Здравствуйте, Татьяна! Ваша дочка боится остаться наедине с отцом, потому что была  невольным свидетелем ваших скандалов и она понимает, что он может причинить ей вред. Если вы хотите наладить их контакт, что вам мешает быть с ней? Она как никогда нуждается в вашей защите и поддержке, не лишайте её этого. Возможно, со временем, она поймет, что папа не причинит ей боли и станет спокойнее и легче оставаться с ним. Дайте ей время, будьте с ней. Потому что оставляя её в тот момент, когда она так в вас нуждается формируете еще больше страхов и сомнений.

Здравствуйте, Алена! А насколько ранее вы были открыты к общению? Могу предположить, что был негативный опыт, возможно не единичный, в результате чего возникло желание уйти в себя, закрыться от окружающих. Скорее всего распросы и заинтересованность в вас других воспринимается вами чрезмерной, открыто говорить о том, что вам это не нравится неудобно, неправильно, поэтому во избежание щекотливых ситуаций вы стараетесь их просто избегать. А с учётом того, что есть убеждение, что это неправильно вы испытываете чувство вины. Получается замкнутый круг. 
Есть 2 варианта выхода: 
1. Позволить себе одиночество, не испытывая чувство вины
2. Научиться общаться с другими, не позволяя им нарушать ваши границы
То, что вам не нравится, когда вам навязывают своё мнение это нормально, но вопрос, как вы на это реагируете. Почему вас это цепляет, бесит, потому что пока не умеете экологично и уверенно отстаивать свои границы. 
«Нельзя быть такой замкнутой» это чье утверждение? Ваше? Или внешнего окружения? 
Заставить себя общаться не получится. Необходимо разобраться, что стало причиной вашей закрытости. И договориться с этим. Чем больше вы будете злиться, винить себя, заставлять,  тем больше будет сопротивление. Любите себя, мудрости и всех благ вам🤗

Здравствуйте, Алина! Вы задали вопрос в разделе " психология". Вам могут помочь в разделе «юриспруденция» 
www.liveexpert.ru/topic

Добрый день! 
Возможно, вы просто об этом не написали, но из письма не видно ваших чувств, что вы с нежностью и заботой относитесь к друг другу. Только взаимные претензии и недовольства. Вы правильно понимаете, что любые отношения это прежде всего работа, причем работа обоих партнеров. «Игра в одни ворота» рано или поздно закончится.
Триггерите вы друг друга неосознанно. Так срабатывают ваши сценарии поведения.
Я бы рекомендовала проанализировать причины, почему вы начали встречаться? Какие истинные причины появления ваших отношений?
Исходя из ваших слов вы неуважительно относитесь к чувствам друг друга. На мой взгляд, стоит прописать для себя все плюсы и минусы, которые дают вам эти отношения. Возможно, сделать это совместно с партнером. И уже опираясь на то, что перевешивает делать выводы, стоит ли продолжать ваши отношения.

Добрый день, Сергей! С чем связано ваше ощущение? Вы видите какие-то внешние проявления? Что-то сейчас происходит не так, как раньше? Не совсем понятна фраза «никакого общения практически нет».
А раньше было?
Предложите это обсудить в форме дружеской беседы, исключая претензии и обидные высказывания, объясните, что вы чувствуете, выслушайте, что скажет она. В разговоре лучше делать акцент на том, что вы бы хотели видеть в ваших отношениях, распросить, чего ей бы хотелось. Совместно ищите варианты  воплощения своих желаний.

Добрый день!
Человек может шутками закрываться от окружающих, исходя из прошлого негативного опыта. Как долго вы общаетесь? Может прошло слишком мало времени и вы торопите события? Возможно, ЕМУ нужно больше времени, чем вам. Возможно, мужчина ведет себя так, ощущая вашу внутреннюю тревожность, сомнения, скованность.
Судя по тому, как вы описываете свои чувства к этому мужчине, он единственный в вашем окружении (который оказывает вам знаки внимания). Попробуйте не зацикливаться на нем и общаться (принимать ухаживания) от других мужчин. В идеале, их должно быть несколько.
Найдите себе интересное занятие, увлечение (будь то рукоделие, любой вид творчества, танцы, фото/видеосъемка...). Что вам интересно? Что может захватить ваше внимание больше, чем отношения. Смените фокус своего внимания с его персоны на себя. Любите себя, балуйте, живите в удовольствии.

Добрый день, Татьяна! С чем связаны ваши подозрения? Насколько они обоснованы? Это результат ваших внутренних переживаний или реакция на поступки любимого? Крик и грубость вашего партнера в ответ на подозрения может выражаться как протест о том, что вы цепляетесь к нему. Вы пробовали спокойно поговорить о том, что вас беспокоит? Возникающие сложности всегда можно решить, если оба партнера настроены на общий результат — быть вместе. Поговорите с партнером, обсудите вместе то, что вам очень важно, чего каждому из вас не хватает и как вы это могли бы друг другу дать. Мудрости вам и взаимопонимания.

Добрый день, Нина. Вы обратились с вопросом в раздел «Психология». У каждого человека так или иначе развита интуиция. В контексте вашего вопроса, вам лучше обратиться в раздел эзотерика  m.liveexpert.ru/topic/religion

Если задаться целью, то недостатки, сложности можно найти в любой паре, независимо от того выкладывают ли они на всеобщее обозрение свои фото. Мы же люди и у каждого из нас есть плюсы и минусы. Отношения предполагают то, что люди в случае споров ищут компромиссы, решения. Наивно полагать, что есть такие пары, что где разногласий нет совсем. Просто кто-то их решает, а кто-то не хочет этого делать. Абулут ли они при этом или не будут выкладывать фото в соцсети, не важно.

Добрый вечер! В разговоре с мамой вы категорично указали ей, что она была во многом не права в процессе воспитания, мало того вы привели красочные примеры этих фактов.То, что мама с этим не согласилась, это вполне здоровая реакция защиты у человека. Вам бы понравилось, если бы вас в чем-то обвинили? Даже если предположить, что вы сделали это в достаточно мягкой форме, по реакции мамы понятно, что эта тема для нее очень болезненна, что она ушла в обиду и закрылась от разговоров. Примите во внимание, что это вы работали над собой как сама, так и со специалистом. Мама же этого не делала. У нее прежнее видение окружающей действительности. Кроме того, в работе над собой мы работаем только с собой. Мы не имеем право влиять на волю другого человека. И даже, если мама не захочет никогда об этом говорить. Это ее выбор и его нужно уважать. В любых взаимоотношениях бывают сложности, разрешение этих сложностей в ваших руках. Построение гармоничных отношений — это поиск компромиссов между людьми. Здесь нельзя брать нахрапом.
«Я лишь хотела спокойно объяснить, почему я не хочу детей, потому что не хочу так же срываться на них, как она на мне, эмоционально в моменте и не уравновешенно, а потом за это переживать » — вы не берете на себя ответственность осознанного взрослого действовать по-другому, вы достаточно жестко обвиняете ее в том, что из-за нее вы теперь не хотите детей, потому что только благодаря ее воспитанию вы теперь обязательно будете на них срываться.
Вы решили поднять эту тему, чтобы просто расставить точки над и? Или мама вам задала этот вопрос? Чья инициатива была обсудить это? Было ли у мамы желание изначально об этом говорить? Если вы ранее не разговаривали по душам, ведите к этому постепенно.
Мама есть мама, она воспитывала, как могла, она не умела по-другому. Вы думаете, она не чувствует своей вины? Почему вы так решили? Вы же не можете точно знать, что творится у нее на душе.
Вы до сих пор ей пытаетесь что-то доказать, именно это вам мешает двигаться в вашем дальнейшем развитии.
Не нужно доказывать. Примите с уважением то, каким было ваше детство, ведь именно благодаря нему у вас закаленный характер! Именно благодаря нему вы развиваетесь, а не деградируете! Не нужно других учить, как и где они оступились. Живите сами, действуйте сами так как считаете правильным, показывая своим примером, а не разговорами.