Здравствуйте! Чтобы получить консультацию здесь, зарегистрируйтесь. Я могу работать с вами например по скайпу.

Здравствуйте. Разумный вопрос. Когда психологи и психотерапевты говорят о том, что «нормально то что для вас нормально» имеется в виду Право каждого человека на свою собственную нормальность. В этой фразе максимум уважения и спокойного принятия того, что для другого человека есть норма. Но в ней не заключена этическая сторона вопроса: то есть как желательно чтобы было.
Каждый из нас нуждается в праве делать вещи иногда выходя за этические границы. И фраза существует для этого. Когда данное право нарушает право другого, то здесь оно уже перестает работать. В действие вступают этические нормы: «Поступай так как хочешь чтобы поступали с тобой» и пр.

Виктория, добрый день. Всё, в общем-то в порядке. Если что и не так, то может какие-то точечные затруднения.
Если из области советов что-то говорить вам, то перво-наперво рискните пойти куда-нибудь с молодым человеком, пусть он даже вам не понравится куда-нибудь. Понимаете влюблённость это переживание летучее, любовь и отношения не всегда вырастают из него. Иногда это простой интерес или общее дело. Важно просто набираться опыта общения, гулять, изучать свои интересы, посещать какие-то курсы, ходить вместе с подругами куда-нибудь вместе отдыхать.
Насиловать себя и спешить не нужно. Не соглашайтесь на серьёзные отношения, если вы не чувствуете симпатии и того, что парень настроен серьёзно. Любящий человек всегда будет настойчив, последователен и нежен.
Высокая планка это что-то возрастное и просто недостаток опыта. В серьёзных отношениях в первую очередь очень часто на первый план выходит надёжность, романтичность и верность. Всё остальное лишь бонусы. А они могут быть как положительными, так и отрицательными

Добрый день, Юля! Ешьте и пейте. Уж это никак не повлияет на то, что он вернётся. Если вы сожалеете, страдаете то лучший способ успокоиться признаться мужчине в этом. Не выходит потому, что был оскорблён, унижен, и не выходя на связь так вас наказывает. Если б мог наказать или обидеть словом наверняка бы с вами связался. А так молчит. Вы же должны пострадать и раскаяться? Даёт вас время, так чтоб наверняка вы всё прочувствовали.
Наверняка выйдет на связь. Только вы принесите свои извинения. Это важно. Гляди и он раскается.
А вообще семейная терапия (терапия пар) позволяет обойтись без такого рода скандалов, если начать посещать психолога

Добрый день, аноним. Читаю вас, читаю и впечатление у меня не складывается, что она вам нужна. Вы нерешительны, осторожны, в себя не верите, прикидываете «потяните-не потяните».  Не все женщины готовы принимать мужчин такими. Не все умеют развеивать  их сомнения и прямо звать к себе. Поэтому если вы хотите действительно чего то с женщиной нужно просто взять и решиться. Если не готовы, не знаете — тогда закрыть эту тему. От нерешительности женщины устают и охладевают. А из-за решительности пусть даже секундной готовы многое простить.
Если она вам нужна настаивайте и добивайтесь (уж в этом случае нет ничего не возможного), если для вас это сложно и неподъёмно. Просто попрощайтесь с ней как женой и останьтесь друзьями.

Оля, добрый день! Признавайте свои чувства, признавайте свои ошибки, говорите прямо о своих желаниях, умейте слушать, умейте услышать, делайте сюрпризы, решайте свои финансовые проблемы загодя, проводите время вместе разнообразно и как минимум серьёзных проблем не будет.
А потом хорошие отношение это развивающиеся отношения, где пара растёт как по отдельности, так и в целом. Возвратиться назад невозможно. Смотрите вперёд. Думайте о том, чего у вас ещё не было. Что вы хотите ещё увидеть и пережить. Общие цели восстанавливают пару.
И ещё: если вам больно, если вам плохо, если вы чем-то раздражены, если у вас плохое настроение — старайтесь предупреждать заранее любимых людей, что с вами лучше пока не разговаривать, что вам нужна пауза, чтобы остыть, успокоиться, восстановиться и пр. Большинство проблем в отношениях, даже когда люди друг друга любят, возникает от неуместности и несвоевременности слов.

Елена Александровна, доброе утро! Это ещё ничего не значит. Мужчина имеет сына. Может он с ним достаточно близок. Такое бывает вот хочет ему показать тётю с кем больше общается. Понятное дело, если бы тётя ему не нравилась он бы ничего этого не делал. Но при этом подобное желание не означает, что он уже мысленно готовится к серьёзным отношениям и объясняет сыну, то это будущая мама. Всё это на уровне первой встречи.
В любом случае у вас всегда есть право сказать мужчине: «извини, но это перебор» или «Я не хочу», «Я не готова».

Доброе утро, Индира. Что-то мне подсказывает, что вы девушка достаточно серьёзная и сдержанная, т.е. не использующая истерики для того чтобы добиться своего и побаивающаяся серьёзного разворота событий. Вы терпите. Ждёте. Надеетесь, рассчитываете. Просите и если вам логично всё объясняют успокаиваетесь. Соглашаетесь на меньшее.
Я думаю, это как-то чувствуется молодыми людьми. По большому счёту мужчины не любят прилагать больше сил там, где это не требуется. Да, и сложно любить того, кто послушен, стремится угодить и уже данную ситуацию считает за благо.
Для того чтобы получить больше нужно бороться. Женщины обычно либо капают на мозг,  добиваются всего хитростью, шантажируют (как вы когда думаете уйти), предлагают обмен и в итоге чего-то получают. Важно просто не останавливаться. Действуйте от сердца. Вы юны — не соглашайтесь погрязать в привычной рутине уже с малых лет. Ставьте перед собой высокие цели. Не связывайте всё только с молодым человеком. Смотрите по сторонам. Трясите молодого человека и добивайтесь большего. Вы заслуживаете на лучшее. И помните: семейное счастье начинается со счастья женщины. Это его основа. Любящий мужчина будет волноваться о вашем счастье. Нелюбящий будет стремится жить в одной удобной картинке. В одном кинофильме, поставленном на повтор. Если вы не будете довольны и удовлетворены коту под хвост пойдут ваши отношения рано или поздно

Ирина, здравствуйте. Сожалею о вашей утрате. От этого очень тоскливо и как-то романтично. Представляется одинокая женщина, идущая домой, затем она смотрит из окна как идёт дождь. В комнате у неё уютно и вообще ощущается какая-то свобода.
Замечаете ли вы это? Что вы свободны? У вас была прекрасная любовная история, завершившаяся печально, но не трагически, вы молоды, интересны. У вас столько ещё может быть впереди. К вам могут звонить мужчины, могут назначать свидания, угощать мороженным, покупать какие-то красивые вещи, звать на прогулки… Это же столько интересного и энергичного.
Да, муж был близким и душевным человеком, но это не значит, что другие хуже вышли душой. Просто не отказывайтесь от встреч. Предупреждайте мужчин, что вы расстались и не готовы сразу к чему-то серьёзному. Но просто ходите, просто смотрите, просто чувствуйте. Не замыкайтесь в себе. Всё лучшее у вас впереди

Доброе утро, Евгений. Вы конечно сами себе враг в данной ситуации. Как-то так получается, что не жена создаёт вам даёт вам поводы для ревности, а вы сами их себе создаёте. Роетесь в её вещах, поднимаете старые связи, расспрашиваете о давно прошедшем и позабытом. Зачем вам это нужно? Разве не может быть у вашей жены жизни до вас? Любовь это не торговая марка, которую только патентует один человек она больше похоже на знамя, которое переходит из рук в руки. И задерживается оно у того, кто умеет за ним следить. Вы всеми силами как будто всё создаёте, чтобы его лишиться.
Наивность, с которой вы рассуждаете похожа на детскую. Однако жизнь неидеальна и несправедлива. Люди совершают ошибки, люди поддаются на искушения, люди не могут всего контролировать, люди не могут даже забыть по желанию. Вообще человек ограниченное по своим возможностям существо и требовать от него, чтобы он тотально соответствовал вашим ожиданиям это требовать невозможного. И если уж вы женились на женщине старше вас, то этот выбор неидеален, как и любой другой. Неопытную женщину можно было бы упрекнуть в том, что она не нагулялась. Опытную в том, что уже нагулялась. Где  же идеал?  Только в фантазиях. Вы мучите себя своими собственными фантазиями? Вы чересчур ими живёте. Пожалуй, вам стоит оказаться в ситуации голода, когда все силы пришлось бы тратить на то, чтобы найти кусок хлеба и на первое место в качествах вашей жены вышли: надёжность, преданность, любовь, участие, способность собой пожертвовать. Чем пожалуй ваша жена обладает. 
В общем, Евгений, занимайтесь больше делами и трудом, таким чтобы у вас отбирал побольше эмоциональных сил, организовываете своё время так, чтобы мысли ваши не шли в фантазии, а шли на достижении какой-то цели. И будет легче. Это просто дурная у вас привычка.
Или ищите специалиста психолога, который бы с вами работал не на уровне слов, а отношений