психические заболевания либо органическое поражение соответствующих зон мозга). Во всех случаях это подлежит коррекции, но совершенно разными способами.

5. Какой важный вопрос Вы не задали — известно только Вам, и я не буду гадать. У Вас очень неординарное мышление и глубокая рефлексия, это круто. Но я бы предложила Вам задать самому себе такой вопрос: «Готов ли я к ответственному шагу — психотерапии, к знакомству со своим бессознательным, к исцелению травм, чтобы в конечном итоге действительно повысить осознанность, развить самоконтроль и изменить свою жизнь, стать ее хозяином, стать самим собой?».

6. Я бы не смогла обойтись одной фразой в описанном Вами случае. Я бы общалась, разговаривала с ним как можно дольше. Обняла, поцеловала бы и сказала: «Я очень люблю тебя и буду любить всегда, каждую минуту. Мы расстаемся только телами, а душами мы всегда будем вместе. Каждый день утром и вечером я буду молиться о тебе вот на той планете (вот она, посмотри), это защитит тебя от неприятностей. И вот этот кулончик (крестик, камушек и т. п.) — возьми его, он будет напоминать обо мне. И дай мне какой-то свой предмет… И давай обменяемся фотографиями, чтобы можно было каждый день видеть друг друга. Я отпускаю тебя в самостоятельную счастливую жизнь. Я верю в тебя, ты справишься, найдешь свою любовь и предназначение. Раскрывай свои таланты, радуйся каждому дню. Цени свои ошибки и используй их себе во благо. Воспринимай все плохое как тренировку — это сделает тебя сильнее. Всегда помни, что ты хороший и достоин любви и уважения, кто бы и что тебе ни говорил».

Здравствуйте, Rascrashennaya!
Спасибо за вопрос.
Как Вам помочь обрести себя… Верно подмечено, что насильно это не получается. Апатия, утраченные смыслы, отсутствие сил и мотивации, невозможность увидеть цели… И ничего  не помогает. Не помогает не потому, что мало сделано (сделано как раз много — порой на пределе и за пределами возможностей), а потому что усилия направлены  на борьбу с последствиями (об этом Вы написали достаточно подробно в основной части своего поста), а не на устранение причин (о них Вы сообщили в последнем абзаце). Да, то что Вы интуитивно назвали (влияние внезапной смерти бабушки, выгорание влечений и стремлений от непосильной нагрузки) — и есть причина. Эти события не просто имеют связь с Вашим состоянием, а поддерживают его до сего момента. Ведь до 17 лет, пока не произошли эти события, у Вас не было проблем ни с целями, ни с мотивацией. Вам было хорошо, и все это само собой существовало, как бывает в состоянии психологического благополучия. Это означает, что изначально с Вами все хорошо, и это можно вернуть.
Тяжелая психологическая травма — смерть любимой бабушки — была ударом, и если эта травма осталась неотработанной, она консервирует часть психики, рушит базовые структуры личности и отношение к миру, отнимает силы, съедает большую часть ресурсов, фиксирует на одной из стадий горевания. А травма явно не была отжита, т.к. Вам пришлось «быстро повзрослеть» — это означает, что Вам некогда было лежать и плакать, отдаваться чувствам, а понадобилось быстро и не раздумывая взвалить на себя непосильный груз ответственности, который не может и не должен нести человек в этом возрасте. Добавьте к этому тот факт, что это был подростковый период, когда человеку так хочется общения, любви, поддержки, когда развивается и складывается окончательный образ Я, формируются цели и смыслы… Этот период Вы не могли посвятить себе, саморазвитию, и часть необходимых новообразований в психике (простите, что употребляю проф. лексику, ведь мы же с Вами коллеги) тоже сформировалась под гнетом текущих обстоятельств. Т.е. детство не кончилось как таковое естественным образом, а было прервано и не завершено… Кроме того, отношения с мамой явно также не способствовали облегчению ситуации. И вот после этого Вы тащите по жизни уже 9 лет на себе огромный тяжелый мешок из этих переживаний (осознанных и неосознанных)… Конечно, Вы устали. И теперь, когда Вы взрослая, силы закончились. Что делать? Грамотно все это разгрузить с помощью профессионала — постепенно, с учетом адаптационных возможностей психики, разобрать все эти «камешки», наполнить себя ресурсами. Когда мешок опустеет, Вы распрямитесь, увидите солнышко, вздохнете полной грудью, и начнете жить. Цели и мотивацию не надо будет создавать, они возникнут сами.
Таким образом, краткий план действий для обретения себя таков:
1). Разобрать текущие проблемы (то, что сейчас «на повестке дня», мешает жить и создает неприятный фон) — хороший дебрифинг, освобождение от доступных на сегодня негативных переживаний. 
2). Работать с глубинными переживаниями — исцелить психологическую травму (рилив-терапия). Это позволит вернуть психике огромный ресурс, который сейчас недоступен. Станет легче жить и дышать, появятся силы и мотивация.
3) «допрожить» подростковый период (в психотерапии), чтобы разобраться со своими целями, желаниями, смыслами и т.п. Это вернет позитивное отношение к себе и миру, повысит уверенность, «поднимет» забытые мечты и сформирует новые, позволит увидеть перспективу (а, значит, и цели).
4) при необходимости проработать другую травматику, связанную с мамой и другими значимыми взрослыми, детством (в т.ч. обиды, потери, оценивание/обесценивание, негативные сценарии и т.п.), после чего наступит улучшение отношения к себе и миру, общения в целом, повышение самооценки и т.п.
Если захотите поработать над этим — обращайтесь, будем вместе трудиться над Вашим состоянием.
Всего наилучшего!