Юлия, здравствуйте!

Скорее всего все именно так, как говорит парень. Если получается остаться хорошими друзьями — почему нет? Если же тяжело и невозможно для девушки, то тогда не следует соглашаться. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Ксения, здравствуйте!

Если вы приняли решение двигаться дальше, то необходимо отпустить эту ситуацию. Что вам мешает? Из-за чего вы злитесь? Ваша ревность… о чем она говорит? Чего боитесь?

Как вы думаете, почему муж находится с вами, а не с ней? Если представить, что вы ваш муж, то зачем бы заходили на страницу бывшей? 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Елена, здравствуйте!

Отношения, как любовные, так и дружеские могут менять свой характер. Ваши отношения стали нездоровыми, потому что в определенный момент вы стали чувствовать себя «должной». Это не так. Ваша подруга сделала выбор, у нее были определенные причины вам помочь, вы ей благодарны и ничего не должны. Но тем не менее, все получилось так, что акцент из-за вашего ощущения «долга» кому-то, переместился в сторону вашей подруги. Насколько вам нужны такие отношения и насколько вас это устраивает? Я бы рекомендовала вам встретиться с подругой и поговорить на чистоту, а далее — решить как дальше развивать ваши отношения. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Здравствуйте!

Выход тут один — съезжать и общаться с бабушкой только допустимое для вас время и общаться тогда, когда вы обе к этому готовы. 

Ваша бабушка человек уже пожилой и внутри нее печаль и какие-то недовольства, она одинока, и сливает весь негатив на того человека, который рядом с ней — на вас.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Татьяна, здравствуйте!

Вы готовы рожать деток от алкоголика и наркомана? Готовы тратить нервы и жить с алкоголиком? Готовы терпеть тот факт, что вы не можете общаться нормально? Готовы к тому, что травка может смениться чем то пожёстче? Готовы к тому, что ваш общий ребёнок, если ему повезёт родиться здоровым, будет страдать от того, что его мама и папа несчастливы в браке? Готовы к тому, что ребёнок может увидеть требования достать деньги под угрозой расправы над вами? Готовы к тому, что муж может начать распускать руки, поскольку его психическое состояние изменится под воздействием алкоголя и наркотиков? Готовы ли к тому, что ваш ребёнок может тоже иметь склонность к зависимости? 

Если да, то ничто не мешает вам строить отношения дальше с этим человеком. Если все ещё сомневаетесь, то:

Как вы понимаете, что любите его? Как вы понимаете, что этот мужчина любит вас? Кого вы любите? Того человека, который был раньше или того, который сейчас? Насколько ваши отношения похожи на отношения молодоженов, любящих друг друга людей? Стал бы мужчина выпивать перед свадьбой, вместо того, чтобы на неё копить? Насколько вас устраивает то, что вас контролируют? Насколько вас устраивает тот факт, что вы постоянно уговариваете его и ничего потом не меняется?

Я рекомендую вам прежде чем принять решение почитать книгу Москаленко Валентина Дмитриевны Зависимость: семейная болезнь: в семье зависимость от алкоголя и наркотиков, как выжить тем, кто рядом? 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Здравствуйте, анонимка! 

Внимательно прочитала ваше обращение. В нем очень много боли, обиды, непонимания и потерянности. Мне очень жаль, что вам пришлось все это пережить. У вас долгое время был большой стресс и сейчас вас словно разрывает, вы не можете принять решение как жить дальше, и поэтому вы обратились к профессионалам. Смысл профессиональной помощи психолога заключается как раз таки не в советах, а в отчасти рекомендациях и в том, чтобы вы, когда вас направляют, самостоятельно приняли решение. А пока, позвольте кратко описать то, что сейчас происходит.

Сейчас происходит то, что вы находитетесь в нездоровых отношениях, потому что вы мучаете друг друга. Вы можете либо выйти из этих отношений и жить дальше, принимая этот опыт и создать супружеский союз с другим человеком, которого вы полюбите и который полюбит вас, с которым вам будет в отношениях хорошо, либо остаться с мужем и тут не все просто. Давайте разбираться: 

1) Насколько вы и ваш муж готовы к возобновлению ваших отношений и их перестройке? 
2) Что вы готовы сделать для этого?
3) Какие у вас и у вашего мужа ожидания от примирения? 
4) Насколько это будет здорово для вас обоих? 
5) Если бы вы вернулись в прошлое, то согласились бы снова выйти за вашего мужа ? 
6) Любите ли вы его? А он вас? 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Светлана, здравствуйте! 

Я называю такое состояние - пустотой в сердце после расставания. Раньше у вас в жизни был определённый смысл, ваша жизнь была наполнена отношениями в том числе. Сейчас это место освободилось, и у вас ощущение апатии и депрессии. 

Вы можете поработать над этим самостоятельно, либо обратиться к специалисту, который направит вас.

Предлагаю вам такой план:

Первое:

1) Напишите на листке бумаги какие у вас были ожидания относительно этих отношений. Нарисуйте их в виде какого-то образа. Что это? На что похоже?
2) Задайте себе вопрос: что мешает мне отпустить прошлые отношения? Что это?
3) Представьте вашего бывшего молодого человека. Какой он? Во что одет? В каком настроении? Как настроен по отношению к вам?
4) Продолжайте удерживать этот образ и спросите: есть ли у него что-то, что принадлежит или принадлежало вам? Например, ваше время, надежды, забота или что-то ещё. Что это? Как выглядит? 
5) Попросите вашего бывшего молодого человека в этом образе вернуть вам это. При необходимости, уговорите, договоритесь с образом.
6) Когда вы получили это обратно, как себя чувствуете? Что хотите сделать с тем, что получили? Есть ли что-то, что вам хочется вернуть? Если да, то мысленно верните это.
7) Обратитесь мысленно к вашему бывшему молодому человеку. Опишите ваши чувства, эмоции, расскажите о том, какие у вас были ожидания и о чем вы жалели. Поделитесь тем, как вам было сложно. Скажите о том, что теперь вы свободны друг от друга, что никто никому ничего не должен, поблагодарите.

Второе:

Напишите прощальное письмо вашему бывшему молодому человеку. Напишите там все, что так хочется сказать, но сказать это невозможно. Выскажите там своё намерение о том, что отпускаете его и что выходите из этих отношений. Письмо можете выбросить, уничтожить, сжечь. 

Третье:

Попробуйте написать сказку о том, что где-то жила была девушка, которая выбрала парня и они расстались так же как и вы с тем молодым человеком. Напишите в сказке то, как героиня справлялась с этой ситуацией, что ей помогало и то, какие выводы она сделала после всего, что произошло. Напишите как героиня теперь будет выбирать себе партнера. Вам могут помочь в этом вопросы, которые я приведу ниже. При этом конец сказки должен быть хорошим. Можете иллюстрировать события в сказке. Например, рисовать героиню. 

1) Кто я в отношениях с мужчинами? Какую роль я играю?2) Какая у меня цель относительно отношений? Как я хочу чувствовать себя в отношениях? Что я ищу в отношениях?3) Каких мужчин я выбираю? Какими достоинствами должен обладать мой спутник? На что я могу закрыть глаза? Насколько подходящих мужчин я выбираю? Насколько я подходящий партнёр для желаемого спутника?

Четвертое:

1) Что вы любите делать? Как делаете себя счастливой? 
2) Были ли у вас раньше подобные ситуации? Как справлялись с ними? Был ли у вас подобный пример среди знакомых? 
3) Чего бы вам сейчас хотелось?
4) Есть ли что-то, к чему вам хочется стремиться? Что готовы сделать для вашей мечты? 
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Ирина, здравствуйте!

Представляю как вам тяжело сейчас. Вы чувствуете, что не имеете возможности справиться и чувствуете большую ответственность за то, что происходит. 

Ситуация действительно сложная тем, что если вы его выгоните, то он снова может попасть в тюрьму. А если оставите его, то он продолжит вести себя таким образом и может быть даже хуже. У него такой стиль жизни. 

Я рекомендую вам определиться с тем, что на что вы можете закрыть глаза и то, чего точно не допустите. Пусть у него будет выбор — либо жить с вами и принимать помощь уважая вас, либо пусть устраивает пьянки в другом месте на свои деньги. Это тяжёлый выбор, но как никак ваш сын уже взрослый человек, а не младенец и сам несёт ответственность за свою жизнь. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Марина, здравствуйте!

Прикосновения Вы воспринимаете как нарушение границ и в этом нет ничего страшного, если это первые встречи. Если вы встречаетесь несколько месяцев и вам до сих пор не хочется прикосновений, то может быть несколько причин: первое — вам молодой человек не нравится и вы не видите в нем мужчину, второе — есть что-то, что мешает вам получать удовольствие от объятий, прикосновений. С этим тогда нужно разбираться индивидуально.

Кроме темы прикосновений вы обозначили ещё два момента: то, что вас запугивают что вы останетесь одна, и то, что вы хотите, чтобы вы было идеально. 

Отношения это не та сфера, где все идеально. Ситуации бывают разные и я вам в первую очередь рекомендую разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите — это и будет приближено к вашему «идеально».

1) Кто я в отношениях с мужчинами? Какую роль я играю?2) Какая у меня цель относительно отношений? Как я хочу чувствовать себя в отношениях? 3) Каких мужчин я выбираю? Какими достоинствами должен обладать мой спутник? На что я могу закрыть глаза? Насколько подходящих мужчин я выбираю? Насколько я подходящий партнёр для желаемого спутника?

Но это не исключает того, что вы или ваш партнёр можете измениться и могут измениться ваши желания и ожидания. Выбирайте лучшее для себя, ориентируясь на своё внутреннее состояние и желания. Перебарывать себя — не выход. Так наоборот можете сделать себе хуже и вам надоест играть роль. Поэтому, если вы будете себя перебарывать — шанс того, что вы не встретите подходящего партнёра гораздо выше, нежели чем если вы будете собой. 
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!

Дмитрий, здравствуйте!

Счастливыми в отношениях могут быть даже и те, у кого есть психиатрические заболевания. Другое дело в том зачем вам нужно оставаться в отношениях, которые плохо на вас влияют? Вас ведь не заставляют быть с этой девушкой, то, что вы с ней — ваш выбор. Как считаете? 

Быть с ней или не быть — ваш выбор. Вот вы чего хотите? Какой именно помощи хотите получить? 

Если любите ее и хотите продолжать отношения, то необходимо разобраться в том насколько вы оба подходите друг к другу, насколько сходятся ваши ожидания насчёт отношений и насколько вы оба готовы работать над тем, чтобы перестроить все. 

Если хотите расставаться, то это уже другой вопрос. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!!