Всего эксперт дал 1034 ответов, Рейтинг: +1130 (194 лучших ответа, 165 голоса - За, 5 голоса - Против).

1 далее

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Иван, добрый день! Похоже, у Вас есть некоторые идеи, какой должны быть семейная жизнь, и какими должны быть отношения. Нехитрая математика подсказывает, что лет с 17 Вы сразу начали жить «серьезными» отношениями и домучивали их до конца, и сейчас домучиваете. Для кого Вы встречаетесь? Для кого выстраиваете этот безжизненный быт? У Вас же есть вполне отчетливые желания, кто вам запрещает их реализовать? Совместное проживание с девушкой и длительные отношения с ней сами по себе не вынуждают участников этого союза к каким-то определенным действиям, нет такого, что раз ты с девушкой — то нужно ездить на выходных за продуктами, или раз ты с ней живешь, то нельзя приглашать больше домой парней-друзей. Вы не парализованы и можете реализовать все свои потребности — выбраться с друзьями, пофлиртовать, повеселиться, попить пива в кафе, и даже побыть одному день-второй… Отношения должны быть для Вас, а не Вы — для отношений. Если есть что-то, что Вас сдерживает от того, чтобы быть в контакте о своими потребностями или что-то, что  забирает ваши силы — обратитесь к психологу, чтобы это поисследовать. Нужна будет консультация — обращайтесь. Успехов Вам! 26.04.18

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Нелли! Вы пишите так, как будто есть определенный типаж мужчин, в которых женщины растворяются, в то время как есть другой типаж мужчин, с которыми женщины растут. Но это не совсем так. Ситуации в которых женщины растворяются в мужчинах, а мужчины их поглощают и контролируют — это особенность обоюдных созависимых отношений. Ключевое слово — обоюдных. То есть для того, чтобы эта схема «сработала» — нужны двое. Если у Вас есть страх таких отношений — вероятно, у Вас уже есть подобный опыт или предрасположенность к нему, например, на основании тех моделей поведения, которые Вы могли видеть в своей семье. Исходя из этого — первый шаг: разобраться со своим травматичным опытом или поработать со своим страхом, в зависимости от того, откуда пришла ваша тревога насчет вероятности таких отношений. Когда Вы стабилизируете свою самооценку, разберетесь со своими потребностями, сделаете выводы из своего опыта отношений, тогда и сможете выстраивать более здоровые новые отношения.  Нужна будет консультация, созреете для работы над собой — обращайтесь. успехов Вам! 02.04.18

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте! Вы в письме описали то, что Вас волнует, но не написали, что хотели бы с этим всем сделать? Стать опять веселой? Разойтись без чувства вины перед дочкой? Принять его особенности и жить с ним дальше? Вы косвенно отзываетесь о себе как невзрослой и с небольшим опытом семейной жизни… Но опыт, он и складывается от принятых или непринятых решений и соответствующих действий. Мои первичные рекомендации: 1) Или решите, что вы хотите сделать с вашей ситуацией и переформулируйте запрос, чтобы не психологи подразумевали, как Вам будет лучше, а чтобы Вы сами прислушались к себе и определили отправную точку. После этого можете переформулировать свой запрос в категориях «Как сделать...»; 2) Если не можете понять, что хотите сделать, путаетесь между несколькими вариантами — тогда обращайтесь к психологу за личной консультацией. Это очень типичный запрос — определить свои желания и цели.  Созреете на консультацию — обращайтесь, с радостью Вам помогу. Успехов Вам! 02.04.18

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Добрый вечер, Елена! Чтобы прийти к взаимопониманию, надо сначала понять мужа, а потом и самой попробовать проговорить ваши чувства, желания и потребности. Сейчас с мужем Вы говорите на языке уже готовых решений вопроса и при этом ни один из вариантов не устраивает вас обоих. Поэтому надо спуститься как бы на уровень ниже — с уровня готовых решений на уровень самой проблемы и переживаний. Например, ваш муж своим предложением использовать донора может своеобразно пытаться решить такой вопрос, как чувство вины — он не может стать отцом, но при этом не хочет лишать Вас опыта биологического материнства. Кроме того, брата он мог предложить из соображений, что хоть он и не может стать отцом, но какие-то гены, которые вроде как у них с братом общие, все же достанутся его ребенку. То есть, возможно он не может смириться с тем, что «продолжения рода» на нем прервется.  Вы же, с вашей стороны, возможно не предаете такое большое значение опыту биологического материнства. Возможно также, что беря младенца из детского дома, Вы хотите уравнять ваш родительский опыт — чтобы Вы были с ним в равных условиях по отношению к ребенку. Ну или что-то в этом роде...  В общем, попробуйте прояснить, что именно он хочет достичь, и сами проговорите о своих переживаниях. Когда мы говорим о потребностях и переживаниях, а не о конкретных способах их реализации, тогда проще выйти на решение, а может и на несколько альтернативных решений. Успехов Вам! 24.02.18 Ответ понравился автору вопроса Лучший ответ по мнению автора

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Инна! Если ребенок, как Вам кажется, несколько сопротивляется вашему влиянию, значит Вы потеряли с ним ниточку душевной связи. Отношения выхолащиваются и Вы стали для него вторым педагогом, а неформальное общение отошло на второй план (если оно было). Возможно, из-за младшего ребенка Вы ощущаете вину, что уделяете мало внимания старшему, и через учебу пытаетесь это внимание дать, но, похоже, надо начать сейчас именно с общения «не по делу». Такое общение снимает напряжение между родителями и ребенком и укрепляет их отношения, а после, от уже близкого по духу родителя, ребенок и советы и рекомендации будет принимать охотнее. Ну и, конечно, не старайтесь брать на себя обязанности учителя — пусть лучше он мотивирует и заинтересовывает — это его задача. Нужна будет дополнительная консультация — обращайтесь. Успехов Вам! 30.07.17

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Анастасия! Я лично не верю, что ссоры могут быть исключены из отношений полностью. Если отношения близкие и если люди увязаны какими-то обязательствами, бытом и т.п., то моменты, когда интересы у двух сторон не совпадают, могут быть нередко. В этом случае ссора — это момент вскрытия проблемы и прояснение позиций друг друга. Открытое выражение своей позиции может помочь найти общие точки соприкосновения. Другой вопрос, если ссоры частые и по одному и тому же поводу, значит вопрос так и не решается и все силы уходят на эмоциональную разрядку. В этом случае надо все таки перенаправить общение не на выяснение отношений, а на решение проблемы. Подробнее можете прочитать в моем блоге http://www.liveexpert.ru/journal/view/1925318-sposobi-razresheniya-konfliktov-ili-ssoritsya-tozhe-nado-umet  Успехов Вам! 27.07.17

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Анна! Ваша дочка уже три года ходит на этот кружок и в принципе, было прогнозируемо, как она воспримет лагерь. И Вы отправили ее зная, примерно, как все произойдет и более того, так все и получилось. Но сейчас, почему-то, ваша твердость пошатнулась. Почему? Что такого в этой ситуации, что Вы перестали полагаться на ваше мнение о необходимости и полезности данного кружка? Тот момент, что педагог не усмотрела у нее способностей? или тот факт, что ваша дочка стала что-то типа изгоем?  Еще один момент меня смутил в вашем письме: Вы описываете конкретно негативный опыт вашей дочери, но при этом несколько отстраненно это делаете. Вы пишете «мы считаем», мы — это кто? И правда ли что Вы с кем-то единодушно считаете, что такое отношение к вашей дочери со стороны педагога оправдано и допустимо? Одинаково ли сильно с этим кем-то Вы настаиваете на продолжении этого кружка? И почему Вы вынесли этот вопрос на решение экспертов, а не решили с вашей родной дочкой и этим другим членом семьи? Это очень важные вопросы на самом деле. Ответив на них, Вы можете понять, что на самом деле в приоритете у Вас при воспитании девочки, насколько близкие и уважительные у Вас с ней отношения, какая воспитательная линия у Вас в семье. Лично у меня сложилось впечатление, что ваше желание не ссориться с кем-то из вашей семьи (мужем/отчимом/отцом, бабушкой и т.п.)  из-за воспитания сильнее, чем желание раскрыть истинные способности дочки, и важнее ее самооценки и интересов.  Захотите подробнее обсудить, нужна будет консультация — обращайтесь, с удовольствием Вам помогу. Успехов Вам! 26.07.17

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Ксения! Безусловно, сложно самой планировать будущее за двоих. И это даже немного странно, не находите? Это похоже, как если бы Вы были тренером и пытались натренировать спортсмена, который не хочет заниматься данным видом спорта. Не хочет. Вы сами написали, что у него есть и время, и умение планировать, но он не делает этого. Похоже, что его устраивает все, как оно есть, а Вас — нет. И в идеале, это надо было обсуждать до свадьбы — чего вы оба ждете от брака, в какие сроки, какими силами. Вы сейчас стараетесь его «притянуть» к вашей идеальной картинке, а он сопротивляется, чтобы остаться поближе к своей.  Моя первичная рекомендация — просто задайте ему вопрос — как он видит себе ваши ближайшие пять лет. Потом уточните по годам конкретно — что в первый го, что во второй и т.п. Когда он думает начать подготовку к этим событиям и на когда отводит конкретно исполнение. Если в ближайшие пять лет ничего не планирует — спросите про десять. Ваша задача — не уговаривать его, а УСЛЫШАТЬ его, увидеть его глазами его воображаемое будущее. А дальше смотреть уже по ситуации. Нужна будет консультация — обращайтесь. Успехов! 25.07.17

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте, Светлана! Интерес к своему телу — это вполне нормально для подросткового возраста. Единственное, что в вашей ситуации может по-настоящему смущать — что Вы знаете, как часто он это делает. По-хорошему, это интимная сторона его жизни и Вы не должны быть в нее посвящены. Если Вы знаете это из-за того, что становитесь свидетелем — позаботьтесь, чтобы этого не происходило более. Не входите без стука в его комнату, просите его закрывать за собой дверь и т.п. Если Вы косвенно делаете заключения по, скажем, его постельному белью, опять же, сделайте так, чтобы эти вопросы Вас не касались — пусть сам ставит стирку постельного и личного белья.  Будут вопросы, нужна будет консультация — обращайтесь. Успехов Вам! 25.07.17

Ответ эксперта

Митроченко Ольга Здравствуйте! У двухлетнего ребенка еще очень большая потребность в постоянном присутствии мамы, и еще есть страх расставания с мамой. Ближе к трем годам ребенок будет психологически готов к расставанию. Если ребенок не высыпается, нужно проконтролировать его дневной сон, чтобы у него была возможность досыпать при необходимости. В вашей ситуации активно подключайте папу — пусть он берет на себя вопрос «присыпания» старшего, Вы конечно не должны брать все на себя, это ваши общие детки. «Родственников» включать не желательно, так как тогда это нарушает границы вашей семьи, семья — это родители и дети, и дети должны быть воспитаны в первую очередь родителями, тем более в таком нежном возрасте. Если сможете с мужем это все наладить и преодолеть, это очень укрепит ваши отношения с ним, и отношения между вами и вашими детьми. Если же будете привлекать родственников, то так и не научитесь справляться с текущими трудностями своими семейными силами, вам постоянно нужны будут другие люди, чтобы ваша семья «продолжала работать».  Будут вопросы — пишите) 25.07.17

1 далее