Здравствуйте! 
Это «явление» в отношениях называется «созависимость». Проявляется в дисфункциональном поведении, вызванном незавершенностью детских стадий развития психики в связи с психотравмами в детско-родительских отношениях. В такой ситуации необходимо учитывать, что оба участника отношений (т.е. и Вы, и Ваш муж) играете в одну и ту же игру, и не бывает так, что один — созависим, а другой -нет. Другими словами, у Вас с мужем примерно равная степень этого расстройства и для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо обратиться к специалисту именно тому из партнеров, кто хочет изменить ситуацию в отношениях. Если Вас не устраивает такое положение вещей и Вы хотите создать здоровые, гармоничные отношения, то Вам необходима терапия, направленная на завершение стадий эмоционального развития. По мере решения этого вопроса  возможны два сценария — либо Ваши текущие отношения начнут оздоравливаться (при условии, что муж будет готов меняться), либо логичным образом завершатся и Вы найдете партнера с равным Вашему уровнем психоэмоционального развития. Сразу скажу, что процесс терапии созависимости не прост и достаточно длителен, но если Вы действительно заинтересованы в радикальном изменении качества своей жизни — оно того стоит. Успехов!

Антон, здравствуйте! 

По поводу Вашего состояния я могу предположить следующее. Вы росли в дисфункциональной семье, это очевидно: отец — зависимый, мать — созависимая.  Хотя отец кодировался, его психологические проблемы это не решило, так как кодирование работает со следствием, а не с причиной. Мать, будучи созависимой, тоже имеет целый букет внутренних конфликтов, иначе она бы не стала жить в браке с алкоголиком. В таких семьях как правило множество коммуникативных проблем и запретов, что обязательно негативно сказывается на детях. Одна из главных проблем такой семьи — это негласный запрет на выражение истинных чувств и потребностей. Отсутствует эмоциональная близость между участниками отношений, личные проблемы замалчиваются, часты повторяющиеся, неконструктивные ссоры и скандалы, позволяющие сбросить эмоциональное напряжение, но не решающие проблему и т.д. Для ребенка семья — это модель мира, и способы функционирования в мире, общения с ним, а также отношение к себе и близким, формируются именно через отношения с членами семьи.

Не мудрено, что покинув родительское гнездо, Вы унесли оттуда целый «рюкзак» дисфункциональных моделей поведения, корень которых лежит в низкой осознанности  собственных чувств, эмоций и желаний и неразвитости такой значимой сферы Вашей личности, как эмоциональный интеллект. Такое Ваше положение вполне понятно — Ваши чувства, эмоции и желания подавлялись, у Вас не выработалась способность доверять себе и своему мнению. Как следствие — Вы плохо понимаете, чего Вы хотите и что чувствуете, а отсутствие доверия к себе порождает неуверенность и нежелание действовать. В итоге Вы получаете апатию, пониженный эмоциональный фон, поверхностность интересов, низкое либидо (подавленная сексуальность). 

Чтобы решить ВСЕ упомянутые Вами проблемы (включая дефект дикции  — когда Вы повысите свою самооценку, Вас тупо перестанет волновать этот вопрос), Вам нужно работать с Вашей эмоциональной сферой, направить свое внимание на процесс осознания чувств, своих психологических границ, своего тела. Для этого существуют очень простые методики — я их перечислю, а вы погуглите, чтобы уточнить технику этих методик. 1) Начните вести дневник чувств — десяток записей в день существенно изменит Вашу ситуацию уже через месяц. 2) Начните посещать телесно-ориентированные практики — это могут быть динамические медитации, йога или что-то подобное. Такие занятия будут возвращать Ваше внимание в мир реально существующих ощущений, познаваемых через тело. 3) Начните практиковать медитацию - даже простое наблюдение за дыханием по 20-30 минут в день через 3-4 месяца снимет тревожность. 4) Старайтесь делать только то, что хотите, и не делать того, чего не хотите — исключите из своей жизни любое насилие над собой. 

Также параллельно рекомендую почитать книги Экхарта Толле «Сила момента сейчас» (или в другом переводе «Сила Настоящего») и «Новая Земля»,  Томас Троуб (Кришананда) «Лицом к лицу со страхом», «За пределы страха», Колин Типпинг «Радикальное прощение: освободи пространство для чуда», Карен Хорни  «Невроз и личностный рост. Борьба за самоосуществление» — это задаст Вам верное направление для самопознания и развития осознанности. По прочтении можете обратиться ко мне, я порекомендую еще литературу. 

Ну и в плане лечения у специалиста рекомендую поискать терапевтов, практикующих гештальт или эмоционально-образную терапию -  это высокоэффективные и краткосрочные виды лечения. НЛП не рекомендую, так как этот вид направлен больше на коррекцию поведенческих расстройств и вряд ли будет эффективен в Вашем случае. Если найдете «правильного» специалиста, то смею предположить, что при одновременном выполнении моих рекомендаций и еженедельном походе к терапевту Вы  месяцев через 6 просто не узнаете себя! 

Когда Вы вернете себе свои желания и станете осознавать свои потребности, тогда уже можете отправиться к НЛПеру — там сможете понять свои истинные цели и поработать с самореализацией в социуме. 

И, на всякий случай, сдайте анализ крови на литий - многие вышеописанные Вами симптомы могут быть вызваны его нехваткой. 

Действуйте — у Вас все получится! 

С наилучшими пожеланиями, 
Владислав

Добрый день, Вячеслав! Честно говоря, из Вашего запроса мало чего понятно. Что мешает Вам закончить отношения, тем более, что Вы этого хотите и понимаете, что Вы разные? Что значит эта фраза "Ей с одной стороны со мной комфортно, но не более"? То есть Вам с ней не комфортно? Пожалуйста, дополните свое обращение, чтобы можно было более предметно ответить на Ваш вопрос. 

Добрый день! Здоровые отношения (НЕ невротические) — это такие, где обоим легко и хорошо, ситуация с чувствами друг к другу ясная и прозрачная, партнеры открыты друг перед другом, никто ничего не скрывает. У Вас же не совсем так или, скорее всего, совсем не так — между Вами нет открытости, прозрачности и стабильности. Если Вы хотите, чтобы все эти качества реализовались в ваших отношениях, Вам самой нужно научиться транслировать это и говорить партнеру о своих желаниях. Если Вы жаждете серьезных отношений, то надо напрямую сказать ему об этом. Если Ваш партнер не отвечает взаимностью, то у Вас есть два варианта — либо смириться с этим и освободиться от соответствующих ожиданий, либо закончить отношения (по причине того, что они не дают Вам того, чего Вы хотите) и найти мужчину, который ответит взаимностью. Никого ни к чему подводить не надо — всякие «подводки» это уже манипуляции, а манипуляции хотя иногда и дают результат, но никого не делают счастливым. Если мужчина чего-то не хочет — Вы не сможете заставить его этого хотеть, а если заставите его играть ту роль, которую ему навязали, то он будет злиться и между Вами не будет открытости и взаимопонимания. Если Ваши желания не совпадают и Вы не хотите с этим мириться, значит Вам не по пути и нужно выходить из отношений, и чем раньше, тем легче это будет сделать, ибо перспективы здоровых отношений в таком случае нет.

Доброго времени суток! В общем то, в жизни все очень просто, а сложности нам создают наши страхи, которые идут из ума. Вы сами спросите, хотите ли Вы жить с этим мужчиной? Ваш ответ и будет ответом на вопрос, что Вам делать. Нет ничего такого, чего стоило бы терпеть ради отношений. Зачем? Вы любите страдать? Сохранять отношения ради ребенка — не самая здоровая стратегия, которая в перспективе не принесет пользы ни Вам, ни ребенку. Вы говорите, что муж любит сына — прекрасно, но Вам не обязательно сохранять семью для того, чтобы у мужа были отношения с сыном - Ваш муж всегда будет отцом Вашему ребенку, независимо от статуса Ваших отношений. Ваши отношения с мужем — это Ваши отношения с мужем, а отношения Вашего мужа с ребенком — это отношения, в которых Вас нет, и не надо их мешать в одну кучу. 

Как объяснить сыну поведение отца? Вероятно, стоит объяснить, что папа его любит, но сильно болен и иногда болезнь проявляется в виде неадекватного поведения- ведь очевидно, что Ваш муж имеет серьезную зависимость, а это — психическая болезнь. Так как Вы не доктор, Вы не можете лечить болезнь другого человека, и здоровье Вашего мужа — это его ответственность, а не Ваша. Очевидно, что пока Ваш муж не начнет серьезную терапию у психолога, его «алкогольное поведение» будет повторяться регулярно — здесь, увы, без вариантов. Повлиять на него Вы никак не можете, лучше не тратить время и силы на это.
 
Что касается Вас — то Вы демонстрируете поведение созависимого человека. Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его проблемами. Созависимые люди испытывают потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить. То есть по большому счету в Вашем случае я бы рекомендовал  позаботиться о своем психическом здоровье и  здоровье Вашего ребенка — очевидно, что в такой напряженной атмосфере у ребенка практически нет шансов вырасти эмоционально стабильным человеком. Вам необходимо взять ответственность за свою жизнь и наполнить ее таким содержанием, которое приносило бы Вам радость. Боязнь нехватки денег и прочие аргументы в пользу «терпеть» проистекают из Вашей низкой самооценки, на чем и базируется Ваша созависимость. Займитесь собой и своим психическим здоровьем — только в таком случае Вы сможете преодолеть данную ситуацию, вернуть в свою жизнь радость и вырастить психически здорового ребенка. 
С наилучшими пожеланиями,
Владислав

Доброго времени суток, Оля!
Трудно сказать, какие текущие цели у Вашего бывшего работника, так как очень мало информации о нем, как о личности, и о его жизненной ситуации в целом. Мне кажется, что на самом деле Вас это и не должно волновать, и Вам лучше сосредоточиться на себе и своих чувствах и потребностях. Ваше отношение к Вашему бывшему работнику выглядят как любовная аддикция (зависимость), которая, по большому счету, к любви не имеет никакого отношения. Т.е. Вы себе должны отдавать отчет, что Вы его не любите, но эмоционально зависите, почти также, как курильщик зависит от табакокурения, а алкоголик от алкоголя. Основной признак зависимости проявляется в том, что зависимого уже не радуют взаимоотношения с предметом зависимости, но он их продолжает, не находя в себе силы прекратить эту порочную связь. 
Механизмы формирования такого поведения лежат в раннем детстве и Вам не нужно винить кого бы то ни было в том, что Вы стали заложником такой ситуации. Все что было, то прошло, и необходимо сосредоточиться на том, что происходит сейчас. Зависимость можно преодолеть, но от Вас необходимо желание вырасти в личностном плане, а это подразумевает определенную работу над собой. Также существуют методики, позволяющие эмоционально отцепиться от отношений, которые закончились.
Что делать сейчас? На данном этапе спросите у себя (и лучше запишите, чтобы была возможность перечитывать свои ответы) — чего Вы хотите и ожидаете от отношений с мужчинами и от жизни в целом, а чего не хотите. Возникает ли ощущение радости и легкости при общении с Вашим бывшим работником? Если нет, то это точно не про любовь, и такие отношения лучше «не кормить», так как при любом раскладе они не сделают Вас счастливой и являются разрушительными для Вашей личности. 
Особенно обратите внимание на то, что если отношения заставляют Вас страдать и Вы продолжаете находиться в них, то Вы являетесь эмоциональным мазохистом и у ведете себя словно наркоман, который «подсел» на чувство боли, думая, что это и есть любовь. На самом деле, здоровые отношения — это где обоим легко и Вы никому ничего не должны. В противном случае нужно сказать «до свидания» таким отношениям.
Я Вам желаю преодолеть эту ситуацию и полностью Выйти из нее — это Вам по силам. Если Вам нужна помощь и Вы хотите в будущем никогда больше не попадать в подобные отношения, приглашаю Вас к себе на консультацию.

Добрый день! Любое состояние неудовлетворенности проистекает из-за того, что не реализуются Ваши базовые потребности: в любви (быть любимым), в силе (быть сильным), в значимости (быть значимым) и в принадлежности (быть чьим-то). Когда эти потребности не удовлетворяются, человек начинает думать о себе и о других плохо (я «плохой» человек / как другие смеют радоваться жизни, когда все так плохо и т.п.). Ведь сам он не знает, как это сделать, а мир вокруг тоже не спешит на встречу. Тогда падает самооценка, так как возникает ощущение бессилия, беспомощности, и, как следствие, собственной никчемности. Выход из этой ситуации простой — надо научиться конструктивно удовлетворять свои потребности. Знаю способы, могу поделиться.

Доброго времени суток! Все дело в том, что поведение Вашего мужа по большому счету не зависит от того, как Вы готовите, одеваетесь, выглядите и сколько тратите денег. У Вашего мужа существует какой-то внутренний конфликт, который он не осознает (или плохо осознает). Этот внутренний конфликт требует своего решения, что вызывает у Вашего мужа дискомфорт. Но так как причина дискомфорта не осознана, муж пытается найти эту причину в своих внешних отношениях — с Вами, ребенком или другими людьми (тот, кто конфликтует внутри, тот обязательно будет конфликтовать и снаружи). Он просто размещает свой конфликт в Ваших отношениях, и поскольку истинная причина недовольства Вашего мужа Вам не видна, то и поведение Вашего мужа кажется Вам не логичным. Это суть описываемой Вами ситуации. Если Вы хотите более предметного ответа — сформулируйте вопрос: что Вы хотите понять / узнать от меня, как от специалиста. 
Всего наилучшего, с уважением, 
Владислав.