Хорошо бы знать, на какой стадии находятся эти отношения, что в них не устраивает автора вопроса. Иных жен, как и мужей, не устраивает, что родители партнера по браку никак не участвуют в жизни молодых, не интересуются их трудностями, не поддерживают материально. Другие жены и мужья, напротив, сопротивляются вмешательству родителей в дела молодой семьи, их злит, что муж/жена в принятии решений прислушивается больше к родителям, чем к советам и пожеланиям супруга(и)… В каждой конкретной ситуации ответ на вопрос, как наладить отношения с родителями мужа/жены, был бы разным. Однако, есть нечто, что будет полезно и для одной, и для другой модели взаимоотношений.
Представьте прямо сейчас перед собой родителей Вашего супруга(и) такими, какие они есть, с их достоинствами и слабостями, с тем, что Вам в них нравится и что Вы на дух не переносите… Именно такие, какие они есть, они произвели на свет своего сына. Именно благодаря им у Вас есть Ваш муж, которого Вы любите и цените.
Читать далее

Прилавки наших книжных магазинов заполнены пособиями из серии «Сам себе психолог». Для многих наших сограждан подобная литература, больше популярная, чем профессиональная, все еще остается наиболее востребованным средством психологической самопомощи. Представление о профессии психолога или психотерапевта у нас поверхностное, сложившееся под влиянием кино. Как правило, герой какого-нибудь западного фильма приходит на прием к психоаналитику и, лежа на кушетке, выливает на него поток ассоциаций, вызванных каждодневными проблемами. Как следует из тех же фильмов, это весьма дорогостоящий и долгосрочный способ справляться с жизненными трудностями. Однако существуют методы краткосрочной психотерапии. Автор одного из них немецкий психотерапевт Берт Хеллингер назвал свой метод семейные расстановки. Для тех, кто не знаком с этим методом, все происходящее на психотерапевтической группе кажется, по меньшей мере, странным: один из участников, повинуясь внутренним ощущениям, передвигает людей с места на место (как фигуры по шахматной доске), а они в это время, будучи абсолютно незнакомыми с расставляемой семейной ситуацией, переживают и чувствуют то, что на душе у реальных членов семьи, которых они лишь замещают.

Читать далее

Новое письмо в контакте. «Нашей дочери 3,5 года! В последнее время мы уже не знаем, как вести себя — дома, на улице дочь начинает реветь, кричать, отталкивать… просто невозможно остановить… Нас это начинает пугать!!?»

Поздравляю Вас, сударыня — у Вашей дочери кризис трех лет! Как современная мама, Вы конечно наслышаны о возрастных кризисах, в период наступления которых прежде покладистый, уравновешенный ребенок в одно мгновение превращается в домашнего тирана, с которым трудно хоть о чем-то договориться. И конечно, Вы уже на себе испытали все прелести и негативизма, и упрямства, и деспотизма, и ревности вместе с обесцениванием, и строптивости. Все это проявления бунта трехлетки под девизом “я сам”.

Против чего же бунтует Ваше чадо? Против безраздельной родительской власти над ним. Прежде ребенок был всецело зависим от взрослых, и принимал это как должное, поскольку не имел собственных ресурсов, необходимых для самообслуживания и удовлетворения разного рода потребностей. К трем годам ребенок приобретает достаточное количество жизненно важных навыков, в нем пробуждается чувство гордости за свои достижения, появляется чувство собственной компетентности.
Читать далее

Мне написала мама, которая обеспокоена тем, что ее маленькая дочь часто становится свидетелем супружеских скандалов. И это беспокойство совершенно обоснованно. Дело в том, что на психику ребенка влияет не только эмоциональный накал, сопровождающий ссоры родителей, но и сам факт отсутствия взаимопонимания между самыми главными для маленького ребенка людьми. Важное значение для жизни, благополучия, гармоничного роста и развития малыша имеет чувство безопасности, источником которого являются родители. Если же мама и папа ссорятся и конфликтуют между собой, ребенок перестает воспринимать их как надежных, способных обеспечить его безопасность. Постепенно он теряет ощущение опоры, перестает доверять спасительной родительской силе. Печальнее всего, что доверие утрачивается не только к родителям, но и к миру в целом, который из места прежде безопасного и привлекательного своей новизной превращается в пугающее, а порой и травмирующее. Ноша непосильная для незрелой детской психики, и малыши отвечают на непереносимую для них ситуацию болезнями, гиперактивностью с капризами и плачем, ухудшением сна и аппетита, нездоровой привязанностью к кому-то из родителей или, напротив, апатией и отчуждением, замыканием в собственном мире.
Читать далее

Снова вопрос от мамы в контакте, на этот раз о том, как оградить ребенка от неконструктивного влияния бабушки.
Отношения с родителями супруга или супруги — очень сложная тема сама по себе, еще более она осложняется в контексте воспитания детей. Что же делать, если договориться с бабушками и дедушками о единстве воспитательных воздействий на ребенка не получается, а малыш ждет этих встреч?
Конечно, силой своей родительской власти мы можем наложить запрет на общение, которое по нашему мнению вредит ребенку. Но наш мир не идеален, друзья! Завтра Ваше дитя встретиться с чем-то более вредоносным, чем вседозволенность или жадность, и что, снова изолировать его от людей, ценности которых не совпадают с Вашими? Согласитесь, что оградить дитя от всех на свете негативных проявлений нам не удастся, будь мы даже семи пядей во лбу!
И что, спросите Вы, расписаться в поражении и сложить в бессилии руки? Отнюдь нет! Сменить тактику и направление усилий! Что это значит? А значит это, что нужно оставить попытки переубедить пожилых людей поступать иначе, чем они привыкли, и начать «прививать» ребенка против жадности, вранья, злословия, неуважения к взрослым… (дополните список сами).
Читать далее

Получила в контакте вопрос от молодой мамы: «Моему сыну 3 года. Я бы хотела научить его спать отдельно в комнате. Но он боится спать один… Хотелось бы узнать до какого возраста эти страхи могут быть?»
Думаю, мамам нелишним будет узнать, что существуют так называемые нормативные страхи, которые характерны для детей определенного возраста, и при хорошем контакте с родителями проходят сами собой, уступая место другим, более соответствующим новому возрасту, страхам. Период от трех до пяти лет – это как раз время описанного выше страха: дети боятся оставаться одни, их страшит темнота и замкнутое пространство. Так что желание ребенка спасть с родителями, кроме того, что это приятная привычка, является еще и способом защиты ребенка от пугающих его вещей, и лишать его этой защиты преждевременно было бы неразумно. В связи с этим очень важно не спешить, не подгонять ни себя, ни малыша ожиданием скорых перемен.
Что родители все же в силах делать при этих обстоятельствах? Вы, скорее всего, уже успели убедиться, что никакие увещевания, типа «большие мальчики/девочки ничего не боятся» не работают.
Читать далее