Здравствуйте, гостья! Какой мотив вашего желания "погулять": социально приемлимый "побуждение сохранения отношений" или скрытый глубоко в душе "жажда разнообразия во всех планах отношений с противоположным полом"? Ответьте сами себе на этот вопрос, откиньте желание быть "хорошей и правильной", не обманывайте себя. На чашах весов: ваши влечения, желания разнообразить жизнь в разлуке и верность и честность перед вашим молодым человеком как прочный фундамент для будущей семьи. Посмотрите со стороны, что более ценно, что выше если смотреть по уровням человеческой сущности: тело-душа- дух. Где перовое, а где второе? Какое из зол действительно меньшее? Взять верх над своим телесным, физиологическим или поддаться инстинктам? Выбор только за вами.

Здравствуйте! Все зависит в первую очередь от личности конкретного человека, поскольку нет возрастной периодизации, например, "17 лет  — начало возраста серьезных рахмышлений". Присмотритесь к человеку и вы поймете сами что он вкладывает в те или иные слова, как ведет себя, за что берет и способен брать ответственность, посмотрите насколько он эмоционально стабилен, как часто у него меняются планы, настроение.

Читая ваш вопрос, я отметила что вы немного "свысока" смотрите на весь мужской пол, ставя под сомнение их способность к серьезным размышлениям :) Вы делите на "мы" и "они". Это своего рода защита, чтобы сохранять дистанцию и не обжечься, а так же это и источник ваших сомнений, страхов быть обманутой, боязни открыться чувствам. Помните об этом. Удачи вам!

Вне зависимости от того какую специальность вы выберете, проблема не в профессии, а в вашем восприятии себя. Пока вы будете считать себя "закомлексованной и глупой" сложности будут возникать на любой работе в любой должности. Вы просто столкнулись с первым профессиональным кризисом, кризисом "молодого специалиста", когда не знаешь что делать, как себя вести и с чего начинать. Это сложный период в становлении профессионализма и осознания собственной компетентности. Судя по всему в той организации где вы работали руководитель не позаботился о программе первичной адаптации для новых сотрудников, а наоборот подкидывала различные сложные ситуации, чтобы посмотреть как вы будете с ними справляться, как будете преодолевать трудности при этом не создав условия для их эффективного преодоления. Вы зафиксировались на собственных неудачах и поражениях, начали нервно пытаться что-то запоминать и записывать, чтобы доказать собственную компетентность и состоятельность в глазах руководителя.

И это проблема не в вас, а в том, что в организации не предусмотрена адаптационная программа, однако вы как человек самокритичный во всем стали винить себя и свои деловые и личностные качества.Самое время осознать, что это всего лишь отдельная ситуация, конкретная организация и в другой организации все может быть принципиально по другому. Главное верить в себя и свои способности, тогда Вам будет легче адаптироваться и работать там где вы действительно хотите, постоянно совершенствуясь в достигнутом. удачи Вам!

здравствуйте, Лена! На вопрос "что Вам сейчас делать?" отвечу — примите эту ситуацию и после этого измените свое отношение к ней. Вы изначально не были уверены в нем, понимали, что человек он не надежный, ваша близость с ним — это только ваше желание, ваш порыв, и в конце концов ваш опыт. Только ваш. Да, это было и это случилось, каждый совершает ошибки, что теперь казнить себя за это? И не позволяйте этого делать вашей подруге. Вы сами знаеете что лишь надеялись, но не были уверены в том, что отношения с этим человеком получат дальнейшее развитие.Часто каждый из нас бывает в заблуждении, верит и надеется вопреки здравому смыслу, главное чтобы за эти "уроки жизни" не приходилось платить слишком дорогую цену. Чтобы этого не происходило нужно вовремя усвоить полученный опыт. Для этого требуется время. Дайте его себе.

Согласна с емким и истинным высказыванием Бальзака. Поймите что выкарабкаться хочет не она, а вы хотите ее вытащить.Это ваше желание, но не ее. В свою очередь вопрос: а нужно ли ей это вообще? Я называю это "догнать и причинить добро". Пока человек сам не придет к тому, что это убивает и губит никакие слова не помогут, она их попросту не хочет слышать и воспринимать. Каждый по-своему переживает и проживает события своей жизни, кто-то сначала страдает и потом делает рывок вперед, находит в себе силы перешагнуть через боль, а кто-то фиксируется и застревает на ситуации, отличие лишь в том, что одни хотят "вырваться" а другие находят прелесть в постоянном страдании, им попросту начинает нравиться жалеть себя и получать жалость от окружающих. Спросите свою подругу: хочет ли она избавиться от этого или нет? Нужна ли ей помощь?

Здравствуйте! Вы просто еще не готовы психологически, в этом вся проблема, вас тормозят ваши собственные страхи и смущение, эти "боюсь", которые живут в вашей голове и ассоциируются с близостью, необходимо время чтобы вы осознали и почувстовали что вы готовы. Даже читая ваше сообщение я вижу то, что вы В СОМНЕНИИ: "вроде хочется", "вроде люблю", "как бы стесняюсь". Очень хорошо видно откуда растут ноги у вашего страха. Я имею богатый опыт работы с данным страхом, обращайтесь в личку за консультацией! Постараюсь помочь

здравствуйте! Я считаю, что у молодого человека просто произошла смена потребностей и целей, на начльном этапе отношений он горячо пылающий чувствами к вам сделал предложение, не оценив ни ситуацию, не посмотрев в будущее. Так часто бывает в первые месяцы влюбленности, потому что "отключается" голова, а верх берет душевный порыв. После "насытившись" отношениями, чувствами и получив взаимность, он понял что не готов пока к столь серьезному шагу, решил пообщаться с друзьями, отвлечься и т.д. Самым оптимльным вариантом сейчас является пауза, не тяните его к себе, дайте ему возможность определиться что у него внутри и разобраться с чувствами.Чем сильнее вы его сейчас будете держать тем сильнее он начнет "вырываться".

Давайте обратимся к психологии мужчины, который намерен построить с женщиной полноценные серьезные отношения. Не найдется ни один который скажет:"Мне нравится что у моей женщины было куча половых партнеров". Вы такое сокровище, которое сегодня разыскать крайне сложно, это не недостаток, а ваша гордость, это показатель вашего благоразумия и серьезности, чистоты и непорочности.Каждый мужчина осознанно или нет стремиться быть первым, это заложено в природе, это инстинкт охотника и завоевателя. Помните об этом.

Если мужчиной движат другие мотивы: разнообразие сексуального опыта, стремление отдохнуть и попробовать что-то новое, то наверняка ваша девственность будет восприниматься несколько иначе. Здесь самое главное определиться что для вас важно и какие отношения вы хотите построить.

Сложилось ощущение, что в ваших отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. И проблема в том, что девушка Вам просто решила Вам больше это не позволять, а вы страдаете и мучаетесь. Судя по временной динамике, период осложнения пришелся как раз на стандартный для любой пары "кризис одного года". Я не раз писала об этом кризисе, со временем люди привыкают друг другу и узнают друг друга, начинают видеть достоинства и недостатки, плюси и минусы, сильные и слабые стороны. Это период "притирки" характеров, выстроения модели отношений. К сожалению, в этот период в данном случае, на мой взгляд, есть один существенный факт, который задал вашим отношениям вектор развития. Вы решили, что в силу ее сверх эмоциональности вы будете все принимать так как есть, т.е. говоря проще просто уступать ей, тем самым размывая для нее границы "как относиться к вам можно и как нельзя". И эти границы для нее просто перестали существовать, она выдвигала гипотезы "сам прибежит через 2 дня", а вы их успешно подтверждали, она почувствовала собственную власть над вами, ощущение свободы и вседозволенности — "а что? все равно он все стерпит".

Главное что поддерживает отношения между мужчиной и женщиной — это взаимный интерес и уважение, любовь определяет все вначале, но когда люди вместе уже довольно долго, то именно интерес и уважение становятся первичны и значимы. Сейчас в ваших силах лишь возвращать собсвенный статус и репутацию, показав ей при этом свою независимость и свободу, как только в ее глазах вы станете "не её", есть вероятность что к вам вернется интерес. Сейчас для Вас важно осознать, что было сделано "не так" в отношениях, чтобы не повторить этих ошибок вновь. Все люди по своей природе эмоциональны, но однако с разными людьми все мы ведем себя по разному, задумайтесь над этим, почему именно с вами она проявляла свои бурные эмоции?

Здравствуйте, хочется спросить: сколько по вашему мнению она должна есть, откуда эти нормы? Если проблем нет, то зачем искать их? Девушка не полнеет, значит все что она съедает расходуется в течении дня, нет повода для переживаний. У нее происходит переход от подросткового возраста к юности, этот период на самом деле очень энергозатратный и психологически и физиологически, и эмоционально. У нее совершенно другой ритм жизни нежели чем у вас, если девушка хорошо кушает, у нее есть аппетит, значит все в порядке, ей необходима эта энергия. Не пытайтесь "навязать" ей, что у нее что-то не в порядке, а присмотритесь к ее режиму дня, к темпу, динамике. В этом возрасте никто не задумывается и не считает каллории, если нет проблем с лишним весом. Ваш ребенок говорит Вам что все в порядке, значит, это и есть так.