Здравствуйте!

  Знаете, для того, чтобы начать что-то переживать, нужно  сначала сделать то, по какому поводу вы собираетесь переживать. Пока вы этого не сделали — можно сколько угодно теоретизировать на тему — как, в каком объеме и каким способом вы сможете пережить развод. Ну просто потому что пока эта ситуация чисто гипотетическая :)  По-настоящему переживаются реальные чувства, события и ощущения, все остальное — только фантазии, которыми вы сейчас себя загоняете в тупик и блокируете любые действия.

 А еще мне почему-то кажется, что вы не очень-то хотите расставаться с мужем.  Если это так, то шансы наладить отношения присутствуют априори. Остальное зависит от личной мотивации обоих:)  И в этой связи мне очень хочется понять, как вы узнали ( или почему решили), что с ним ничего не получится?  Если расскажете об этом, ситуация станет более понятной и подлежащей анализу и проработке.

С уважением

Ирина

  Здравствуйте!

Меня очень зацепила ваша фраза "он любит свободу, а я — контроль". Мне кажется контроль любить нельзя, в отличие от свободы. Контроль обычно — это вынужденная мера, защитная реакция психики от травмирующих ситуаций, тревоги, он обычно отнимает много энергии и сил, выматывает человека и душит его творчество. Возможно, если вы попытаетесь понять, для чего именно вам необходим контроль, что он защищает внутри вас, от чего или кого защищает, то есть шанс научиться немного справляться с ним. 

 Как правило, ревность — это всегда про самооценку, самопринятие, самоценность… Попробуйте подумать в этом направлении.  А еще я бы порекомендовала все же поработать с психологом, это будет намного быстрее и эффективнее.

Удачи вам

С уважением

Ирина

    Здравствуйте!

     Мне сложно судить о том, стоит или не стоит продолжать эти отношения, потому что выбирать-то все равно вам самой. Но судя по тому, что вы написали, у вашего молодого человека сейчас какой-то кризис (это мое субъективное мнение, практически интуитивное :) ). Его мотает из стороны в сторону, разрывают каие-то внутренние конфликты… Понимаете, когда  проходит пора острой влюбленности и начинается что-то более глубокое, то многим становится просто страшно. Страшно именно этой глубины, ответственности и тд.  Это вовсе не значит, что он вас разлюбил, он мог просто испугаться будущего, потери свободы, например.  Это не совет, но возможно, вы примете что-то из того, что  я скажу. Я бы не стала сейчас на вашем месте делать каких-то резких телодвижений в сторону разрыва отношений. Дайте возможность вашему молодому человеку пережить этот кризис, встретиться со своими страхами, а там видно будет. Мне почему-то кажется, что все будет хорошо в итоге.

Удачи

С уважением

Ирина

  Здравствуйте!

 Правильно ли я поняла, что ваша эмоциональность  и общительность являются для вас проблемой? Потому что разговорчивость и открытость могут быть свойствами темперамента и сами по себе не являются чем-то негативным… Если для вас это проблема, то вероятно, вы  можете для себя ответить, в чем именно она состоит? Например, вы чувствуете себя не в безопасности, когда много о себе говорите? Или чувствуете, что становитесь скучной для окружающих?  "разболтала о себе" — чем менно это для вас плохо, опасно, дискомфортно?  Если найдете ответ на этот вопрос, то будет легче справляться с собой. Только еще нужно помнить о том, что ваша болтливость является для вас с другой стороны насущной потребностью и тоже вам для чего-то нужна (раз она есть, то для чего-то существует, так ведь?)  Попробуйте подумать и об этом тоже, не отказывайтесь от этого своего качества (тем более, если оно — следствие вашего темперамента, а стало быть, врожденное и мало поддается корректировке).  Если интересно еще поразбираться в вашей теме — приходите в чат, буду рада помочь.

С уважением

Ирина

  Здравствуйте!

Чтобы хоть немного разобраться в ситуации и попытаться вам помочь, нужно немного больше информации.  Вы написали, что вам трудно находиться с матерью, она на вас давит. Как именно она это делает? И что начинаете делать вы сами?  Как развивается ваш конфликт и в чем по-вашему, его причина?  Мама плачет… Она говорила о причине своих слез?  Что вы сами предпринимали в связи с конфликтом?  Как вы его видите сами? Видите, сколько вопросов… Проблема ваша не так проста и скорее всего требует долгосрочной работы над собой (возможно с психологом). Если вам интересно и актуально над этим поработать — приходите в чат, буду рада помочь.

Спасибо

С уважением

Ирина

 Здравствуйте!

 Похоже, вы сейчас со своим молодым человеком проходит стадию  борьбы за власть в отношениях:)  Плохо только, что победителей в такой борьбе не бывает, на поле боя остаются лежать только трупы.....  Отношения — штука нереально сложная, их надо взращивать, холить и лелеять, заботиться, тогда и отдача будет  соответствующая.  Я почему-то думаю, что вы еще совсем юная пара и вполне научитесь выстраивать отношения на  взрослом уровне, надо только учиться слышать  друг друга, не конкурировать, а сотрудничать. Не бороться, а договариваться. Не недоверять, а прояснять идеи, смыслы и понятия, чтобы избежать ненужных недоразумений и ссор.

Все у вас получится.

Удачи

 С уважением

Ирина Лешкова

 Здравствуйте!

 Ох и непростая у вас ситуация, согласна… Похоже, что у вашего мужа происходит сейчас в жизни какой-то кризис, он что-то ищет для себя, выбирает путь, а вы к этому оказались не совсем готовы :-(  Кстати, как давно длится его увлечение религией?  Если не так уж и давно, то есть вероятность, что его религиозность станет всего лишь этапом какого-то его пути по поиску себя, смысла, чего-то еще… И чем более истова сейчас его вера, тем больше вероятность, что все это рано или поздно пройдет. А вот спокойное и длительное пребывание в религии может означать, что он и правда нашел то, что ему подходит… Вопрос только, подходит ли это вам? Я не говорю о том, что вам нужно разводиться, нет, конечно.  Вопрос в том, зачем вам самой  втягивать себя и детей в его идеи, если они вам мягко говоря, не близки? Ведь любовь не предполагает обязательного совместного следования одним путем, можно и нужно каждому иметь свои собственные убеждения и уметь их мягко, но твердо отстаивать.  Если вам неприятно и тяжело следовать религиозным догматам и ритуалам, то, подстраиваясь под желания мужа (к тому же вместе с детьми), вы тем самым создаете внутреннее напряжение внутри своей семейной системы, а оно рано или поздно вырвется наружу :-( 

   Возможно, вам было бы легче как-то договориться с мужем о том, что вы уважаете его веру, но не готовы целиком и полностью разделять ее? Это трудно, согласна, да и не обязательно вам подходит, но постоянное напряжение и внутренний протест тоже не ведут к гармонии, согласитесь? Попробуйте ответить себе, смогли бы вы немного "отпустить" мужа в его религиозности, научиться принимать его веру с уважением и пониманием, но в то же время и уважая свои убеждения? То, что вы семья — еще не обязывает вас следовать по пути своего партнера, наиболее гармоничны те семьи, где у каждого из супругов есть  свои убеждения и они совместно умеют уважать и принимать их.

 С уважением

Ирина

Здравствуйте, flora!

 В первую очередь разрешите поддержать вас, в трудные времена нам всем нужен рядом близкий и родной человек и лишать себя его — слишком жестоко по отношению к себе! Мне кажется, что вы пытаетесь взять всю ответственность за происходящее на себя, а между тем в отношениях она всегда делится пополам.  Я точно не знаю, что вам делать, потому что во-первых, не имею права советовать, а во-вторых, не знаю всего контекста вашей истории.  Но мне почему-то хочется, чтобы вы не лишали себя поддержки и любви в сложный для вас период жизни. Вы вместе уже два года, и совершенно нормально, что отношения меняются и развиваются, становятся глубже. Возможно, вы боитесь сильных перемен в жизни? Возможно, есть какие-то другие страхи? Попробуйте проанализировать, чего именно вы боитесь и обсудить это со своим партнером.  Я почему-то уверена, что он сможет избавить вас от части страхов или поможет вам найти решение, устраивающее обоих. В любом случае, все, что происходит в паре, может и должно обсуждаться. Не несите груз своих страхов и сомнений в одиночестве...

С уважением

Ирина

Здравствуйте, Лиза!

 То, что сейчас с вами происходит — это очень здорово, это говорит о том, что вы готовы к сепарации от родителей. Осознание необходимости этого — уже первый (и самый важный) шаг на пути к взрослости. И я хочу вас в этом желании поддержать. Страшно всем, это нормально. И сепарацию переживают все в разном возрасте — это тоже нормально.

 Возможно, ваша "неприспособленность" — следствие гиперопекающего воспитания вашей мамы, ей ведь тоже трудно отпустить свою дочку на волю, в "опасный" и незнакомый мир, она до сих пор видит в вас ребенка. Важно, чтобы вы понимали, что мамины страхи — вовсе не основание для того, чтобы останавливаться в развитии. Рано или поздно отделиться от мамы все же придется, только чем позже, тем будет труднее.

 Я бы вам порекомендовала идти путем бережного кс ебе отношения в процессе взросления. Понемногу начинайте создавать для себя "ситуации успеха", где у вас будет получаться быть взрослой и самостоятельной. Пусть это сначала буду не очень важные и глобальные ситуации, неважно, главное, не забывайте себя хвалить и подбадривать. Не слушайте обидных напоминаний мамы о вашей никчемности, у нее для этого есть свои причины, и они кроются совсем не в том, что вы и правда такая никчемная и ничего не имеете.  Я бы вам порекомендовала обратиться за помощью к психологу или к любому эксперту здесь на сайте — так вам будет легче и вы быстрее пройдете путь "взросления". А он очень трудный, если идти по нему без поддержки.

На работу устроиться студентке сейчас не так уж и трудно, попробуйте начать с этого, а там пойдет  по накатанной..

Удачи вам и обращайтесь, если нужна помощь

Все получится

Ирина

      Здравствуйте!

      Знаете, меня немного встревожили ваши слова о том, что мама того мальчика жесткая, кроме того, если она считает вполне приемлемым ругать своего сына при всем классе, то где гарантии, что она не захочет сделать того же с вашим собственным ребенком? Еще я не совсем понимаю вашу собственную позицию в отношении целесообразности этой встречи? Вы сами-то считаете, что она так уж необходима?  Что вы сама хотите от этой встречи получить? Если вам есть, что выяснять, то, наверное, она имеет смысл. Но насколько я поняла, вы уже  и так поговорили с сыном ....  В чем ваш собственный мотив идти на эту встречу?  Не вызвано ли это "авторитетом" и волей той самой жесткой мамы травмированного мальчика и вашим желанием соблюсти реноме и загладить "вину"?  Если да, то, как мне кажется, вы немного рискуете, во-первых, потому что банально не знаете, что она хочет от этой встречи, а во-вторых, даже если она внятно объяснит вам свой "план работы с детьми", то нет никаких гарантий, что разговор не повернется в ту сторону, где вам и вашему ребенку будет дискомфортно и небезопасно.    

    Я сейчас фантазирую, но вас с сыном вполне могут начать "наказывать" на этой встрече. Вы к этому готовы? Да и зачем оно вам?  Я не утверждаю, что так и будет, но такую вероятность исключать нельзя, согласитесь? И в этой точке мне за вас тревожно, потому что вы окажетесь незащищены. Соответственно, и ваш сын тоже :(

  Если вам это будет полезно, то вот мое ИМХО — я бы не пошла на такую встречу. Но это мое, и я это говорю просто для того, чтобы вы знали, что можно реагировать по-разному, а не для примера руководства к действию.

 Я уверена, что вы справитесь с ситуацией и примете правильное решение, вы — умная женщина и заботливая мама.

Удачи вам

С уважением

Ирина