Как пережить депрессию и падение самооценки после крайне болезненного разрыва отношений мужчине в 30 лет? - вопрос №3901838

Здравствуйте, Станислав.
    Вы пережили травму и сейчас описываете ее последствия (наверное, это можно назвать пост травматическим стрессовым расстройством). Эту травму лучше проработать с психологом. Конечно же, можно и самому пережить (тут упор на термин «пережить»), как делают многие. Т.е. прожить ситуацию, разрешить себе прожить негативные эмоции и отпустить их. Если не позволить себе этого, т.е. подавлять эмоции — состояние может ухудшиться и симптоматика будет возвращаться. Поэтому, все же, лучше со специалистом. И время сэкономите, и здоровье сохраните, и новые отношения построите.
    Важно еще понять причины (чтобы не повторять ошибок, не наступать на те же грабли). Для этого необходим анализ модели отношений в паре. Он поможет выявить и проработать ошибки. Возможно, укажет и на наличие деструктивных сценариев (ежели ситуация, подобная этой, повторяется неоднократно), влияние которых можно будет нивелировать с помощью грамотно подобранной коррекции.

Здравствуйте, Станислав.
Сочувствую Вам — ситуация грустная. Понятно, что до всецелого философского принятия Вам ещё далеко. Рекомендую не откладывать всё это в долгий ящик. И, хотя, проблема уже миновала острую стадию, рекомендую, если у Вас есть возможность, как можно больше делиться наболевшим с друзьями и всеми, кто готов Вас поддержать.
Вы переживаете утрату сродни тому, как будто кто-то близкий покинул Вас. Это потрясение, в результате которого первой Вашей реакцией, вероятно, был шок, а затем Вы столкнулись лицом к лицу с такой сильной эмоцией как гнев.
Во время горевания (а сейчас у Вас идёт процесс горевания) логика отключается, берут верх эмоции.
Сейчас, прежде чем перевернуть эту печальную страницу Вашей жизни и начать новую жизнь, важно другое. Вы получили психологическую травму. Вы находитесь «в туннельном зрении» проблемы. Всё остальное сейчас имеет для Вас мало значения. Вероятно, Вы пока ещё не смогли всё это принять, а, если более точно выразить её словами основателя гештальт-терапии Ф.Перлза, «пережевать, проглотить и переварить».
Во сне идёт переработка и закрепление приобретённого опыта, в том числе и травматичного. Во сне Ваша психика делает некую работу по расчистке «негативных эмоциональных завалов», то есть в каком-то роде сон является для нас психотерапевтом. Сновидение в символическом виде указывает на неразрешённое жизненное противоречие. Сны дают послание, на что стоит обратить внимание. Что претензии остались, нужные слова не были сказаны, а отношения не были завершены. 
Эта работа сна может занять длительное время. Вы можете ускорить эту душевную работу по очистке от негатива, например, в контакте с психологом. Во время консультации психолог создаст условия для того, чтобы Вы могли выразить все оставшиеся невыраженные эмоции.
Формально Вы завершили отношения, а психологически — не до конца. А ведь в жизни всё то, что не завершено, стремится к завершению.
Вы, конечно, можете какие-то написанные советы из книг или интернета в голову вложить. Но без телесной и душевной внутренней психологической работы, которая проходит во время очной или онлайн-консультации с психологом, зачастую советами Вы можете не воспользоваться и они останутся чем-то наподобие прочитанной в интернете новости. Не существует какого-то универсального совета для Вас, чтобы, как по мановению волшебной палочки всё автоматически изменилось.
Вы можете обратиться ко мне или другому подходящему Вам специалисту из списка на сайте и провести консультацию или серию консультаций. Удачи Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Станислав!
«Как пережить… после крайне болезненного разрыва» —  Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Станислав. Сейчас вы смотрите на все что произошло как на конец всего. Попробуйте посмотреть на это как на начало чего-то нового. Была девушка. Расстались. Да. Грустно. Но этого не изменить. Значит, рядом с вами появилась вакансия для той единственной, которая появится только тогда, когда вы наберетесь определенного жизненного опыта. Появилась в поле зрения другая и затмила предыдущую. Значит, жизнь продолжается и будем еще кто-то, кто привлечет ваше внимание. И так будет до тех пор, пока вы не встретите ЕЕ! Попробуйте отнестись ко всему как к процессу, а не как к трагедии. А вот с самооценочкой можно поработать. Это не сложно. Вам только надо выбрать на сайте специалиста, который вызывает у вас доверие, и обратиться за консультацией.
Удачи вам, любви и мудрости!

Здравствуйте! Любой разрыв причиняет боль. Вы не вместе, но постоянно думаете и не можете забыть, эмоциональная связь еще осталась. Если этот человек вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступил. После разрыва отношений необходимо дать себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период нужно избегать двух крайностей: сесть в заточение и круглосуточно рыдать (пары дней уединения хватит) и не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие серьезные. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится. Одиночество и страдания будут день за днем разрушать самооценку и здоровье. Пойдут на пользу ни к чему не обязывающие встречи, походы в кино, кафе. Сконцентрируйтесь не только на достоинствах, но и на недостатках человека, которого не можете забыть. Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом. Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. занимайтесь спортом, совершенствуйтесь сами для себя, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии. Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте! И в чем именно вы видите здесь проблему? Отношения это то, что настолько относительно, насколько мы сами этого допускаем,  то что вы называете депрессией и низкой самооценкой это всего лишь разочарование. Разочарование возникает, когда не достигаете цели, и если цели не достигаем, то или цель не та или средства не те, а потому меняете или цель или средства. То что вы отреагировали на человека как вы называете словом влюбился и что вам не понравилось, что она близко с кем то, говорит об определенных конструктах вашей личности. Отношения людей несмотря на формы их проявления это не обязанность и не что то материальное, отношения всего лишь отражают данность, которая сегодня одна, а завтра совсем другая,  и вы сами можете этим управлять, только нужно понимать, что раз то, из за чего появляются отрицательные эмоции  — значит это ваше субъективное сожаление, почему это не произошло. Вы все выше написали это только одна мысль «Почему не произошло как я захотел», как только вы примите ситуацию, что другой человек не всегда может делать выбор такой же как ваш и вы можете делать выбор не совпадающее с выбором другого, осознайте это примените эту призму ко всей своей настоящей и прошлой жизни, посмотрите этим мнением на себя со стороны и на все, что происходило и с этим связано, а потом вернитесь в настоящее к себе и спросите себя, о тех изменениях которые вы увидели. Спасибо за внимание.