Здравствуйте, Дина!

 Если прислушиваться к советам мамы, то вы рискуете остаться совсем без мужа. Судите сами — по ее логике выходит, что знакомить сына с потенциальным папой можно только после свадьбы, но вряд ли мужчина согласится усыновлять ребенка, которого не знает и с которым не общался. Я сейчас немного утрирую и сгущаю краски, но думаю, что вы меня поняли :)  К тому же я не думаю, что вы меняете друзей так часто и заставляете сына всех называть папой, что сынок ваш рискует запутаться в "папах" :)   Все, что с вами сейчас происходит — здорово и нормально, радуйтесь тому, что рядом с вами есть замечательный любящий человек, который прекрасно относится к вашему ребенку!  И еще, мальчику обязательно нужно мужское общение, не обязательно отцовское, так что я как психолог, только двумя руками  за то, чтобы вы общались все вместе, к тому же, насколько я понимаю, вам втроем это доставляет удовольствие. 

 Вашу маму можно понять, она искренне беспокоиться за вас и внука, плохо только то, что она этим беспокойством нарушает ваши личные границы и не дает вам спокойно наслаждаться  отношениями.  Мне очень  хочется поддержать вас,  я уверена, что ничего опасного отношения с вашим молодым человеком вашему сыночку не несут.  Помните, что только у счастливых родителей могут быть счастливые дети! :)  Посвятив свою жизнь ребенку в ущерб себе, вы вряд ли сделаете его счастливым. 

 Я думаю, что даже в случае разрыва отношений с молодым человеком вы, как умная девушка, вполне сможете ответить на вопросы сына о том,  что произошло.

Удачи вам, все будет хорошо

С уважением

Ирина

 Здравствуйте, Катя!

Если ваш вопрос звучит как "Как по его поведению понять любит ли он еще меня", то мне кажется, что вы же сами на него и ответили, описав его поведение :-(  Мне бы очень хотелось поддержать вас, сказав, что, возможно, он вас и любит, но я не могу покривить душой, потому что по моему мнению (сугубо субъективному, с которым вы можете не соглашаться и к которому можете не прислушиваться), все совсем наоборот. Мои аргументы против того, что "любит":

• встречались всего 4 месяца, что явно недостаточно для серьезных отношений
• с момента расставания прошло уже больше года, если бы любил, уже успел бы вернуться
• почти не общались после расставания
• не взял подарок
• избегает и не здоровается
• появилась другая спустя пару месяцев после расставания

Теперь аргументы в пользу того, что сейас все еще  "любит":

• "иногда я замечаю на себе его взгляд", что само по себе еще не является доказательством ни любви, ни чего бы то ни было другого :(

  Катя, никто не может дать вам совета, что нужно делать, чтобы вернулся другой человек :( Ну хотя бы потому, что его здесь никто не знает, контекст ваших отношений нам неизвестен, да и вообще не существует волшебных средств, чтобы по своему желанию возвращать кого-то..  Тем более, если он сам того не очень хочет.  Я думаю, что вы достойны того, чтобы искать человека, который ответит вам искренней взаимностью  и подарит любовь и тепло, потому что, судя по всему, вы сама умеете и можете любить глубоко и искренне.  Мне хочется поддержать вас и пожелать, чтобы такой человек поскорее нашелся и вам не пришлось тратить свое тепло, энергию и любовь на того, кто это не оценит.

Все будет хорошо

Мудрости вам и любви

С уважением

Ирина Лешкова

  Здравствуйте, Елена!

 Как быть можно решить только в том случае, если мы будем знать, чего именно вы хотите в данной ситуации. Ведь поступить можно по-разному, например, так, чтобы свекру мало не показалось, при этом оглашения информации не избежать вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями. А можно тихо поговорить с ним самим, прояснив ситуацию, обозначив свою позицию твердо и решительно, дабы дать понять, что происходящее для вас неприемлемо. Есть еще варианты, все зависит от того, что вы сами хотите...

С уважением

Ирина

 Здравствуйте!

 Вы очень мало информации предоставили, к сожалению… Гнев может вызываться множеством причин, и не всегда его нужно контролировать или подавлять, честно говоря :) Иногда полезно и выплеснуть, правда, в адекватной форме..  Почитайте мою заметку об агрессии, возможно, вам удастся там взять что-то для себя ...  www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=34350

С уважением

Ирина

  Здравствуйте!

Очень понимаю вас,  зависимость от чужого мнения — тяжкое бремя, которое не дает развиваться и душит любые начинания :(  К тому же она сама является и вторично причиной неуверенности в себе, так как будучи зависимой от мнения окружающих,  вы не в состоянии активно действовать и тем самым создавать себе ситуации успеха, которые поднимали бы вашу самооценку…

 А еще я хочу вас немного расстроить — путем внушения и в домашних условиях такую проблему предолеть под силу разве что Гераклу :(  Внушение может помочь, но ненадолго и изменения в вас не будут глубокими и устойчивыми. Поэтому я бы вам  очень рекомендовала обратиться к психологу здесь на сайте или очно в том городе, где вы живете — специалист вам поможет более эффективно добиться глубоких личностных изменений.

Удачи вам, пишите, если нужна помощь

С уважением

Ирина Лешкова

  Здравствуйте, Ольга Владимировна!

 Похоже, что вы попались на вечную ловушку, в нее рано или поздно попадают почти все влюбленные, суть ее в том, что после завершения этапа сильной влюбленности, невероятного слияния и близости, наступает следующий — реальность жизни… в которой так страстно прежде любимый человек вдруг оказывается не таким уж идеальным, иногда скучным, иногда — раздражающим, иногда — непонятным. Слияние заканчивается, и партнеры начинают видеть не отражение своих собственных чувств в другом человеке, а его самого, со всеми его достоинствами и недостатками.  Это ни в коем случае не говорит о том, что любовь прошла и конец всему, нет, это просто означает, что пора переходить к следующему этапу — познанию реального партнера, а не своих представлений о нем.  К слову сказать, что на этом этапе многие отношения не выдерживают встречи с реальностью и разрушаются :-( 

 Я думаю, что если вы и действительно без него не можете, то вам вполне по силам перейти от влюбленности к настоящей любви, которая как раз и начинается с познания и принятия партнера. Э.Фромм говорил, что истинная любовь основывается на уважении, знании партнера, ответственности  и заботе о нем… как-то так :) 

Мудрости вам и удачи

С уважением

Ирина Лешкова

  Здравствуйте, Лилия Ивановна!

 Очень понимаю вашу обиду и возмущение, похоже, вы стали жертвой умелого манипулятора, а это всегда очень болезненно, тем более, если нет навыков противостоять таким манипуляциям :-(  Я во многом согласна с экспертом Александром, скорее всего, на вас просто сливают агрессию, или тот врач преследует какие-то другие свои цели… Но так или иначе, это все не имеет никакого отношения к вашей компетенции и уж тем более личности!   Думаю, вы и сами прекрасно понимаете, что тот доктор просто пытается за ваш счет решить какие-то свои проблемы или сиюминутные задачи (слив агрессии, например). Вступать с ним в конфронтацию  или пытаться  доказывать свою компетенцию — не самый лучший путь, это вы и сами понимаете, я уверена. А вот попытаться противостоять манипулятору можно.  Обычно манипулируют теми, кто это позволяет, кто "подставляется" и обеспечивает простор для манипуляций. А вот если сделать так, чтобы манипулятору было неинтересно, чтобы его "уколы" отскакивали от вас как от стены, то тогда манипуляции автоматически сойдут на нет.

 Если вам интересно пообщаться на эту тему — пишите, буду рада помочь.

С уважением

Ирина

  Здравствуйте!

 Ваша ситуация хоть и неприятная, но совсем не уникальная, мы все так или иначе сталкиваемся в жизни с ситуациями, когда  и отпустить жалко, и новое страшит неопределенностью… Для того, чтобы помочь себе сделать ШАГ, можно попытаться помочь себе осознать, что именно мешает вам этот шаг сделать.  Вроде бы на сознательном уровне вы понимаете, что этот вариант — не для вас, что быть второй не хочется, но ведь что-то же вас и притягивает в этом человеке? "Привыкла, привязалась" — это вполне может быть и объяснением, но ведь вы же не носите  одежду, которая  потеряла форму, стала мала или велика, хотя она и такая привычная и удобная? Вы же понимаете, что она уже не для вас, уже не красит, не радует.  И ведь каким-то чувством, волей, сознанием вы находите в себе силы от нее отказаться? Как вы это делаете?  Попробуйте опереться на предложенную мной метафору в процессе делания того самого ШАГА :-)

 Если вам удастся вспомнить, какие чувства и мысли посетили вас в тот момент, когда вы отказались пойти в кино, то, возможно, это тоже приблизит вас к этому самому ШАГУ. Вина? Надежда, что все наладится, что партнер все таки уйдет из семьи?  Возможно, вы чувствовали себя немножко предательницей?  Если да, то почему? Попробуйте ответить себе на эти вопросы, возможно, ваша мотивация и поведение станет немного яснее для вас.

 Пишите, если есть вопросы, буду рада помочь.

С уважением

Ирина Лешкова

   Здравствуйте!

 Я искренне вам сочувствую, право на ошибку имеет каждый и не всегда мы готовы встретиться с той ценой, которую приходится платить за свои ошибки. Знаете, совершенно не в качестве совета, а скорее, рекомендации… Первое, что обычно хорошо бы сделать, если есть чувство вины — это просто попросить у человека прощения, искренне и от души. Потому что доказыввать что-то (любовь, например) — ну совершенно бесполезно и вредно для обоих :(  Просто потому, что в отсутствии просьбы о прощении доказательств всегда будет мало, эта бочка не имеет дна.

  Просьба о прощении — это необходимое, но явно недостаточное условие налаживания нарушенного доверия. Потому что, если вы не понимаете мотивов своего поступка, есть риск, что все это может повториться снова. Хорошо бы вам проработать с психологом эту тему, разобраться, почему это случилось, что вами двигало и зачем было нужно. Тогда, когда вы поймете, как вы "устроены" и почему сделали именно так, скорее всего вы больше не попадете в ловушку собственных ошибок.

Мудрости вам и терпения

Пишите, если нужна помощь

С уважением

Ирина