Елена, здравствуйте! Мне кажется, в Вашем запросе две задачи. Первая-это избегание конфликтов. Вторая-вообще отсутствие или слабое развитие коммуникативных навыков, отсутствие реального опыта взаимодействия, когда общение приносит радость, когда новый человек может оказаться подарком, когда именно он принесет в Вашу жизнь нечто новое и развивающее. 
Чтоб понять, что Вам делать, нам надо понять, чем вызвана эта замечательная ситуация-негативным предыдущим опытом-нарывались на болезненное или нежелательное общение-, Вашими представлениями о себе-никто не обрадуется и Вы будете отвергнуты-, или некоторыми представлениями, взявшимися  из рассказов других людей и каких либо  внешних источников. Понимать будем?

Добрый день, Елена! Я предполагаю, что основная проблема в Вашей ситуации-это неумение  обращаться с эмоциями и непонимание, как можно их использовать и где вообще их место. Вы их копите, отпускаете, думаете их и переживаете их. Но это не все, что можно с ни ми делать. Эмоции-это в первую очередь Ваш ориентир, Ваша возможность ориентироваться в ситуации. Это как усы у кошки. Вы ощутили тревогу-это сигнал того, что ситуация, которая ее вызывает требует Вашего внимания. Вы ощутили злость-сигнал того, что Ваши права, границы, потребности нарушены. В вашем случае  этих сигналов -целая копилка, и многие из них уже устарели и подпортились-они же появлялись в определенный момент, и именно тогда  Вы могли  обратить на что то внимание и решить возникшую ситуацию. А они оттуда.  И они живут в Вас.И, естественно, требуют усилий, чтоб не выпустить их на первую попавшуюся на дороге собаку или ситуацию, хоть как то похожую  на те, чем были вызваны. Отсюда усталость и неадекватные реакции. 
Что можно делать-
-Начать обращать внимание на эмоции как сигналы и научиться ими пользоваться
-разобраться со старыми, провести «разбор шкафа», взять оттуда опыт и  полезные переживания, а с лишним распрощаться.Не надо их отпускать или отбрасывать, их надо просто разобрать и оставить каждую в своей ячеечке, что то в мусор, то то по адресу, что то в собственные сокровищницы души. 
Пробовать будете?

Юлия, здравствуйте! Вы знаете, в 4 года понятие «врать» очень условно отделяется от понятия«фантазировать». До 5-7 лет дети живут в своем, немного сказочном мире. И мы точно знаем, что динозавр к нам на завтрак не приходил, и Тетя не предлагала ему конфету во время прогулки с Вами, и его не приглашали сниматься в мультфильме. Но в его сказочном мире это вполне реально. Он может просто еще не уметь отделять свои фантазии от реала. И это не болезнь, это вполне в соответствии с возрастными особенностями. Если же его ложь корыстна, т.е он, таким образом снимает с себя обвинения, получает какие то  плюшки и пусть детскую, но выгоду, имеет смысл посмотреть, какие свои потребности он пытается удовлетворить столь кривым и окольным путем и нельзя ли   его желания реализовывать более моральным образом?

Здравствуйте! Для того, чтоб помочь Вам, важно выяснить причину этого страха или неуверенности. Это возникло в период  тех двух месяцев жизни с мужчиной? Или этот страх имеет еще более раннее происхождение? Ну это, наверное, уже в личной переписке.
Если про то, как себя вести, наиболее реальный  ответ-естественно. Естественно и спокойно. Потому что  отношения между мужчиной и женщиной-это логично, то, что он и испытывает к Вам симпатию, тоже вполне логично и безопасно.А вот то, чем Вас это пугает, это и предстоит выяснить

Ольга, добрый день! Я полагаю, что здесь, кроме чувства вины, есть еще ощущение нестабильности и неуверенности в устойчивости Вашего положения. Вы пишете, что встречаетесь с мужчиной, на выходные разъезжаетесь. Это про брак? Я не про штамп, а про суть отношений. Или Вы с ним продолжаете встречаться, только чаще, каждый вечер, дома? Вообще, для женщины стабильность и понятность отношений очень важна, и, полагаю, вашей любви может не хватить надолго при отсутствии твердой почвы под ногами. Пожалуй, тут сначала надо про стабилизацию и определение ваших с ним отношений говорить, а потом уже все остальное с его детьми решать. Потому что само по себе то, что он с детьми  общается, это не плохо, на мой взгляд, это хорошо, это говорит о том, что это тот мужчина, с которым можно рожать, только это должно быть организационно урегулировано. А организовывать что либо можно на твердой почве.

Здравствуйте! Вы знаете, я бы посмотрела его психологический аспект. А именно то, что  он ушел, причем не попрощавшись. Я думаю, страх его ухода, нестабильность отношений-вроде бы на работу, но ушел, не попрощавшись-это и есть подоплека сна. Собственно, депозит, причем за реальную потребность, он тоже про это. Депозит-это некоторая гарантия. Именно гарантий и стабильности отношений Вам и не хватает. Готова обсудить в личном общении.

Татьяна, здравствуйте! первое, что хочется сказать Вам, не  бойтесь.Потому что все психологи с чего то начинают. И то, что Вы начинаете в достаточно безопасной ситуации, во Дворце культуры-это хорошо. Это как раз то, с моей тотчки зрения, что нужно для опыта. Татьяна, Вы наверное, выясняли, чем будете заниматься. Рискну предположить, что это консультации детей и родителей и проведение детских тренинговых групп. Мне кажется, это лучший опыт для начала Вашей профессиональной деятельности. Потому что Вы можете работать с тем, что Вы знаете и понимаете. Например, для детских групп есть замечательный сборник Натальи Самоукиной, с играми и легкими тренинговыми программами для детей. Для работы с детьми, диагностической в первую очередь, существуют тесты, проективные-рисуночные, как ДОМ_ДЕРЕВО_ЧЕЛОВЕК, несуществующее животное и т.д. Это позволит Вам понять, с какой реально проблемой ребенка привели. Вам сейчас нужны не теория, которую изучали в Вузе, а некоторая база практических навыков- тесты, игры, упражнения. Не бойтесь, как раз то, куда Вы попали, оптимально, чтобы стартовать в профессии. Стучитесь, отвечу, если вопросы будут, в личном контакте

Светлана, здравствуйте! Здесь, наверное, стоит говорить, не о том, стоит ли ждать, а о том, что делать, чтобы разрешить зависшую ситуацию.В принципе, реален и тот и другой вариант, но задача- понять реально, будет он что менять или нет. При этом Вы должны быть готовы к тому, что ситуация может разрешиться как разрывом, так и совместной жизнью. Ответьте себе на следующие вопросы-
-сколько Вы готовы находиться в  такой неопределенной ситуации или она в принципе Вас устраивает?
-Насколько Вы готовы с ним жить, не просто отпуск провести, а реально жить вместе?
-Есть ли в его действиях по отношению к Вам реальное желание быть с Вами, как оно проявляется?
-Что ему не хватает о отношениях с женой, из за чего там ничего нет и можете ли Вы дать ему это?
Ответив на эти вопросы, картинка для Вас станет яснее. Если будут вопросы-обращайтесь

Здравствуйте! Само словосочетание «ожидание карьерного роста» — это очень хитрая ловушка. Потому что ожидать можно ребенка (когда беременность уже наступила), лета, которое каждый год приходит после весны. А карьерный рост -это движение, это серия Ваших шагов, которые и ведут Вас к карьерным достижениям. Мне кажется, здесь стоит говорить не об ожидании, а о построении карьеры, четко выверенном логическом процессе, который зависит от Вас и  который определяете Вы. Потому что ожидания в карьерном росте-это неэффективно. Построение карьеры-нелинейный процесс, он предполагает вашу активность — обучение, тренинги, повышение квалификации, работу в крупных компаниях раз в три-пять лет переходы на новые позиции с целью повышения опыта и расширения послужного списка. Давайте определим цели, разобьем на конкретные задачи и начнем дейсвовать!

Латика, здравствуйте! Оочень не хотелось бы Вас обидеть или задеть, но мне кажется, что вы с мужем вместе играете в игру. Он решил, что не может Вам простить мужчин, которые были много лет назад. При этом  он не расстается и не отказывается от отношений с Вами. Он продолжает с Вами жить и, по его мнению, ненавидеть. А Вы, почему то, поддерживаете его игру, в тот, что как будто виноваты перед ним, то делает его представления об это еще более реальными. Это как ребенок, играя в то, что он едет на машине, гораздо больше получает удовольствия от игры и реальнее ощущает себя за рулем настоящей машины, когда ему подыгрывает взрослый. Может, перестать подыгрывать ему и подтверждать реальность его игры? Почему игры? Потому то, если для него это настолько болезненно, и он настолько трепетно к этому факту относится, тогда почему он просто не ушел и начал отношений с девственно чистой женщиной? Мне кажется, предъявляемые  им претензии, это действительно игра. Вопрос в том, что он выигрывает. Скорее всего, гарантии того, что Вы, такая виноватая, никуда не денетесь от него и будете отрабатывать «свой грех».Возможно, причина в его неуверенности в себе и неуверенности, что сможет Вас удержать. Если Вам его игра подходит, то можно продолжить. Но игра она на то и игра, что  можно в любой момент из нее выйти. перестаньте поддерживать его игру своим раскаянием, если бы ему нужно было именно  оно, он давно успокоился бы.  И когда он слышит от Вас, про то, что для Вас он очень значим, из раскаяния, он действительно не верит в то, то он сам нужен Вам, он продолжает еще больше уверяться в том, то это только потому, что Вы виноваты. Выходите из роли виноватой. Любовь и нужность из чувства вины ничего не дает. Он не верит ей. И боль его, невыносимая, это действительно страх потери Вас и вашего к нему отношения. Поэтому переставайте поддерживать его игру, обозначьте, в очередной раз, когда он будет страдать от невыносимой боли, что с прошлым Вы сейчас ничего сделать не можете, мы не можем поменять прошлое, но можем изменить настоящее и будущее. Мы можем страдать на пару, а можем жить счастливой жизнью двух понимающих друг друга и нужных друг другу людей. Объясните ему, что Вы его любите и он Вам нужен, только не из роли великой грешницы, а из роли нынешней жены, которую он сам выбирал. Латика, ну должен же кто то из вас двоих в реальности оставаться!!!))