Добрый день, Катерина.

Не буду Вам долго рассказывать про алкоголизм, его вред семьи — думаю, Вы и без меня уже достаточно информированы по этому вопросу. Но вот в чем дело- есть масса случаев, когда люди перестают пить вообще, но, еще больше случаев, когда даже закодированные вновь возвращаются к своим старым привычкам с еще большей силой. По статистике, у ребенка, рожденного от алкоголика в разы больше проблем со здоровьем (телесным и психическим). Да и счастлив ли будет ребенок в такой семье?

Прислушайтесь к своему сердцу: действительно ли есть любовь? или это только привязанность? готовы ли вы пройти с этим человеком вместе всю жизнь и подарить ему ребенка? 

Если все же Вы хотите сохранить отношения, разумным было бы определить «испытательный срок» — то время, которым Вы могли бы рискнуть, чтобы развеять свои сомнения.

Счастья Вам,

с уважением,

Яна

Добрый день, Аида.

Женщине в браке иногда позволительно быть слабой. Безусловно, Ваш поступок может вызвать недоверие и недопонимание со стороны мужа. Он имеет право высказать свое недовольство, если в Вашей семье принято финансовые дела вести вместе. Позвольте ему позлиться, ведь Вам бы тоже это не понравилось. Однако, я уверена, что гнев будет недолгим.  Если Вы спокойно расскажете ему о кредите, объясните с какой целью он был взят, почему на тот момент не было других возможностей, почему Вы не смогли погасить долг вовремя, а потом попросите помощи у мужа, подчеркнув свою веру в его любовь и благоразумие, Вам удастся избежать ругачки и развода. Позвольте своему мужу решить Ваши проблемы.

Мира Вашей семье,

с уважением,

Яна

Добрый день, Фарида.

Ваши отношения складываются непросто, но, видимо, Вас и Вашего парня это устраивает и даже нравится: "Все наши проблемы нас сплачивают и после ссор приходит бурное примирение". Бурное примирение- как подарок, награда. То есть Вы как будто готовы пережить неурядицы ради вознаграждения в виде примирения. Поэтому Ваш парень так и поступает — он знает, что в любом случае все пройдет и Вы будете вместе.

В данной ситуации, на мой взгляд, Вам необходимо самой ответить на вопрос: будете ли Вы продолжать или готовы к переменам. В любом случае, объясните парню не то, что он не прав, а то, что Вы чувствуете в такой ситуации: как любите его, как обидно, больно… как не хотите все потерять. Важно понять, что менять свое поведение нужно будет не только ему, но и Вам. Подумайте, каким образом Вы позволили ему так себя вести? Какими действиями, словами? Помните, что за происходящее в паре ответственны оба.

Будьте  мудрой,

Яна

Здравствуйте.

Характерной чертой всех зависимостей(в т.ч. игромании) является желание спрятаться от реальности, уйти. Однако, часто без помощи специалиста человеку сложно справиться с этой проблемой. Необходимо, чтобы Ваш муж осознал важность обращения к специалисту психологу или психотерапевту, и сам пришел за помощью.  Вы, в свою очередь можете помочь, помня о том, что игра — это неизменно получение адреналина, а выигрыш — эйфория. Важно помочь Вашему мужу  научиться получать адреналин и эйфорию в семье, в работе, в развивающих увлечениях, в спорте, в познании мира и самого себя.

Благополучия Вам,

Яна 

Здравствуйте.

Вы и сама уже ответили на свой вопрос, Ваше дополнение про зону комфорта абсолютно верно! Ведь за время обучения в университете у Вас сложился определенный темп, ритм жизни, который с выходом на работу придется изменить. Также вы испытываете абсолютно объяснимый страх перед будущим- «а вдруг работа не устроит? а вдруг не справлюсь? а вдруг пожалею?.. а вдруг....?» Но также вы чувствуете желание перемен, независимости от родителей, самостоятельной ВЗРОСЛОЙ жизни. Вы совершено ясно для себя определили свое будущее- чего хотите добиться, что для этого необходимо сделать, как много усилий придется приложить. Что мешает принять Вам окончательное решение? Недостаточная уверенность в себе и своих силах. Но оглянитесь, Ваш самый родной, самый близкий человек, который желает Вам самого лучшего- Ваша мама- верит в Вас, в Ваш успех. И, безусловно, Вы правы- молодость — это лучшее время для перемен!

Успехов Вам!

Яна

Добрый день, Анастасия. Вы не рассказали своей истроии, и, вероятно, после прекращения отношений с человеком Вы испытываете чувство «незавершенности» отношений, недосказанности.  Самолюбие страдает, если отношения прекратились не по Вашей инициативе, независимо — есть любовь или нет. Ведь сколько бы не длились Ваши встречи, совместно проведенное время было наполнено разными яркими чувствами- радость, злость, нежность, обида, восторг… Из- за разрыва Вы перестали получать такие разнообразные эмоции, их заменило что- то другое… Задайте себе вопрос: чего Вы хотите, возобновив общение- быть счастливой вместе с этим человеком или «отомстить»? «реабилитироваться»? Ответ на эти вопросы поможет Вам внести ясность, разобраться в своих чувствах к этому человеку.

Любви Вам,

Яна

Здравствуйте. Измена в паре часто меняет отношения между мужчиной и женщиной. Не многим удается простить и прдолжать общаться «как будто ничего не было». Ваш парень осознанно или нет использует Ваше чувство вины в связи с изменой, играет Вашей виной, позволяя себе выдвигать постоянные требования и указывая Вам «свое место». Вы, в свою очередь, желая сохранить отношения, пытались «искупить» свою вину попыткой суиицида, сейчас Вы выбиваетесь из последних сил, дабы, вернуть былое.  

Ясно одно- Ваши отношения никогда не будут прежними, и решение продолжатся ли они «по — новому» или прекратятся зависит от Вас. 

Благополучия Вам,

Яна

Альмира, здравствуйте. Вы ни в коем случае не должны терпеть насилие в семье. Я не могу говорить о причинах его такого жестокого поведения, но ни какая проблемная ситуация, ни какой Ваш проступок не должен наказываться кулаками. Я понимаю, что Вы сейчас испытываете страх перед будущим, боитесь остаться одной с ребенком. И думая о будущем благополучии своего ребенка помните, что от Вас зависит: станет ли малыш свидетелем насилия, придется ли ему прятаться от «злого отца»?  Также малыш уже сейчас, еще не родившись все чувствует: Вашу боль, Ваши переживания, страхи и обиды. 

Уходить и расставаться больно всегда. Расстаться со своим тираном тоже бывает непросто. Но жестокие и наполненные страхом, обидой и раздражением отношения разорвать намного сложнее, чем те, которые просто остыли с годами, перейдя в равнодушие и пассивное разочарование. Почему? Потому что чувства в несчастной семье накалены до предела. Гнев, боль и страх смешиваются с чувством вины, привязанности, желанием помочь. А любая вина требует того, чтобы её загладили. Требует в психологическом смысле, заставляет искать способы, как её утолить.Сама мысль о том, что жена имеет право созидать свою жизнь (и жизнь их детей), а не погружаться в совместный ад, вызывает сильное чувство вины перед мужем. Также чувство вины могут вызывать мысли о том, что дети останутся без отца. Конечно, можно поспорить о том, насколько хорош для детей отец, который терроризирует семью. Так или иначе, на нас давят социальные установки, собственные убеждения, страх за себя и детей. 

Как уйти из подобной семьи? Оставить чувства, отречься от них – невозможно, можно лишь понять, что избавление от них будет небыстрым, но сначала важно прекратить возобновлять эти чувства. Остановиться, задуматься о том, что с вами происходит.

Я уверена, что Вы сумеете принять правильное решение. 

Мудрости Вам,

Яна

Добрый день, Анна.

Сны- естественная реакция нашего организма на стрессы повседневной жизни, эмоциональные всплески и необходимость постоянно принимать важные решения.  Ваш сон свидетельствует о двойственном отношению к Вашему мужу-  когда, с одной стороны, вы любите этого человека, но с другой, испытываете к нему отрицательные чувства, например раздражение, обиду, вину. Также это может означать тупиковую ситуацию в ваших отношениях. В котнексте описаных Вами отношений, вероятно, Вы осознаете неободимость принятия решения и конкретных действий.  Избавиться от тревожных снов, вызывающих страх и бесспокойство, Вам поможет детальное рассмотрение происходящих в Вашей жизни событий, прояснение Вашей роли в них.

Мудрости Вам,

Яна

Привет, Оксана. Я вижу, что вы созрели для принятия решеия. Но часто, наши близкие считают, что знают лучше нас, как себя вести и что делать, объясняя это своей любовью и заботой. Возможно, Ваша мама старается отвести Вас от ошибок и разочарований. Я понимаю, как может быть трудно идти наперекор близкому чеовеку, но Вы взрослая и самостоятельная личность, и решение- какам бы оно ни было- принимать только Вам. Я готова помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации