Здравствуйте Станислав.

1.Вы были привязаны к человеку, вас устраивала страсть, секс, притяжение, которое у вас было и вот резко вы это теряете, естественно вы прибываете в состоянии психологической травмы, вам нужна поддержка вам нужно разобраться в себе, разложить ваши мысли по полочкам. 

2. Любовь к подруге друга, Станислав это не любовь это желание отношений, просто девушку вы увидели привлекательную, а реакция на ее целования с другом так же объяснима тем, что у вас была только что потеря вы один и вы переживаете, со стороны друга это не правильно что он так себя повел при вас.

Это решаемо и обсуждаемо с другом-тем что вам тяжело и настоящий друг поймет и поддержит.

3 По поводу вашего состояния. Вы взрослый состоявшийся мужчина которому рядом нужна женщина, которая вас будет поддерживать и с ней вы сможете сложить свою семью, как не печально но с девушкой с которой 10 летняя разница у вас были бы и дальше разные взгляды, у нее стремления одни  у вас совершенно другие. То что она оборвала отношения -это чтоб не было больно не вам не ей. И вам не надо врастать в эту ситуацию ее нужно разобрать и убрать в дальний ящик, не возвращаясь к ней.

То что начался алкоголь и сигареты, вы таким образом пытаетесь забыться и пережить свое состояние, не понимая что это вам поможет первые часы пока вы в состоянии опьянении дальше будет только хуже, так как не решит это ваш вопрос.

Мой вам совет, выбрать вашего эксперта и обсудить с ним ваше состоянии, чтоб вас вывели из депрессии и вы переживете все менее разрушительно для себя и своего здоровья. 

Все решаемо!

Здравствуйте Светлана.

Вы сильный человек, но как и у всех бывает слабость и это нормально. 

1 «На фоне стресса организм не выдержал и легла в больницу» — нужно научиться выдыхать, из вашего сообщения мной понято то что вы привыкли на одном дыхании решать все ваши вопросы, с одной стороны это хорошо, так как вы надежны, устойчивы физически и эмоционально. С другой стороны вы сейчас столкнулись с тем что дали проблемам и стрессам завладеть вами, вы не остановились во время чтоб выдох сделать, снять из себя стресс, а это необходимо в нашей жизни. Вам нужно найти самовыражение! Пусть это спорт, медитация, спа, любой релакс, если вы подвержены больше негативу то и возможно стрельба, бокс, то что даст выход активный негативным процессам.

2 Ситуация с подругой. Отпустите то что произошло. Ответьте для себя на вопросы

-Вы могли предотвратить это?
-Вы знали что так произойдет?

Если ответы на все вопросы нет. Это означает что изменить ситуацию вы не могли. Все что вы можете сейчас это извиниться за то что вышло именно так. Как не кто не ожидал. Дальше будет видно: если ваша подруга является подругой, она поймет что вы не виноваты и простит, если же этот человек является только потребителем то она уйдет из вашей жизни. И не держите. Отпустите ситуацию она сама решится. Тут не нужно тянуть одеяло на себя.

Вам присуща модель идеализировать людей, до глубины души, давать им шанс на то что их поступок или действие было единственным в ситуации какой либо и очень сильно переносите потери когда понимаете что все ваши ожидания не оправдали себя. И поверьте Светлана люди не знают что вы от  них ждете и им будет не холодно не жарко, когда они вас разочаруют. А вы будете сильно болеть за это. Относитесь проще, найдите для себя увлечение, не идеализируйте людей.

Добра вам!

Здравствуйте. 

Елена, у ребенка психологическая травма, она замыкается в себе от того что не понимает что происходит вокруг нее, вы пишете что не хотите брать ответственность на себя, за решения мужа, что он решил уехать. Но, самое важное что вы можете дать ребенку ответы с своей стороны как мама. Не нужно врать ребенку скрывая ситуацию. Она видит что что то происходит но понять не может почему именно так и сидит ждет отца, а у вас уже другой мужчина. Поговорите с дочерью как мама-друг, а не как мама которая говорит только то что надо сказать.

Ответьте на вопросы. Поясните что иногда так бывает и мы с папой вместе не сможем жить, потому что у папы новая работа и ..., у нас с тобой… и дядей(имя нового супруга) мы тебя любим и будем рядом. 

Вы боясь причинить боль ребенку вашим разрывом, настолько его завуалировали, что ребенок боится и у вас спросить, потому что видет что вы не отвечаете правду и у отца не узнает, потому что он так же все это называет новой работой (по этой же причине ребенок вам приводит пример подруги, что вот у нее родители и они тут работают и за ней приходят). Она вас просит об истине происходящего, дети намного сообразительней чем за частую могут подумать взрослые, обещания которые не выполняются(я приеду когда то) дают привязку ребенку к ситуации которой возможно не будет, они вытягивают из нее силы, здоровье, она их визуализирует, представляет как вам будет хорошо!

Психологи это хорошо, но лучше родной мамы которая пояснит правильно как и что происходит в жизни вашего ребенка, не один психолог не расскажет. Если в таком возрасте начинаются проблемы с психосоматикой (ощущение кома в горле, сон, скрип зубами).Это может привести к болезням которые она сама в себе разовьет. Вам нужно поговорить с ребенком. И поверьте это будет не больней, чем то что происходит сейчас.

Выводите ребенка музыкой из состояния страха, стресса, дыхательные упражнения делайте вместе с ней, дышите под счет, вдох задержали дыхание и выдох медленно(это избавит от кома в горле). 

Можете ребенку заваривать чаи (ромашка, мята) сборы в аптеке для нормализации сна. И разговаривайте. В ваших руках сейчас здоровье ребенка и ее эмоциональное состояние. 

Здоровья вам. 

Здравствуйте.

1.Из первого вопроса очевидно что ранее вы не хотели обращать внимание ребенка на свои отношения, либо их не было у вас после супруга либо вы были не уверенны в том что это будет на долго.

Сейчас я так понимаю у вас появился человек отношения с которым вы хотите вывести на новый уровень, более близко допустить его в вашу семью и к вашему ребенку. Знакомство должно в любом случае происходить в доброжелательной атмосфере, вы можете выйти с ребенком на прогулку и *встретить своего знакомого* познакомить представив как друга вашего, мужчина со своей стороны должен постараться мальчика заинтересовать начать с ним беседу, будь то игрушки, увлечения, школа. 

Общение должно проходить не навязчиво, если мальчик в какой то момент засмущается, или застесняется, быть может начнет нервничать, возможно нужно будет прервать первую прогулку. 

Не приводите сразу мужчину к вам домой и не ставьте его на место отца мальчика. Это должно происходить постепенно.Когда ребенок будет уверен в доброте и помыслам мужчины, может и сам станет его называть папой. Не требуйте от ребенка приятия. Если после знакомства с вашим другом, у сына появятся вопросы, ответьте на них, не зарождайте в мыслях ребенка недосказанность и обиды, все как говориться лучше обсудить на берегу.

Для более точной рекомендации нужна дополнительная информация о ребенке, как он с вами общается как реагирует на ситуации.Эмоциональный или более тихий мальчик.

Касательно второго вопроса, безусловно, подростковый возраст это то, что нужно обсудить с сыном, чтоб он был готов к тем ситуациям которые у него будут возникать и лучше вам самостоятельно как маме, разобрать вопросы и настроить сына на дружеское общение. В таких ситуациях я советую клиенту, ставить себя на место друга.И общаться не в поучительной форме, а в форме друга-наставника, который не поругает а именно поддержит. В интернете много видео О половом созревании с пояснениями как в мультиках. Советую при общении подобрать такой ролик и показать ребенку, там есть ролики отдельно для мальчиков либо сразу о мальчиках и девочках. 

После просмотра ролика ответить на вопросы сына, тут очень важно именно ваше отношение, не смущайтесь будьте откровенны с вашим сыном, дайте ему первоначальную информацию и время чтоб он все это обдумал. Сообщите после беседы что в любое время готовы ответить на его вопросы и самое главное чтоб он обратился к вам с ними. Дополнительную литературу если планируете купить то проверьте содержание. И опять же не давайте ее вместо разговора, она не заменит беседу с вами и вашу поддержку ребенку.